#梦中的那片海[超话]##肖战演技##肖春生的梦碎了#
彻底明白了，肖春生这个名字就是在说“野火烧不尽，春风吹又生吧”。
一个坚定的理想主义者，知世故而不世故，永远凭内心的秩序与法则做事，所以当周围的人开始向现实妥协，默认各种“潜规则”后，他就显得格格不入了。所以哪怕他的胳膊为洪军挡了管叉 ，脑袋为红玲挡了棍棒，腿也给了叶国华，哪怕他扛起一切保护他们，撞了南墙都不回头，也终究无法留住这些在不同路上的故人。
这样的人孤勇、坚韧、皎洁，永远都是高悬的月亮，让人向往，又让人自卑。
只是你们在月亮的照耀下对他又爱又恨的时候，可曾想过他也并非无所不能，他也会遍体鳞伤。这个理想主义者，在落入泥沼时，碎掉的不只是当兵梦，还有友情爱情，有他的一切理想与骄傲。
#不要让肖春生陨落# ，也是救救在现实磋磨下，仍然相信理想热爱一切的我们自己。

关于喜欢你的很多很多个瞬间，好像每天说八百遍喜欢你都不够。
你看，我的相册里，有一万个你。

十五六岁的羞涩与懵懂，十七八岁的意气风发，十九岁科尔马永不落下的太阳，二十岁以后的每一天。
只要你是王俊凯，我就一直喜欢你。

喜欢看你眉眼弯弯的每一次笑容，喜欢在你脸上看到所有开心的痕迹，喜欢你肆意展示自己笑容的每一个画面。成年人的世界会有很多的烦恼，但依旧希望你的笑容可以多一点，开心多一点，快乐多一点。平平安安的时候，也要天天开心。
不管现实生活里有再多的烦恼，看到你的笑容好像也就治愈了大半。很多觉得难熬的时刻，看到你的时候也就发现，不过如此而已。

心碎一万次，也被你治愈一万零一次。
以前我总以为，你永远停在了九千九百九十九次，但是后面才发现，原来你一直都是我的第一万零一次，你也永远是我的第一万零一次。

他们都说月亮很亮，照亮的不止有我一个人，也有喜欢你的每一个人。但明明是光亮在你的身上，怎么被照亮的却是我。
都怪我文笔不好，不然我也能为你写月亮。词不达意，不好意思说我爱你，只好在每一个被月光照亮的时候，感谢你的存在。

感谢你存在于这个世界，感谢你出现在我生命里。

这个世界永远会被天真与浪漫打败，我希望你就是那个征服世界的小孩。
黑夜的烟花会为你盛开，灿烂的世界永远对你敞开怀抱，彩带永远会落在每一个盛满爱意的舞台。

说了太多太多句，你真好。却还是不知道要怎么形容你的好，才能让大家都知道。总是有太多的恶意把你的善良与真诚埋没在这个世界，总是有太多人说你不好。
后来我才知道，这个社会总是喜欢和好人作对。

一张一张看保存着你的照片，说这是哪年哪年，笑容却一直没变。从小小锅盖头的男孩，到后来西装合身的大人，我一直都在你身边。
喜欢你的那么长时间，都变成了很多年以前。

我拍了拍脑袋，想起来我遇见你的那年，原来是2014的夏天。

谢谢这篇帖子呢，我想起来第一次喜极而泣，五年前，切身感受到因为开心掉眼泪的滋味，为这个成语在我心里的意义增添了很多分量。而后突然想起我今早梦到了你！早一天晚一天都不行！只要我想不起来那次经历恐怕这个梦会被淡忘掉。

然后立刻去找了关于你的日记，记忆中写过很多，也删过很多，我很怕我曾因为某刻的感性删掉关于你的回忆，即便只是一场梦。所幸这里有仅剩的唯一一篇，可笑的是，但凡我在这一年多的日子里认真多看一遍，多想念你一次，这段文字都不可能被留下。如果认真看过，我一定会因为错别字，逻辑不清的表达还有不通顺的语病删掉它。好吧，我不懂我在说什么，这种感情太矛盾，太抱歉了，我理不清思路，不知道怎么说。

我不知道为什么想起那个梦情绪会激动。今天一天挺累的，昨晚睡的早，今天卡点起床，按往常状态不应该这么差。什么都看不进去，和朋友出去也是莫名精神涣散，几次感到奇怪，因为注意力太差，怪异感也没持续多久。

现在我才明白过来我一大早在睡梦中经历了多大的痛苦。

我找到了你，梦里的时间线是五年后，现在还差三个月到第六年，这个巧合让此刻勉强清醒的我忍不住去多想，是不是在某个世界，我当真找到了它。

可惜梦境的内容并不美好。一开始我没认出你是肉嘟，那只有点皮包骨的小白犬怎么会是肉嘟呢？但它们鼻子上的毛发太像了，那条丑陋的线在肉嘟的脸上反复向我证明它不是一只纯种犬，我曾因此嫌弃过它。梦里，我却靠着那个印记认出了它。

我试探性的喊到：“肉嘟”，“肉嘟嘟”，“嘟嘟”这些我曾用来呼唤它的蠢名字。它听到了也没立刻认出我来，在一边又一遍的确认声中，摇着尾巴冲我跑过来。我激动的抱起它，不停摸它脑袋，亲吻它。

它在我朝家跑去向家人报告喜讯的路途中又一次走丢。在一个小区 的空间里，我问遍了目之所及的所有人有没有关于一条小狗的消息，终于得知，它被偷走的那五年里，一直在我的附近被养着，而这五年间，我从没碰到过它一次。我不知道怎么形容这种感觉，近在咫尺，远在天涯，应该算用什么词来形容这种窒息呢？

后面我一直在谋划着怎么将肉嘟抢回来，用尽千辛万苦潜进别人家里，总算把它偷了出来。我想把它带回家，结果它不跟我走，翘着那漂亮的小尾巴跑向它的“新”主人。我气的很，去找那个贼人对峙，她说肉嘟跟着谁谁才是它主人。答案显而易见，小狗当然会跟着养它五年的主人，它不会知道它怎么离开它的第一个主人的。

我尽我所能地写出梦里一次次悲哀，可惜我的语言太匮乏，精力也不够。我努力遏制住背痛，尝试将梦境描述的更具体，可我的大脑似乎不允许，我不能让自己情绪太低，头痛欲裂之感令我畏惧。

我只能在最后作出总结：梦里我经历了一次又一次的得失，体验了一次次的喜悦换来更大的失望和背叛。对窃贼蛮不讲理的无力，对肉嘟无意背弃的无奈，最后都转化成了对现实中的我的伤害。

此刻的我知道那是一场梦，极力保持理智与镇定，尽量让自己不要陷入痛苦，尚且力不从心，脑子痛的乱作一团。梦里的我不知道自己在做梦，真切的因为失而复得喜悦，真切的为得而复失伤心，巨大的落差感反复伤害她，她不知道这是梦，她在梦里巨大的悲伤让我没办法醒过来。

又陷入了一种境地，那一瞬间，我知道自己在睡觉，我也清楚地明白，我没醒。