好像被世界孤立的孤儿 从小到大没有在任何一段关系里会很有安全感 在每一段关系很稳定的时候都是在担心失去 自己性格的问题造成了身边的来了又走 一直留不住人 小时候我以为我足够优秀只要成绩好就可以得到更多的关注 就会让他们对我多一点关心 没有想到也是轻描淡写 后来也算是误入歧途吧 虽然没有走的太偏离 但是已经脱轨了 也是一句不听话不懂事就总结了所有 后面明白了只有自己才是自己的靠山 开始努力的时候已经来不及了 还是只有你考上工作了自己赚钱了才是真的 尽管已经在自己的能力范围做到最好了 还是不会让人觉得骄傲 都觉得这是我应该做的 可我只想快快乐乐的过 不要有这么多的条条框框 在物欲横流的社会 我已经变得面目全非 已经不知道自己到底想要什么了 也不懂自己拼命刷存在感为了什么 和朋友一次又一次的争吵为了什么 大家都觉得无所谓的事为什么我偏要争个你对我错 我不懂我做这些到底是为了什么 我只知道怎样我都不快乐 赢了我也不快乐 输了我也不快乐 当面对奶奶劈头盖脸的谩骂 说我忘本我不知道回什么 面对爸妈冷漠的态度我会思考自己哪里让他们不高兴了 面对朋友的冷淡我会想我到底做错了什么 面对恋人的变化我也只是放弃 因为我没有自信能把握住所有的关系 有时候真的觉得自己真的有这么不好吗 突然明白自己才是自己的靠山的时候才知道有多么孤独 我从来不怀念过去的时光 从我出生那一刻起也许我的宿命就是好好努力做自己的靠山吧 所有的美好时光在我这里都是暂时的 这种低谷时光永远不会过去 永远存在我的生活里 不管我有多么想摆脱这样的日子 但总会在我们不经意的某一天卷土重来 我真的好难过 我讨厌自己 讨厌这样的生活 真的好累 就快喘不过气了 到底要做的多好才叫好[苦涩]

至此之后，我没有再和简薇有过任何形式的联系，她就像一颗绚烂的流星划过了我的生命里，一瞬的风景之后，便消失的悄无声息，偶尔从朋友那听说她过得还算不错，我几乎快要忘了她的模样，只是有时会在感性的夜里，突然想起她的声音，她说：要我好好生活。这是我生平听过的一句最为质朴的临别赠言，这似乎不足以概括我们之间经历过的一切，却又是人生最好方式的诠释，从此别过，纠缠半生，终成过客

昨天吵架，事情很严重，他也很生气，但是因为我缄默不语，也没大吵起来。最后我问他“明天你要跟我聊天还是你自己缓一会，真诚的问”，他“可能会找你…明天还是我自己缓一下吧”，我“好的”
今天他还是找我了，然后给我道歉“昨天很多都是气话”，我“我没有说气话”，因为昨天很认真地告诉了他，如果你不觉得我是你能遇到的那个最爱的人，你可以跟我分手，慢慢去遇到你能认定是一辈子的那个人，题外话。但是我是真的，再怎么委屈，就算沉默，也不想多说一句来伤害他，ps：很爱很爱他
然后今天两个人都有刻意地想让对方开心，这种刻意好喜欢好喜欢～
最后，今天他还没找我的时候，我去把我外出的鸡领回来，故意没有自己喂，因为直觉告诉我，如果他想表示低头，一定会来喂我的小鸡，我得给他这个表达的机会，然后，小伙子真来喂了哈哈哈哈哈 ，我真是个心机小女孩