#黄澄澄de妈咪小记录#
1、当妈之后的生活变得无比模糊，完全记不起一天天怎么过去。仿佛每天都在喂奶、哄睡、陪娃嗯咕中度过，看似规律又仿佛每天都有新的困难，总体属于自己的时间基本为零……
2、独自带娃的焦虑值远比想象中高，不奢求回到没有孩子的生活，甚至很想念月子里的日子，不用自己过多操心还能躲在房间里吃零食喝饮料看综艺。从孕前孕中到产后我都不是个喜欢小孩的人，所以我带娃主打一个粗糙，但是自身些许的强迫症使得偶有莫名的精致。巴不得建立关于她生活料理的SOP，例如换尿不湿、喂奶，尤其经历二月闹时，对于她的大哭一系列的应对措施，根据有效的应对措施分析大哭原因之类。不过我始终认为，小孩每一天都不一样，带娃从来没有标准答案，只能自己见招拆招。
3、从3月底提前休病假到老黄休完陪产假，不知不觉跟他早晚相处超过了两个月，是我们结婚三年来最长的相处时间，他对我深度包容，而我对他无比依赖，以致于他归队前，我哭了几天，除了不舍，更多是对独自带娃应对二月闹的恐惧……幸亏现在逐渐摸到了小孩难受的应对措施，要不生活无比黑暗[单身狗]
4、母乳喂养是很勇敢的选择。貌似所有产妇都会经历月子里家人对奶水不足的质疑，前期涨得要命，吸奶器吸不了多少，焦虑得又哭又巴不得把吸奶器就挂在身上吸，殊不知那时候的涨奶多是水肿罢了。熬过了那段憋屈的日子，出月后孩子的身高体重也给自己正名，母乳喂养也就坚持了下来……
5、我不深度忌口，原本仅是烟酒毒不碰，谁能想到格瓦斯也是个雷。只要喝了格瓦斯，黄澄澄就极度拒绝，必须我洗澡刷牙后她才接受，估计是个挑食的娃。现在的我很怕外出超过3小时，吸奶器也必须带在包里，毕竟胸挂大石头的痛苦并不想体会。上周陪爸爸去了一趟湛江看医生，回到家的我疯魔地直奔房间，解决那两个大石头……

刚开始吃药的时候每天都有在备忘录里记录，吃药时间、吃药反应，我的神经就像紧绷的弦，每天密切的仔细的感受着身体对药物的反应，害怕自己的疏忽导致医生的误判，怎么会不累呢。
现在没有记录啦，服药到现在已经五个多月了，还算稳定吧，感觉我的情绪被控制在一个区间内，麻木是常有的，但是偶尔心情还是会有起伏，那种感觉好像是在提醒着我，你还有悲伤、痛苦、喜悦…这些情绪吧，负面的情绪总是容易被身体放大，毕竟躯体症状是最让我猝不及防的啦。但是兴奋，超级快乐的情绪倒是极少了，所以我常常从回忆里寻找它们带来的感觉。
上个月因为突发事件，躯体症状发作了两次，去复查有和医生说，医生建议继续服药，并且辅助心理治疗改变认知功能。还记得第一次见心理医生时，那个医生很缺少共情能力，所以在面诊过程中，我更多的是处于一种尴尬的状态里。后来有和一个认识的心理咨询师姐姐聊天，她和我说心理治疗是建立在患者信任医生的基础上的，她说她愿意免费给我做一次心理咨询，她问我相信她吗？我拒绝了。其实21年的时候就认识她了，当时是准备发展恋爱关系的啦，但是后面因为自己的一些原因没有继续，一直都是以朋友的方式相处，直到那次拒绝心理咨询后，已经完全没有联系并且删了好友。
信任对于我来说太难了，人稍一靠近，我就会保持距离，我害怕对一段关系负责，我像刺猬，我总是蜷缩着企图用这样的方式保护着自己。
但别着急，我一直在找合适的方式。

#管理好情绪[超话]#很喜歡的一段話～終有一天，你會靜下心來，像個局外人一樣回首自己的故事，然後笑著搖搖頭，浮生不過夢一場，人這一輩子，沒有不帶傷的人，無論什麼時候，你都要相信，真正能愛惜你自己的，只有自己，不去抱怨，不怕孤單、努力沉澱、世間皆苦，唯有自渡，人生很多痛苦其實都是自找的，打敗我們的不是情緒，而是無法控制的想像力，想開、看開、放開、不為難自己，別盲目的較勁，很多事你盡力了就夠了，別自我折磨，好好愛自己，畢竟這世界沒有多少人心疼你