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提车啦！！！
我也是有咩咩的人啦！！！！
今晚真的非常有趣的一个晚上
先是第一天蹬椭圆机接到快递小哥的电话，让他帮我藏在大堂门后面，藏得简直一个此地无银三百两，巨大一个箱子
然后找了小区门口加盟店帮忙安装，那两个老板人超好！！！虽然还是花了我50块！！！给我车的时候，还告诉我要怎么开，还帮我拉到空旷的地方给我试开，一开始好怂，然后他们两在我后面各种指导我，我慢慢的慢慢的开走了，他们还在后面像家长一样一直看着我离开还说了句，这个妹妹啊！
去兜风的两圈 超级无敌没有安全感，这b地方车多人多！！！一直不敢加油门，上了一个坡上到一半停了下来，旁边有个保安大叔对我大喊加油 加油 加油 我还想下地推了 他过来在后面直接帮我推车 我连说了好几声谢谢（后面回家跟呱讲着讲着意识到不对劲，人家喊的加油跟我想的加油打气是两回事哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
找了个停车的地方，满满的两大排小电驴，我前面的大姐在充电，我停了车按了半天那个，没反应，语音跟呱讲，她听到了离开的时候还帮我操作了下，还跟我说就这样放着就行，没有人会拿的
明晚我还要去练车
今晚真的好有趣
遇上的都是善良的人耶[心]

好累 为什么能这么累 累到第一次地铁睡着 累到头疼 累到一个星期都是不精神的 累到难受 明明以后赚钱的机会大把 甚至是长久的 可我现在就想赚钱 现在就想帮以后分担一些压力 明知道不够睡 明知道会很累还是会去做 当然我不会因为要早起工作而放弃我那短暂的快乐 那是我想做的事情 是娱乐 是放松 抽根烟 真的会好很多 明明 我怕赶不上末班的公交车 可我还是想陪妈妈去加油 她说先去加油 我看了看时间 我怕时间不够 可我还是不想她自己去加油 我明知道昨晚很累 我还是没有拒绝她 帮她收衣服 帮她搬东西 因为她是我妈妈 当然我也会自私 因为有时候我真的很累 但是每次她找我干活的时候 我都是真的很累 我不害怕孤独 我不害怕自己一个人 学车 考试我都不怕 我甚至不想跟那些陌生人且只有一两面可以说几句话的人 一起去考试 一起打车回家 我都只想自己 这或许就是跟以前不一样的点吧 以前总喜欢有人陪我 可现在却不一定需要有人陪我 我会害怕 但我不会退缩 突然想起今天科目三候考室 我坐回了那个不过的位置 因为我不信 我不服 我等了很久很久 那他妈22号车慢的都能从西藏回来了 别的车都回来两次了 等的我很害怕 我怕她是被前面的车堵住 一直停着 耽误我的考试 到了直线我更是害怕 何况是比之前更难的情况 是前面的车一直跟我近距离行驶 是最多车的线 过了的时候 心里没有松一口气 可能这口气停留太久了 也可能是反射弧太长了 只有考了科目四我心里那口气才慢慢送下来 我就是那个永远质疑自己的人 我会觉得自己没能力 我会为没发生的事情焦虑 总觉得自己有焦虑症 好耶 写着有个阿姨让我捐钱 说什么残疾 我觉得是骗人 摇头继续写 现在这么累 也不怕以后有更累的时候了 永远要做自己 永远要让自己变得更好 为自己以前的懒惰 自己的不努力负责任 目前来说 我最佩服的是自己上一个月的班 夜班 受着害怕过 因为那条路真的很黑 烤箱机真的很烫 可又能怎么样呢 不得不为钱低头 即使夜班上完是连接的早班 是计算机的考试 那又怎么样呢 我都不愿意请假 那是我生日 是我十八岁一辈子就一次的十八岁 那又怎么样呢 我还是会屈服 是我把钱看得太重了吗？ 是的吧 钱能使鬼推磨 有钱什么都是顺的 就连呼吸吹的风都是甜的 在妈妈面前我就是一个没礼貌 粗心的小孩 可她永远都不知道我真实的一面是怎样一个面孔 因为我根本不想让她们知道我是一个怎么样的人 我喜欢隐藏自己真实的一面 我不喜欢在家人面前展现自己 就像中职的期末考成绩 我深知我是作弊抄答案 所以我不会告诉她我多少分 说我也会说我是抄的 我就想让她们觉得我是一个不上进的人 工作这方面要不是在家里 我连着都不会说 连高职高考 连教宗还是计算机 还是普通话 我都不想说 我的努力 我只想让我自己看到 别人认不认可我真的不重要 我最喜欢别人把我当废物看了 我喜欢一个人吹风一个人散步我喜欢现在的自己 虽然现在我还不能放下我的过去 因为我觉得童年的回忆是我这辈子都不能弥补回来的 我会觉得遗憾 这是我没有体验过的 可人就是常有遗憾 从遗憾里成长 遗憾里长大 所以我也要是这种人 对以后的目标不大 是我想成为的人就够了 哇 包车了我说喜欢自己一个人也不是让我独享一辆公交车吧 [跪了] 好爽的风 好舒服 我想这是我最近觉得最放松的一段时间吧 眯着眼吹着风...... 这一帧我真的好喜欢