最近怀疑自己已经变了个人，紧急重测了一下我的mbti…结果还好我本性难移。毕业快一年了，从生存者模式suffering快一年了，整段痛苦元年即将过去，但我也不确定自己是否幸存了下来。以前我太闲了，经常在wb写一些观察体验和胡言乱语，现在总是很忙很累，舍不得给自己多留一点纯粹的闲暇时间，然后把更多的时间浪费掉。我已经不喜欢跟别人倾诉了，其实这一年我的脑子里好像一直都有声音在吵，有时候是一些好像不属于我的想法把我劝说得很平静，有时我很难过但只是幻想自己哭了，有时是不知道从哪里传来一声“小宝”把我惊醒。我天天混乱如此却不知道自己在干什么，一整年就在难以名状的焦虑还有并没有发生的失去中度过

搬家之后我喜欢花很多时间在家，每个周六晚邀请不同的朋友来陪我，送他们离开之后我就傻傻呆着，很困但也很长时间不睡觉，我真觉得我是懒得去睡觉，就像我懒得做很多事情，但我会突然暴起做完所有家务，突然装好厨房架子和家电，突然买了架琴然后每天玩两小时，宁愿断断续续敲出熟悉的曲子，也懒得去重新学一遍左手的五线谱怎么看。我不知道该怎么把痛苦具象化，但我挺痛苦的，每天被某种疲惫、愤怒和无力的感觉小口啃噬。我试图解释一切但是这很难，我搬家之后几乎每一天都在家里喝酒，但这也不能说明我不开心或者生活很糟糕之类的，很多东西都这样，酗酒和敲琴键对我来说都一样，就是没什么特别的含义，只是很空洞地去做了，不需要被别人发现

晚上看到自己过年放烟花的照片，感觉已经遥远得像过了一辈子，如果是这么说的话，我经常回忆我上辈子的事，想起拍毕业照的那天，想起带了两条绿裙子的毕业旅行，怀念周末跑回钟山，在从前那个家里开着空调在沙发上睡着。我想起以前过得快乐的时候连睡觉都不舍得，我现在一样不睡，因为很难入睡。我的精神已经疲惫不堪，也不知道自己有多少创伤没有修复，我还是没有学会善待自己，我只学会了坦然地花钱

好吧今年先这样，明年再看看，再探再报

但心一动则乱，心一杂乱，就焦躁，什么都想要却什么都没做好，思想欲望都臃肿，最后感觉自己很忙很累却又没做什么，于是愈发焦虑。

可明明与我们关系不大的事情，它花费掉我们的时间精力却很多，我们的能量就在这些细琐却与自己无关的小事中被一点点浪费。

所以在明确自己的目标之后，一次只专注做这一件事，同时尽量屏蔽掉与自己无关的所有事。

如此下来，心清则目明，永远不会让自己迷失方向，心静则生智，外界越来越影响不了自己，最后接纳吸收外界，为己所用。

发现我们之间很多事情都没有答案 我从来没有得到过回答 我放弃了 但我会经常想起过去 似乎遗忘是个漫长的过程 想起一次 就要抹掉一次 你用新恋情覆盖关于我的回忆 但我只想慢慢 再慢慢地忘掉你 忘掉所有的事情
原谅你吧 想起你的每一次 都原谅你 果然还是会希望你幸福 好像这个世界 没什么能让我去憎恶的了 幸福吧 让一切都变得更加幸福吧 你我都 各自幸福吧