那天下午午觉醒来突然收到我导的消息
原来是给我说把我的论文作为校级优秀毕业论文推出去给专家外审（我一瞬间既惊喜又惶恐）（之前去外院交材料等候的时候无意间看见自己是院级优秀毕业论文，我不去那趟办公室我估计一直不知道）我温柔的导就很耐心地给我批注改论文。呜呜呜，导温柔的声音我好爱（导在大三英美文学课上给我的感觉是一个清冷不食人间烟火的女神形象），可是导作为我的毕业指导老师我觉得她好亲近。那天早上导6点半发消息给我，然后她八点改我论文改到十一点完成前8页，可想我导改得好仔细好用心呜呜呜，也可想我原来的水平有多low~我的学术垃圾呜呜呜，可是我导认认真真给我改，我也要认认真真尽最大努力修改。导当晚给我反馈，我改，导再给我反馈，我再改，再反馈，再改……后来我导改到最后一章，说我的论证还是存在问题，理论和文本结合度不够。（其实在答辩前导就说过无数次我这个问题，当时导说了我之所以理论文本分家就是因为我对新历史主义只掌握了皮毛，结合不起来）呜呜呜我确实对这个完全陌生的理论一窍不通（想一拳邦在去年定题的我头上），硬着头皮了解这个理论，硬着头皮把写不下去的论文继续写下去，我也没想到我能把这个我不熟悉不好写的题目给写完了答完辩了。最开始我只想要能顺利毕业就好了，不要求评优，没想到最后我的分还蛮不错，呜呜呜谁懂，这种感觉又让我鼓起自信了啊毕业之际我快自卑快迷茫死了。再到后来收到我导说我可以推出去外审的消息，再到后来我导给我修改，我努力修改，我给导说我的主体论证能力实在太薄弱了，导耐心地给我反馈以后说我其实还是写得不错的，呜呜呜好久没被肯定了，我不管导到底是安慰我还是真的肯定我。后来导说我能在本科水平写成这样已经很赞了呜呜呜还说是李院推的我的毕业论文出去外审，谁懂啊家人们，我真的哭。导安慰我不要气馁，不管最后专家那边有没有推优，尽力了就不留遗憾！我其实真的不遗憾也不在意专家的意见，我在这个过程中已经很幸福很幸运了，得到我教授导的指点提拔，呜呜呜，还要什么自行车，结果一点也不重要哇，这个过程我真的可以铭记好久！
我还记得我年初初稿二稿写得一团糟，当时因为考研心不在焉，2月份出成绩尘埃落定自己考研失败以后，低迷了一段时间才打起精神把重心放在论文撰写上。我记得刚开学交二稿给导时，导对我很失望，那个时候小组内的其他同学框架结构几乎已经没太大问题了，就我被导推翻所有框架几乎全部重写。我太难过了，那天导对我的论文叹了无数次气，甚至发了火。我回到寝室低迷了很久很久，我觉得自己太废物了，任何一件事都做不好，考研也好，论文也罢。后来几乎是重写初稿，昏天黑地查资料查文献，那段时间看着电脑手机都想吐的程度。第三次写给导的初稿得到了一点肯定，框架重搭得比较合理，但是问题仍然太多太多太多。早上去办公室中午去办公室，导认认真真给我讲了我的问题，我下去又改，不停地改，不停地改，不停地改……后来终于我能勉强参加答辩了，谁懂我答辩前一天还在疯狂改论文啊！！呜呜呜！答完辩以后导还要再看一次我们根据答辩改的终稿，呜呜呜我导真的太负责了，前前后后看了无数遍我们的论文。我的论文是我写完都不想再看第二遍的程度，我导看了这么多人这么多遍，遭老罪了。
拍毕业照那天我真的很遗憾，匆匆忙忙没赶上学院集体照，更是差点赶不上班级合照。可是更遗憾的是我最想要合影留念的几位老师都没来，我心里空空的
Ycq老师，Cyl老师，还有我导，这几位老师都没来，呜呜呜，我以为我的大学就这么匆匆忙忙以失败画上了句号，没想到最后的最后我还能和导有一段短暂的相处。我很幸运，我也很珍惜。
我记得2月份出考研成绩那天，我没哭没闹，因为在我预料之中。可是Y老师之后几天看我没主动给她报喜，她就打来电话过问，知道我估计出了点问题。Y老师和我聊了很久很久，久到我已经忘了我们说过了什么。但是，是Y老师把我从深渊里拉了一把，她鼓励我，开导我，肯定我，给我加油打气，给我指明方向。大学结束了，当学生的期间遇到了很多很多很多良师，他们对我的成长留下了不可忘怀的帮助。对我来说，作为老师，他们给我带来的最大影响不是知识，而是浇灌了我干涸的心田，滋养着我枯竭的灵魂。在几位老师身上，我真正体会到了何为学高为师身正为范，何为为人师表。
继续加油，我知道我现在很迷茫，在周围的同学朋友都有了新的归处，我不知道我该往哪走做什么。我很抵触做一名中小学英语老师，所以当我备考时抱着自己最痛恨的教育综合书籍做着最痛恨的事的时候，我真的不知道自己在干什么。日复一日浑浑噩噩的，毕业以后收拾行李回家，我没有做好走出社会转变角色的准备。以现阶段我的心态，我是不可能一辈子当老师的，我甚至都不会当老师。可是，谁说的定呢？害，这半年是我大学最痛苦的半年，所有压力，打击夹杂而来。我每天活在内耗里，绝望里，哀怨呻吟。我很浅薄，所以只要一得到别人的一点点肯定，我就如同久旱逢甘霖。
别想啦。认认真真，踏踏实实，我不会差的。

【写在这天之前】
发在生日当天

（一）
写于六月八日傍晚
这是一个普通的下午，六点钟左右的时刻
炽热的夕阳也并未褪去
我站在楼上，望向窗外
一条没有树荫庇护的路上
穿行着过往的人群
夕阳像个调皮的孩童
追随着人们的身影，形成自己独有形状
望窗外回过神来，打开手机上的日历
看到自己标注的日子
又到了今年要过生日的时候了
可能真的是越长越大了
往年这个时候，妈妈会在还未过生日的前一个星期内反复提及
可回过头来回想，不知道有多少年没有在父母的身边过过生日
我能数的清，好像也数不清
平静的内心，也还是依然期待着每年生日的到来
我很明确的知道，与其说期待生日，不如说是期待“快乐”

一个一直看起来“快乐”的女孩
悄悄地“藏”起来了很久
在自愈，在思考，在自洽
时常静静地躺在沙发上
QQ音乐放着充过会员后能随机播放的音乐
我望着屋顶，脑袋放空
感觉心里有话要对自己说，但又没表达出来
原来人在坦诚地面对自己的时候
也会有很多词不达意的时刻
生活的种种，对于每个人都是不同的
但失去这件事情，平等的压在每个人的身上的份量是一样的
经常看一个青年作家在他个人的微信公众号写的文章
他说“一个人是否正在经历着什么,是不能从外表和性格判断的。
你以为他/她很乐观,事实是他/她也的确乐观,但不代表他/她没有想关上门自己待着的时刻。”
以前我老是喜欢在自己平时空闲的时候，闲不不来
把一个地方反反复复地去，路上的风景反反复复地换着角度拍来拍去
当下的时刻关上门自己待着，是我目前最喜欢的状态
当然对以前不是乏味，更多的是喜欢当下“冷却”后的自己
关上门自己待着，屋子里有我一进门就闻的到的微醺热红酒香薰的味道
书桌上摆着我喜欢的作家的一系列的书
两个沙发的中间的空余处，立着我一直插着电的投影仪
可能它不能每天被利用到，但它静静地“待”在那我也觉得很舒心
靠近阳台的玻璃门上方，有我自己亲自动手装上去的窗帘
看着自己亲自装点的喜欢一切，好像这些都足以放下所有的疲惫

推开门，走出门的时刻
照常吃饭,照常生活,照常把需要做的事做好
明确地告诉自己，倘若前方的路真的依然漫长
就停下来歇一歇,然后继续往前走
忧虑大概怎么样也不会消失,但会收获足够跟它们对抗的纪念品
这些纪念品,就是在一直前行路上所感受到的一切
时间就是时间,它客观又冷漠
让时间变得值得纪念的,就只能是走过的一路
怎么说呢，也是在告诉我自己
既然没有办法一下子去很远的地方
就安心过好自己当下的生活，或许也是所有选项中的最优解吧
倘若我们在前行的路上能遇到一些很好很好的人
一些很好很好的事情
那也一定因为，我们跟自己相处的还不错吧
这天就写到这里~

（二）
写于六月九日夜晚
今天的气温格外“疼痛”
忙碌的一天也结束了
去取了快递
收到了会丹提前送到的生日礼物
一大箱吃的，可以慢慢地慢慢地吃很久很久了
比今天这个快递到的更早的
还有小橙子送我的小背包
这样被人惦念的幸福
在每年快要过生日的时候
都要溢出来了
知足常乐嘛，感知到幸福的时候，当然就会快乐

收好东西，开启闲不下来的模式
隔壁的邻居家一直在装修
屋子里不经意间“溜”进来很多粉尘
埋头开始打扫卫生
耗时半小时，耗费“一格体力”
打扫完坐沙发上歇歇，妈妈就打来视频了
我预判了她的开头
视频一接通，妈妈说“闺女啊，明天该过生日了啊”
这和我预判的开头一模一样
我说“我以为你忘了明天是我的生日了”
每年过生日前，至少提前一个周妈妈就会预告

今年确实是晚了几天
但在接到这个视频电话的时刻
还是可以像个小朋友一样
期待妈妈在过生日的时候说一些平时不太说的话
爸爸在家门口，妈妈特地把他喊回家
和爸爸说话，爸爸上来就是说“hello啊，闺女”
他说“一会我和你妈咪都给你发红包，让你明天用红包买好吃的”
妈妈先发了，让我快收
爸爸随后发的，也让我快收
在他们的催促之下，我非常开心的收下了
谢谢每年都满怀欣喜惦念我过生日的爸爸妈妈
聊天的结尾，以我们都要去洗澡结束了

写到这里，也快到了我这段的结尾时刻了
我也已经好几年不许愿了
只告诉自己
好好生活，独善其身，不要被任何人或事影响
也不要为任何不值得的人或事去证明什么
只有亲人，值得的人与我本身才值得
以上~
写在生日之前
发在生日当天
祝自己生日快乐
也祝大家早安午安晚安

已经不止一次有这样的感觉
“我和你没有未来”
不是因为别的
你不爱我，又或者，你只是觉得你自己爱我
我感觉到的不多，也可能是我太贪了
别觉得我怀疑你
我没有感受到被爱，那就是你还不够爱
怕你觉得是负担
所以我要做好你随时会走的准备
这不是鸡汤，是我对自己的劝告
劝告自己保持清醒，我要学会理智的去爱
就算你最后真的要走，我也很感谢你
我已经很多年没有这么认真的喜欢过一个人
即使不在一起，但心里有喜欢的人就很充实
不管你是不是真的喜欢我
又或者你有没有像我喜欢你那样喜欢我
我都希望你会幸福，我也会幸福
你问我为什么想要一个人待
我只是想提醒自己：
一定不要忘了一个人的感觉
这样你离开的时候我才不会不适应