还想分享一件事呀。哎我情绪莫名平静的时候语气就好像幼儿园老师这段时间我也很愁得慌啊，因为我是梦女嘛，然后喜欢嗑我担左位，有的时候真的很难，就是很难描述的困难，这不是我老公的错哈，他怎么展示自己都是他的自由，我选择什么属性也是我的自由，这两者不是绝对的因果关系，不过我还蛮容易调理好的，可能因为接受度高？总之看着他越来越漂亮我满意的点点头，然后开始研究怎么梦比较爽。
我说的研究是真的研究，我有两个一起追铲比的好朋友，也是因为认识的很早，已经聊了快一年了，属性是一个彻底的泥塑、一个彻底的妈粉和我这个彻底的攻梦女好离谱吧，但是我们能就怎么把人设搞得更立体好几次聊到深夜，因为目标特别一致，就是想让他好，无论什么塑。
普通攻设不贴那就试试绿茶小狗嘛，妹妹攻可是百年难得一见，想到了就写写试试，看看大家对这种人设接受度怎么样，好的话就多舞。也苦了他们日常被我催产，笑鼠，我也被催，群名一度被改为“铲出”。
讲了一些废话，其实最想告诉大家，不要着急呀，不要太着急。大家太急了，急着找到最合适的人设，急着想帮帮他，本意都是好的，结果变成了内耗，变成了争吵。没有谁一定对一定错的，互相批判搞得大家都挺难堪，也不愿意互相交流了。
我还是那句话，只要利大于弊，我都愿意试试看。我就是很功利啊，特别特别。
任何人也别太有负担，表达观点是为了找到同频共振的人，产生冲突是难免的事。所以我来搅和搅和，大家平静下来的时候换位思考一下，好多对方的观点就能理解了。
好了结束！对不起哇，又是一篇废话连篇的长文[揣手]

我想，《人如何学会语言》从未解决过我对于母语的种种困惑，它只是轻轻的揭开了浮在我音乐偏好之上的最后一层遮羞布。
是这首歌让我意识到，我对于我的母语同时拥有着依恋和羞耻两种该死的矛盾情感，在这种情况下，我的民音偏好就像我最后的避风港——因为听不懂所以足够安全，又因为那些在民族音乐或者方言创作道路上坚定的走着的ta们从未放弃过表达，于是我可以自我感动式的写出“像是听胡德夫弹唱美丽的稻穗的杨弦，不属于自己族群的记忆，像前世轮回般在心中复苏生长。”这样有理有据的废话。
我必须承认，这种喜爱足够真实，因为ta们的音乐丰盈了我的耳朵。但又确实是虚伪的，这种虚伪在于喜欢ta们的表达以至于我企图用属于ta们的表达代替自我书写，在于符号化和违禁词伴随着网络生活的呼吸，而我以一种“反正我喜欢的歌手早就说过”了的姿态置身事外，一度，就连这首歌也被我束之高阁。直到我写作时再也感受不到文字的律动和逻辑的游走，才恍然大悟道我只是在被母语流放的路上选择了自我放逐。
“拄欲开嘴 煞袂记得按怎发出有意义的声。”这两句话对我来说是有永久痛感的，我会想起我见过的那么多我羡慕却从未达到过的轻盈自如的表达，但我自己，这两句话轻飘飘的就点明了我的处境……留下我崩溃的思考一个恒久的问题：我真的会表达吗？当然，答案连我自己都不知道，近几年我留下的文字几乎只有帮人写的站子文案和出去追现场的活动repo，没有文字记载的时候，连了解自己都成了难题。
话又说回来，为了解这首歌，肚子里没多少墨水的我还是去凑热闹一样的看了一下原著，看完也只有一片近乎酸涩的怅然。只留下这首歌带给我的痛感和我这一篇近乎公共场所呕吐的表达。

无意间翻到了"那年今天"，然后回想起去年为了看国米的一场比赛直播注册了微博，又在去年的今天写了自己的第一篇微博，一晃都一年了。
没人认识我，把手机号搜索也关了，我终于可以安静地当一个隐形人了！翻翻自己啰啰嗦嗦发了好多废话，也从最开始那段时间的绝望纠结，到现在的释然和淡定，这反而成为我人生最近十几年来内心最波澜起伏的篇章。
我总喜欢通过修改网抑云的名字后缀来标明自己的心理状态，接下来的后缀已经想好了，Version 2.0！该是新的自己了！

今天被各种琐事搞到快11点才出门，要是放在去年，估计我就放弃跑步了。但是当我把出门跑步慢慢当做另一种自由以后，除了雨雪和寒冷，基本上已经没什么能阻挡我出门了。今天跑到12点多才结束，到家洗漱完已经晚了。但是真的浑身轻松！（虽然两腿酸痛是当然的）争取下两个月的时间，在把心率控制在160以内，跑进7分钟！