这种事情真的好难平啊，突然想到咱们高中时候天天待在一起，如果大学也在一个学校多好，天天一起吃饭一起晚上去操场散步，讨厌一个人，讨厌耳机挂在耳朵上，看了看网易云的那个音乐情绪，蛮符合的，从刚开学开始，就是很明显的感觉到聊天也没有那么频繁了，一起出来的次数也没有以前多了，但是也是比其他人多很多，和其他待在一起时间过得很慢，我们一起出去时间真的会过的好快好快啊，一点出去十点回，早上六七点出去晚上十一二点回，还记得那次章临走的那次，去他家里吃饭，本来是可以一起走的，你自己跑去了，我问的时候你都到啦我当时真的不想去了，就是怎么说呢那种感觉，我感觉你和章聊天应该也蛮多的，但是区别是一个是你找他，这个是我找你，以前高中的时候可能是，关系没有那么好，但是真的后面真的很希望和你成为好朋友，我很羡慕章彬豪，你俩还去看电影，你有什么心里话也从没和我说过，一起出门无论和章还是白英杰，三个人我总是落单的那一个人，蛮不开心☹️，但是我没办法说诶哈哈哈哈哈救命，那天晚上和白英杰程思雨张洋洋喝完酒，我在路上给白英杰发了我给你那天晚上小文章，我是不正常哈哈哈哈，那又怎样，我真的害怕 害怕你是因为怕我变成龙那样子 会抑郁什么的照顾我 因为以前说实话抖音没有像现在这样几乎我发的每一条你都会给我评论给我回复，我或许是双鱼真的心思太细腻了，或许又是老爱多想，我后面也在想我管不住我的嘴，像之前慧姐鲜雨芯我都往出说但是这次我是真的憋住了我谁都没有说，那次出成绩那天晚上，和龙还有他对象在吃饭，我说了我要去长沙上班了，过了一会龙他对象和我说你得是有啥事你说出来啊，别自己憋着，一顿饭问了我好几次，说是我绝对是有事情，但是我又能怎么说，这两天和龙哥发传单我明显的感觉到龙哥的状态确实还算不错，说实话，没有说一起看电影的话，我可能真的不会回来，如果当时断了联系我也不会回来的，我就一直留在长沙，我知道这个东西我们都很不好接受，我自己也是，记得那次去年和龙他俩去钟楼，喝酒时候有个女生一眼就是那种喜欢女生的，龙很讨厌，龙哥和我吐槽过好几次，龙哥说他不理解，为什么会有这样的人出现，确实啊我自己都不知道我从什么时候开始变成这样 开始喜欢，但是我真的不知道，就感觉待在一起很舒服没有压力，我们可以一起散步走上几万步 未央宫逛逛 你有什么奇怪的想法我也都能陪着一起 我记得你喜欢的东西也尽量的在记一些你随口说出来的东西，我们还有烤鸭和日料没吃呢，我记得你喜欢吃小龙虾，咱们去吃海底捞那次就是我点的小龙虾，其实我没有很喜欢吃，杨周瑞还一直在说我点的我吃 那次我很不开心 本来说去唱歌也没去就是因为去了七个人 我就是唯一一个落单的 一个人坐到最旁边 被冷落 什么时候开始喜欢的 也许很久了吧 有一个一直陪在身边的人真的好cool 或许是从我跟身边的人经常提到你开始 干什么都是我和我特别好的那个朋友怎么样 我和我好朋友吃过这个这个好吃 我和我朋友一起去看的演出 或许是这样从那会开始的 大一后面大二？我也不知道 和hmr真的没有太多的感觉 我真的不知道为什么 我蛮想当个正常人嘞 或许又是从我看到什么都想给你带一份的时候，这几次的手机膜其实都是我自己在京东买的，还有看到十八籽的时候我就是想给我亮哥求一个叭 我不是那么喜欢喝酒的 但是只有喝了酒我才可以睡个好觉我才可以不去想这些没有可能的事情 我吃了太多太多褪黑素了 家里现在还有三四瓶上次搞活动时候买的，去商洛就是因为心情不好 看到某人发了恋爱中的状态 我什么都不知道 我知道你是怕我给其他人说 这次我很棒吧 我也没给除了你以外的任何人提过了 啊啊啊啊啊啊我好烦啊 真的巨emo啊 为什么我不喜欢你的话 和女生在一起 咱们就可以一起去河北找她一块玩 可以四个人一起去厦门玩 可以租车兜风 可以租帐篷在海边喝着啤酒 可是我现在不知道怎么谈恋爱 那天晚上和你坦白就是因为我真的绷不住了 你说我也谈个恋爱咱们四个一起去 我就压不住和你坦白的冲动 我想过后果 诶 我好难受 我要疯掉了 还是给自己一句话吧不早啦 他过的幸福你要学会为他拍手 到时候不能一起去其他城市 以前的约定作废了 那也没什么 别人无论是谁都该有自己的新生活 在喜欢在爱就真的不礼貌了 而且这是不正常的爱 你也不希望让他变得和你一样吧 这个滋味自己尝到了就行了 不能再多了 晚安[哆啦A梦害怕]

抖音收藏里大多数都是很e的文案和很e的bgm搭配起来的视频 真服了哈哈哈哈我也不知道为什么 每回看到这种文案总觉得文案好符合我想说的话 我隔阵子就会取消一些 可现如今还是有着很多 我记得用qq的时候 qq空间里一天一条emo文案 哈哈哈哈 笑死我了 玩vx后 我已经忘了最开始我的vx朋友圈都发些什么了 我这个人喜欢发出来后就删除 曾经真的觉得没有人在乎我 我发出来也没有意义 导致我现在已经忘了许多之前的自己 现在不这样想了 发出来也就发出来了 一时的分享欲 我现在会选择发出来过阵子就隐藏起来 这样自己也会记录自己这么些时间以来的生活 现在我的朋友圈也是删除了好多的 我脑海里也些许记得内容和文案 诶 好多人觉得我只会把自己沉浸在自己的悲伤情绪之中 虽然我根本就没有对他们说我的近况如何 可是他们真的就直接把我心里的话替我说出来了 这种感觉我无法用语言形容 我想改变在别人眼里的印象 最主要的是我自己真的听了这么长时间 我不想再听到那样形容我的了 有些时候我会被别人的一句话给刺痛 说者无意听者有心 但到底怎么回事还是只有我自己知道。

好长一段时间都陷入我自己知道必经的焦虑与幻灭阶段，把文章升学都扔得远远的，只看看闲书，回到库切和温特森。但每晚合上眼，无数个问题在我脑子里跑，或许关于威廉斯，或许追问自己文学的意义，褪黑素也无法抑制。
下午老师突然发来她读的布鲁姆，我看得几乎哭了出来。没想到老年的他，依然笃信美与感动，觉得文学为我们带来福祉。昨天读着自己的论文心里只有负面的想法，已预示到结局，打了八百回退堂鼓。
我似乎什么都没有，只有一大袋子的感性和空落落的热爱，经常挂在嘴边显得轻轻的、无重量可言。可是这段话，让我想要再次dive in。