#为什么不想和父母分享自己的生活#
谁不想啊？我也想开心的聊天温馨的结束，可是大多数的结尾就只剩下很强的挫败感，会字面意义上的无语，后悔为什么要说那么多话呢？明明已经在挑拣合适的话题了，为什么还是那么累？
从小就不关心你的内心世界却一直想掌控你，不断上升一些毫不相关的价值来教育你，甚至下意识地怀疑你讽刺你。不给予任何一点信任和支持的同时根本意识不到自己有问题，反而会时不时地责备你:什么都不和家里说。可我为什么不说呢？
我一直觉得自己冷漠的狼心狗肺，但从父母身上得到的委屈与无力，就像一直在渗血的伤口，不能治愈也不能触碰，只能间歇性遗忘，每一次分享都被撒一遍盐，循环往复，一辈子都释怀不掉。

昨晚11点半，室友们从柳州马鞍山发来视频通话，摇晃着镜头向我展示站在山顶目之所及的都市夜景，画外音几个人抢着对我讲述出游这几天经历的动人场景，语调激扬。通过模糊的画质我只能瞧见山下霓虹灯光的影影绰绰，只剩他们不愿回校的感叹了。
“我们这几天玩的太开心了，你不来真的会后悔”。
第一次五一假期没有出游，28号坐十一个小时动车慢摇回家，这是临时决定的。因为在27号的晚上，睡前我又想到了死亡。在这方面我一直没能被系上现代的马甲，从小学的一个梦开始，就携带起这种间歇性发作的“病态”，透过家人皮肤的褶皱我无法不首先就看见象征其有限生命日渐枯萎的沙漏。曾经用小盒子收集家人掉落在地板的头发，盼望他们的一部分实体永恒，忍不住对墓园或宗教场所甚至是路边的丧葬用品店的窥探。因为时时刻刻无法遗忘生命的有限性，惯于对需要爱的朋友说爱，偶尔被误读、当作轻浮的表现。
这几天在饭桌上，跟年轻的亲戚交际时明显感受到一种僵硬应酬的尴尬，但跟老一辈人举起鱼竿爬高上低、扭紧自行车把手，或只是在一旁听他们聊天，竟然有一种跟其他群体相处时难得的如鱼得水的感觉。

去看了灌篮高手！今晚的宇宙没有遗忘的浩渺，只有狂热的精确！！！

很难想象在间歇性感受无聊、感受一些东西不可遏制地消退的三十岁，还有这样的期待。

井上雄彦在他们头上投下荣耀的光！啊这个有关成长中隐忍的情感和信念、有关樱木注入队魂、彩子注入手心魔法、五个人各自突破又互相团结、不顾一切绝地翻盘的、普通人的突围的 、热血青春故事！！！

命运从不宽容，可是那又怎样？！！他们有过这样的活着。

哎电影散场时一阵喧嚣，离去的人群不管大家是否曾有一刻热血笨蛋过，都带走了一部分电影的碎片，走向自己的现实。

（哎还是会被最老套的情节打动…
（哎还是要体验活着啊...
（哎非赢山王不可的信念真好，我打游戏就是好想好想赢嘛！我是笨蛋…