#今日桔语#每天都有想不到的世界或国际xx日，今天，你宽容了吗，反正我没有
爽十一不是很爽，怪我自己不清楚cash back规则，但是ali就不能定简单的规则吗，搞个cash back还有限制，小贫民牢骚是要发的，蚊子血也是要的[摊手]
正式入甲油坑两年，不知道的还是很多，一些之前认为没啥用和坚决不买的东西都买了，比如水合底油和甲油胶当然，我还是不会玩胶的，只用底胶和顶胶打底就够了。
买水合是因为上个月发现指甲变黄了，买甲油胶最主要是为了改善指甲，其次是适合我这个懒人，最后是打底不怕染色。因为我护理加涂漆着实不勤，除了扇甲比以前好一些外（食指中指还是有点扇形）软甲依然，还发现指甲留长一点就飞甲，我向来不执着于c弧，不过前两项都解决的话指甲自然就c了吧。入了什么坑都没法一步到位，踩雷花冤枉钱无法避免，想要做好都需要长时间积累，啊，真麻烦[二哈]有什么坑是不需要心力的吗【无
另外今天终于扔了尘封两三年的miss candy可剥，以前想着毕竟是我花钱买的才留着，可我不打算涂，放着又碍眼，水性还会过期，且不说卖不出去，卖了或送人不是害人吗？扔了miss candy以后，还挺爽，再也不用看见它就想起指甲会呼吸[doge]还能给我未来的十几瓶小樱花腾地方，真不绰～

又开始了又开始了，我特么被日服了，我真的不在乎当初是哪家干的，反正陈情令两口子一起死就完事儿了，一天天不是被光母恶心到就是被两个丑逼辣眼睛，放过一个审美正常的普通人吧，我真的不想再看到两个丑逼是怎么互相攻击的了，两口子一起死行不行

现在补档的补档，搬家的搬家，回不来的永远回不来，从乐乎追文追到另外的平台也是常事了，我真的很平常心，只是对他们的厌恶永远也不会减少

有时我就在反思我自己，我本身一定不是一个外向开朗的人，我喜欢一个人，一个人逛街吃饭看电影，反正就是喜欢一个人待着，周六日不只是因为不需要工作而开心，更多的是终于可以自己一个人自由自在，不需要跟别人有我不想要的接触，讨厌社交，讨厌与别人交流寒暄，讨厌等待。与别人在一起逛街，如果我早到我讨厌等别人，我会很焦虑，他等我，我也很着急，但是一个人出去就没有任何心理负担，然后，逛街的时候，两个人肯定会有不同喜欢的东西，我挑选的时候他在等待，他挑选时我在等待，这个也会让我焦虑，我讨厌等待讨厌别人墨迹，然后然后就要去吃饭或者看电影，可有时两个人喜欢的东西不会那么巧一模一样的，这就要有人选择退让选择迁就，这样两人可能都没有百分百的得到自己想要的东西，这不是纯正的快乐，所以，我是个孤僻的人啊，我需要朋友，可有时又真的喜欢一个人，我真的是一个纠结的人。
还有就是，我不太懂得拒绝别人，别人对我的请求，有时真的不太喜欢也不想答应，但是80%还是都应允了，别人如果需要借钱，即使当时我也没有那么充裕，大概率我也会借，即使最后没钱自己只能用信用卡或者花呗，别人有需求有困难，我会主动提出来帮忙，有好的东西也会想赶紧分享给别人，即使我是个怕麻烦的人，我也愿意一步一步的讲给别人听，教会别人，不吝惜的给他我所有知道的。不管是工作还是生活，我愿意跟在一起共事的人中多做一点，主动承担，可是久而久之，我发现我真的不快乐，给予不一定会快乐，因为他是一个掏空自己的过程，掏空自己搭建其他人，也许爱是相互给予的过程，但我体会到的只是我单方面的付出，我大多数感受到的都是别人的理所应当，能量不守恒了，天平倾斜了，不管是亲人朋友还是同事，都是一样的，他们给了我太多失望，所以我阴郁了，越来越难以真正的开心。
不喜欢欠别人人情，银行的钱都比人情好还，别人给我一颗枣，我恨不得马上还礼给别人一个西瓜，别人弄坏我的东西可以不赔给我那是他的教养问题，但是我不来没有欠过别人的，欠别人四块五，我会给他五块钱。
受不了别人批评我，但是别人批评我这件事如果是对的，我以后肯定不会有第二次，至少我还是要脸的，可是，还是不要脸的人比较多，你说他一次两次三次，他还是那个样子，都说成功有三大秘诀：坚持，不要脸，坚持不要脸，确实别人都做到了，而我还没做到。
讨厌那些不成功的人给我讲成功讲人生哲学，讨厌抠门爱占小便宜的人，讨厌公交地铁上双肩包背在后边的人，讨厌身体倚在栏杆上的人……
我在尽力保持善良，我也渴望别人都能阳光善良，可现在的人大多都太自私太精明太狡猾太阴暗太功利了，而我追求的是纯粹的善良真诚，所以我不快乐了，我喜欢做的很难做到，不喜欢的却都在身边时有发生，改变不了别人改变不了现状，所以，就要在痛苦中挣扎着苟活着。