想记录下当下直梗,敏感,矫情又寡断的自己。
我也搞不清自己是因为相信人性善良,还是因为希望得到理解,所以别人略微示好,我就恨不得掏心掏肺。但其实人性没有那么善良,也没人能真正站在对方立场考虑问题,我的一腔心肺,反而成了不能承受之重。
其实敏感的人,优势就是“能看破”,但我尚做不到“不说破”,并且“看破”过后,心里也做不到“看淡”。理性上讲,其实我在前几周就已经认清各自未来的发展和性格都具有很大差异,因此是很难做到知心知己的,也很难做到长久相处。但我看破后又心觉不甘,觉得能有个人说说心里话挺不容易的,不想轻易放弃。这就是优柔寡断的我,矫情的我,当断不断带来的是更长的纠结和更大的矛盾。罗翔老师说,“我们永远不要在自己所看重的事情上投入不切实际的期待,附加不着边际的价值”。纵使自己心有千般不愿,万般不甘,看破这些“不切实际”也就该看淡这些“不着边际”了。
关于直梗和“说破”。我总是小事不在乎。懒得在乎,也不屑于在乎。可真到了该在乎的时候,稍微一点表现,外人就会觉得自己过分较真。弱化小事的在乎阈值,只会把事情变成“0”和“1”,让自己丧失人际交往的进退余度。我这学期以来,有让自己变得“事多,搞事”,但从内心,我很鄙夷这种行为,因此也不愿自己完完全全变成一个“搞事”的人。但我自己也确实需要改变,面对小事要大声抱怨,大胆输出情绪和价值,就当是营造“人设”吧。面对切实利益,原则和底线的事,反而要冷静,表现出包容和退让的面上态度,避免事态的激化,而将更多精力和心思投入底下的实际利益争夺上。
我晚上反思自己作为“中层干部”的行为。中层干部向上要完成指标,向下没有足够的强制力去号召,因此中层干部最常用的手段是营造一种严厉和让人惧怕的外部人设。但其实这种行为收效甚微。我反思,认为以后应该这样去做。如果作为没有资源的中层干部,此种情况多为横向课题,与我本身发展无关,我不承担项目责任和压力,面对底下人的摸鱼,我应当去作为一个搅屎棍,将上下两级的矛盾激化,避免自己作为矛盾的中间层,更应该脱身而出,让两级矛盾直接接触。而如果作为有资源的中层干部 ,此时多为纵向课题,与自身发展相关,那我应当向上去作为任务划分和向下去作资源争取的角色。不管如何,都应该避免成为上级挑拨群众内部矛盾时,群众内部的那个矛盾点。这应该也算是一种“不说破”。插一句矫情的话,这应该也算是一种“大音希声”。
再插一句,别人总说同事之间没有友谊,以前我不太理解,以为是因为利益这把刀很锋利,把大家割裂得很开。现在我依旧也不太认同,但更以中庸的思想去看待,同事之间的友谊要谨慎开展,要以行动和事实为根据开展,所谓“聊得来”是镜中月水中花,看似美好,实则经不起任何考验。
这段话前后经历三四个小时,打字打着打着,内心平静了许多,不甘心似乎慢慢甘心了。
几乎所有人都说,太过敏感不好,但我依旧认为敏感是种天赋,就像此刻我给自己下达“看淡”和“不说破”的发展目标一样,这起源于我的敏感赋予我“看破”的能力。人生的三重境界,相比于其他人“看不破也说不破”的境界,我当下“看破又说破”的状态,虽然当下造成的矛盾会更多,但我相信这只是暂时的,因为我依旧是在成长态,我终将会走向成熟态。到那时的“看山还是山,看水还是水”,我相信自己会有不一样的豁达的人生境界。
至于说矫情,一方面,它的确造成了我“能看破,但不能看淡”的困境。但我也切实感受到了它对我生活带来的种种浪漫和感动。包括轻抚灌木丛,细闻花香,驻足观鸟,抬头望月等等,还有云卷云舒,落日晚霞,湖边行人等等。这些都给我的生活带来了细腻而真实的美好。未来的我说不定也会怀念当下矫情而青涩的自己。
最后作为结尾,想说作为人,面对自己的人生剧本,谁又不是在争渡,又怎知自己曾惊起几滩鸥鹭。向前看,我依旧保持敏感而乐观。
我也搞不清自己是因为相信人性善良,还是因为希望得到理解,所以别人略微示好,我就恨不得掏心掏肺。但其实人性没有那么善良,也没人能真正站在对方立场考虑问题,我的一腔心肺,反而成了不能承受之重。
其实敏感的人,优势就是“能看破”,但我尚做不到“不说破”,并且“看破”过后,心里也做不到“看淡”。理性上讲,其实我在前几周就已经认清各自未来的发展和性格都具有很大差异,因此是很难做到知心知己的,也很难做到长久相处。但我看破后又心觉不甘,觉得能有个人说说心里话挺不容易的,不想轻易放弃。这就是优柔寡断的我,矫情的我,当断不断带来的是更长的纠结和更大的矛盾。罗翔老师说,“我们永远不要在自己所看重的事情上投入不切实际的期待,附加不着边际的价值”。纵使自己心有千般不愿,万般不甘,看破这些“不切实际”也就该看淡这些“不着边际”了。
关于直梗和“说破”。我总是小事不在乎。懒得在乎,也不屑于在乎。可真到了该在乎的时候,稍微一点表现,外人就会觉得自己过分较真。弱化小事的在乎阈值,只会把事情变成“0”和“1”,让自己丧失人际交往的进退余度。我这学期以来,有让自己变得“事多,搞事”,但从内心,我很鄙夷这种行为,因此也不愿自己完完全全变成一个“搞事”的人。但我自己也确实需要改变,面对小事要大声抱怨,大胆输出情绪和价值,就当是营造“人设”吧。面对切实利益,原则和底线的事,反而要冷静,表现出包容和退让的面上态度,避免事态的激化,而将更多精力和心思投入底下的实际利益争夺上。
我晚上反思自己作为“中层干部”的行为。中层干部向上要完成指标,向下没有足够的强制力去号召,因此中层干部最常用的手段是营造一种严厉和让人惧怕的外部人设。但其实这种行为收效甚微。我反思,认为以后应该这样去做。如果作为没有资源的中层干部,此种情况多为横向课题,与我本身发展无关,我不承担项目责任和压力,面对底下人的摸鱼,我应当去作为一个搅屎棍,将上下两级的矛盾激化,避免自己作为矛盾的中间层,更应该脱身而出,让两级矛盾直接接触。而如果作为有资源的中层干部 ,此时多为纵向课题,与自身发展相关,那我应当向上去作为任务划分和向下去作资源争取的角色。不管如何,都应该避免成为上级挑拨群众内部矛盾时,群众内部的那个矛盾点。这应该也算是一种“不说破”。插一句矫情的话,这应该也算是一种“大音希声”。
再插一句,别人总说同事之间没有友谊,以前我不太理解,以为是因为利益这把刀很锋利,把大家割裂得很开。现在我依旧也不太认同,但更以中庸的思想去看待,同事之间的友谊要谨慎开展,要以行动和事实为根据开展,所谓“聊得来”是镜中月水中花,看似美好,实则经不起任何考验。
这段话前后经历三四个小时,打字打着打着,内心平静了许多,不甘心似乎慢慢甘心了。
几乎所有人都说,太过敏感不好,但我依旧认为敏感是种天赋,就像此刻我给自己下达“看淡”和“不说破”的发展目标一样,这起源于我的敏感赋予我“看破”的能力。人生的三重境界,相比于其他人“看不破也说不破”的境界,我当下“看破又说破”的状态,虽然当下造成的矛盾会更多,但我相信这只是暂时的,因为我依旧是在成长态,我终将会走向成熟态。到那时的“看山还是山,看水还是水”,我相信自己会有不一样的豁达的人生境界。
至于说矫情,一方面,它的确造成了我“能看破,但不能看淡”的困境。但我也切实感受到了它对我生活带来的种种浪漫和感动。包括轻抚灌木丛,细闻花香,驻足观鸟,抬头望月等等,还有云卷云舒,落日晚霞,湖边行人等等。这些都给我的生活带来了细腻而真实的美好。未来的我说不定也会怀念当下矫情而青涩的自己。
最后作为结尾,想说作为人,面对自己的人生剧本,谁又不是在争渡,又怎知自己曾惊起几滩鸥鹭。向前看,我依旧保持敏感而乐观。
我曾多么想拥有个ta啊,
可现在ta给我的感觉是还有些缥缈不定,像是握不住的沙。
我曾多么期望、奢望只有两人的生活,
后来发现,新鲜感是阻碍。
“底线”也是被商量了,
不过不怪谁,自己想了很多,这样可能会避免一些事发生。如果发生,那我可能癫狂,犯罪…
大概率会这样吧。
行了,自己为了喜欢的人,做到了“理所当然”,
所以我不也就不内疚了。
冥冥之中自有定数,心有所念,一定会找到“同能量,想法,期待”合适自己的人,所以我也就不难过了。
可现在ta给我的感觉是还有些缥缈不定,像是握不住的沙。
我曾多么期望、奢望只有两人的生活,
后来发现,新鲜感是阻碍。
“底线”也是被商量了,
不过不怪谁,自己想了很多,这样可能会避免一些事发生。如果发生,那我可能癫狂,犯罪…
大概率会这样吧。
行了,自己为了喜欢的人,做到了“理所当然”,
所以我不也就不内疚了。
冥冥之中自有定数,心有所念,一定会找到“同能量,想法,期待”合适自己的人,所以我也就不难过了。
[咖啡]吵架不需要自证:
无论是吵架还有聊天,发现自己总是尽其所能的自证“清白”,这也许来自我们潜意识的早年创伤[心碎],潜意识好像在说:“我只有不停地辩解、解释,才能证明自己值得被好好对待…[流泪]”。
如果一个人的早年没有得到恰当的爱和尊重,总是被养育者有意识或无意识的贬损和否定,人格尚未发育成熟的孩子会对这个攻击否定形成“认同”,这部分未处理的创伤可能会伴随和影响他的一生。举个例子,有人对我说,《安医生,你是个杀人犯》,我会觉得无理头一笑而过,因为杀人犯这个身份与我风马牛不相及。但有人说,《安医生,你很强势》,我会认真的解释,“我是强大不是强势,这是两个不同的概念…”,觉察了下,我为什么要积极解释这个概念,因为我的妈妈比较强势,我的童年经常感受到被控制或失去自由,我不想成为她。(我压抑的对“过去的那个妈妈”的“恨”意没有得到处理和表达。心理学认为,爱与恨是同义词,没有爱就不会有恨,敢恨的人才能释放爱,爱与恨并不冲突)。
一段带有PUA性质的关系中,我们也往往会观察到一方总是要用越来越极端的方式来自证。比如,《让子弹飞》这部剧中的小六子,对方诬陷其吃了两碗粉,他要自证清白,不惜开肠破肚,以生命作为了代价。再比如,高铁上有孩子吵闹,你去制止,而对方的父母说:“你小时候也这样啊,不能理解下”,给你贴上了一个“你小时候也这样”的标签,如果你开始证明“我小时候不这样”,便落入了自证陷阱”,被他思维控制了。
[咖啡]安医生说:
吵架最重要的逻辑:切忌自证清白。对心里的孩子说,“从此,我们不需要再辩解和解释,因为你,值得,被好好对待[拥抱]”。理解这个底层逻辑,别人怎么攻击你,不需要再去解释(恶意造谣除外)。他是他,你是你,边界清晰,冷静对待。方法有二:
一、“非辩护性回应”,简单的说就是“顺着”说(下面各种回答方式自行体验),《安医生,你很强势》,“是是”…“对对”…“是啊,真没办法”…“你说的都是对的”…“这都被你看出来了,你好棒”…“我很强势的,看谁一眼谁就能晕过去”…
二、“自证变成反证”,攻击回去,简单的说,用反着让对方证明,《安医生,你很强势》,“某某某,会不会是你太弱小呢”,让他去自证他为什么不弱小,然后继续提问让他自证[得意]。
[爱心]温柔的扶摸内心那个曾被无数否定的小孩,理解他接纳他,轻轻的对他说,你不需要证明什么,你就是你自己,保持前行,面对、解决问题,搞不定就找别人帮忙。
无论是吵架还有聊天,发现自己总是尽其所能的自证“清白”,这也许来自我们潜意识的早年创伤[心碎],潜意识好像在说:“我只有不停地辩解、解释,才能证明自己值得被好好对待…[流泪]”。
如果一个人的早年没有得到恰当的爱和尊重,总是被养育者有意识或无意识的贬损和否定,人格尚未发育成熟的孩子会对这个攻击否定形成“认同”,这部分未处理的创伤可能会伴随和影响他的一生。举个例子,有人对我说,《安医生,你是个杀人犯》,我会觉得无理头一笑而过,因为杀人犯这个身份与我风马牛不相及。但有人说,《安医生,你很强势》,我会认真的解释,“我是强大不是强势,这是两个不同的概念…”,觉察了下,我为什么要积极解释这个概念,因为我的妈妈比较强势,我的童年经常感受到被控制或失去自由,我不想成为她。(我压抑的对“过去的那个妈妈”的“恨”意没有得到处理和表达。心理学认为,爱与恨是同义词,没有爱就不会有恨,敢恨的人才能释放爱,爱与恨并不冲突)。
一段带有PUA性质的关系中,我们也往往会观察到一方总是要用越来越极端的方式来自证。比如,《让子弹飞》这部剧中的小六子,对方诬陷其吃了两碗粉,他要自证清白,不惜开肠破肚,以生命作为了代价。再比如,高铁上有孩子吵闹,你去制止,而对方的父母说:“你小时候也这样啊,不能理解下”,给你贴上了一个“你小时候也这样”的标签,如果你开始证明“我小时候不这样”,便落入了自证陷阱”,被他思维控制了。
[咖啡]安医生说:
吵架最重要的逻辑:切忌自证清白。对心里的孩子说,“从此,我们不需要再辩解和解释,因为你,值得,被好好对待[拥抱]”。理解这个底层逻辑,别人怎么攻击你,不需要再去解释(恶意造谣除外)。他是他,你是你,边界清晰,冷静对待。方法有二:
一、“非辩护性回应”,简单的说就是“顺着”说(下面各种回答方式自行体验),《安医生,你很强势》,“是是”…“对对”…“是啊,真没办法”…“你说的都是对的”…“这都被你看出来了,你好棒”…“我很强势的,看谁一眼谁就能晕过去”…
二、“自证变成反证”,攻击回去,简单的说,用反着让对方证明,《安医生,你很强势》,“某某某,会不会是你太弱小呢”,让他去自证他为什么不弱小,然后继续提问让他自证[得意]。
[爱心]温柔的扶摸内心那个曾被无数否定的小孩,理解他接纳他,轻轻的对他说,你不需要证明什么,你就是你自己,保持前行,面对、解决问题,搞不定就找别人帮忙。
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