你不愿意种花，你说：“我不愿看见它一点点凋落。”是的，为了避免结束，你避免了一切开始。--顾城
我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。--三毛我希望自己也是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。
什么都不想做，就在床上懒着。但心里的某个地方，还在想着毫无进展的工作，急得不得了。这样的话起来干活不就得了，却又不想起来。纵容我的人是我，紧逼我的人还是我。--山本文绪

昨晚和父母大吵一架，睡前还在脑内咆哮怒不可遏，以为早上起来仍然很气。但是醒来看到脸上爆的痘和浮肿的眼睛、脸，瞬时觉得不值得。吵架还是希望对方能理解自己，真正的失望是吵都懒得吵，累了。
他们觉得你不结婚生子是畜生不如，而我觉得我身体刚好就要我贩卖子宫，所以术后这一年我以为的只要我身体健康就行的“家庭和谐”都是假象。
既然住在一起有不可调和的矛盾，那就搬出去远离矛盾。
唯一的好处就是，一晚没咋吃喝早上起来轻1斤多。我愿称之为吵架减肥法。

关于贩卖子宫的说法，因为只要我结婚生子我就可以有房有车和“家庭和谐”，在我看来是用自己的子宫来换来想要的物质和父母的爱，我不愿结婚生育，所以对我来说是贩卖。
由此延伸的思考，男人真是轻松多了，如果我是个男孩，我的家庭不需要贩卖任何就能得到这些（当然很多家庭女孩也不需要，所以特指我的家庭），只需要借口“忙工作忙事业”就行。拖着呗，你要是个儿子，家里不得砸锅卖铁的给你买车买房。

#a在行进#
啊刚才在深度剖析自己的行为逻辑，然后发现了很重大的错误就是：我好像下意识会通过伤害自己或贬低自己的方式来博得关注，达到自己的请求或者满足旁人的要求，以此来证明我是值得被爱我是被在乎的。
一次次跳下去来观察究竟你会不会拉住我，这样的行为逻辑代表我需要一次又一次主动跳下去，不矛盾吗？要先通过伤害自己的方式才能达到疗愈自己的目的，就算有人拉了一把又能怎么样呢，即使有了道德绑架得来的爱又如何？能够抵消坠落带来的恐慌和伤害吗？
答案肯定是否定的，即使有了绝对充足的爱和关怀身体上的疼痛也是需要疗愈的。所以我不想再跳下去了。
一次次用刀刃剜开皮肉受伤害的只有自己哦，不能再这样下去了。不需要通过“如果我消失不在”这种假设来衡量我在他们心中的地位。我不那么成熟稳重现在好像还是在奢求毫无保留的爱，所以下意识会想通过示弱来观察是否你愿意来爱我，这样的结果就是一遍遍被不在意的人恶语中伤。
我想着的“勇敢一点表达爱意”想换来的是同等程度的炽热，但这种念头从一开始就忽略了情绪情感等等诸多可遇不可求的东西本来就不是能被天平般衡量的。
所以啊，真心不一定能换来真心，我也不要在意是不是会有回馈。就是因为陷入了情感回馈的陷阱所以才格外在意旁人的反应，这对我来说是无法脱身的泥沼。
不在意的意思是真的觉得计较无意义，爱情友情亲情等等情感是锦上添花不能是雪中送炭的救命稻草，向内探求的是自我与超我的同频共振，人当然不是孤岛，我也不愿去成为毫无反应的木头。不是说“缺了你也能活”这样的赌气，而是说我本来就独行于宇宙，肖申克的救赎里安迪在仅有一个窗口的独身监狱里呆了两周禁闭后说“莫扎特陪我”，同样的我希望之后我也能说“我在陪我成长”。

慢慢来，会好的。我不愿再为未发生抑或是早已成为定局的事情透支我的情感，不论是喜悦还是别的什么，当下此时此刻的我是最重要的我人生的大纲早已定好，接下来只需在意眼前就好。