我他妈坠帅怎么了，不允许我坠帅了？我也不想这么帅，可是我真他妈太帅了，看不惯我就紫砂啊，我帅死你们，帅炸你们.我也有我的烦恼，因为太帅太多妹纸找我搞得我每天都不知道找哪个了都怪我太帅给我引来这种麻烦我也不想那么帅可是我是真滴帅并且每天被自己帅醒还睡不着只能被自己帅晕然后第二天又帅醒所以我真的太帅了我怎么那么帅世界上怎么有我这种大帅比 说真的，你们有我这种全世界宇宙第一帅过陈冠希四大天王的大帅比你们真的很荣幸别人都羡慕死了吧有我这种好友毕竟她们可没有我这么帅的好友而且我这种无敌大帅比全世界仅此一位.而且我真的太帅了我觉得自己好帅啊，每天都不想照镜子一照镜子就又看到自己这张帅气逼人的脸甚至有人被我帅哭了说我太帅了我真的没办法我也不想可是我太帅了鸭

去年的这个时候我和许多高考生一样，在经历了上午语文的拷打后在下午还是顽强不息的到了考场，准备迎接下午的数学。
难，真的超级无敌巨难。
去年的数学题目不知道被谁施了奇怪的魔法，我根本不会，发试卷的那五分钟，我稍微看了一下整张试卷，以为出的蛮常规的，我就在想要认真细致，这次数学肯定稳了，写前几个选择题的时候还好，写到后面越写越卡，心也越来越浮躁，越来越慌…已经不记得那两个小时我是怎样熬过来的
只记得放下笔的时候，扫视了一下我的答题卡，大片大片的空白，使我内心发慌，我在想，这就是给我三年数学的最后一张答题卡吗？可现实和我想象的缺截然相反，密密麻麻的答题卡只是我的想象中的想象，手在发抖，手心全是汗，不想再挣扎了，看着前面的秒表滴答滴答的转动，我数了一下，从我抬头到终秒零想起，秒表一共跳动了28下，直到监考老师叫我们起立，我才缓过神来，我高考数学已经结束了，而那张空空如也的答题卡哦就是我数学的高考答卷。
带着疲惫空洞的心情出了考场，宝弟一看到我，就抱着我放声大哭，考场外没有一个人的表情是轻松舒缓的，没有不在吐槽的，我也看见有好多人都哭了，我也好想哭，但我忍住了。在考场上我一直暗示我自己：别人难我也难，把会写的题写了，该拿的分拿了就好了，可是并没有什么用，抖腿的频率越来越快，啃手指，指甲被我撕了又撕，我也想从容啊，但是我真的无法从容，无法让我的心静下来，无法想象我的未来…
老师看我们考完数学的状态都不是特别好，还都去寝室安慰我们，食堂给我打饭的老师，也一直给我们力量，要我们考一门忘一门。当然，我觉得比我们更焦虑的是在家等待我们的爸爸妈妈，他们不是关心我们考的怎么样，他们在意的只是我们情绪的好坏，吃完晚饭我就打了一个电话回去了，和他们说我很好，他们还是安慰我说没关系……
为什么我当时那么难啊，为什么今年不能跟当时一样难。
但是我的大一已经结束了。
我没有谈恋爱，没有掌握穿搭技巧，没有减肥成功，没有像高考完想象的那样变得多么不同。
我还是普通。每天麻木的早七、考试、比赛、写策划，几乎把我的生活全部填满。
突然怀念、感慨、遗憾。
想着高考复读的朋友们，自己心里不知道为什么很低落，羡慕他们，又后悔当初高考没考好却没有勇气再来一次，这种感觉可能会伴随我很久很久，直到我考研上岸了自己理想的大学，心里才会有那么一点点释怀吧，如果可以再来一次，我一定会毫不犹豫的选择复读，不管最后结果如何，但是像现在，留给我的只有无能为力…
但仔细思考一下，现在的生活也还挺好的
至少我可以在一个没有课的下午，点一杯奶茶吃一块小蛋糕，吹着空调看剧，心情不好了还有好朋友来倾听我的烦恼。相比于大多数人我还是算幸运的吧，至少在大学还是遇到了那么一两个可以在一起玩在一起疯的好朋友，只是去图书馆就又只剩我一个人了，不过也挺好的，学的时候就一个人踏踏实实地学，玩的时候有人陪着疯。
人有很多这样珍贵的瞬问。
是高中时代窗外的晚霞、偷偷传阅的纸条、晚上回寝室后的深夜夜聊。
也是现在校园里的景色、课堂上令人深思的发言、说走就走的旅行。
人也是靠这样的瞬问活着的。
好像，长大也并不是那么糟糕。
2023年的我，已经足够勇敢，可以跟从前的那些挥一挥手，可以对不喜欢的事说不，可以接受一个人去做所有事，敢于和没有未来的人说再见，也不会再去维持一些无用的社交了…这些都是我的成长啊。

当事情集聚到一定程度，就无法回避，我觉得自己要抓狂了，可是，又有什么办法。只能一天天的熬，熬过一关，再过下一个关。常常宽慰自己，健康的活着比什么都重要，其它都是次要的，所有的难都会过去，只要人还在。可是光有人又有什么用？
人怕嫁错郎，年轻的时候，谁又有慧眼识珠，日子也是自己过出来的，遇见什么人过什么样的日子。世人皆有烦恼，只是这一年我的烦恼特别多[汗]