其实抽离自己的情绪回顾跟自认为喜欢的那个人相处的整个过程，仔细去想好像自己喜欢的只是一个人给自己带来新鲜、愉悦的那种感觉（不得不承认他真的很会哄人开心），但换成任何一个愿意陪我的人或许都是一样，对他来说我也只是寂寞时候的排遣，并不是真正的选择。所以结论：我不是真的喜欢那个人 他也一样。后悔自己没有早点多谈几场恋爱，消沉这么些天才想明白 今天和姐姐们聊天我说我觉得我有的时候太傻 她们说你不是傻 你只是性格单纯，能保持单纯很好 不需要那么复杂，我表示认同 这个世界本来就是这样的，会认识形形色色的人，会遇到无法理解的事，会感到失望，感到不甘，但该过去的总会过去，乱花渐欲迷人眼，冷静、理智、客观的去看待已经发生过的就会明白自己真正想要的、适合自己的是什么。

我今天一直在思考一个事情就是我该如何改变自己，因为我发现我确实无法坦然的接受别人对我的好，并且在他人对我释放善意或者对我很好的时候我会想要保持距离。
之所以会有这个想法是因为今天我妈跟我说她快要来韶关这边给我过生日，然后想要给我买一床凉席，然后她今天在给我看凉席，我问她多少钱，她说得四五千，我直接被吓到了说我不要，我说这不是我的消费观，我不用睡这么贵的凉席。虽然我一直在拒绝，但是我妈还是没听我说的直接买了，我对于这个事情就是很可怕的没有一点开心，只有惶恐。因为在我心里，我会觉得父母对我的好是需要我偿还的，并且这种偿还往往都是会让我难受的，因为这种偿还往往我是不能有自己的意志的。（当时的感受就是我和lbb的这个记录）
结婚以前我一直觉得自己很low的就是我讨厌这种强迫我服从她们意志的感觉但是我又会依赖她们的帮助，所以我就会逼着自己去做一些她们想让我做但是我不喜欢的事情。但是我现在就不想这样，因为我不想再埋怨任何人，我会觉得如果能听自己的声音，那我的心里就会消除这些埋怨和不开心的部分。
但是总之，我对家人朋友或者是陌生人对我的好和善意有这种下意识的抵触可能这就是不太健康的家庭环境会带来的一些弊端，我会有一种直观的感觉就是I don’t deserve it，所以每次碰到这种我的想法就是我要还回去，别人对我的馈赠，我的第一想法不会是开心而是下一次我应该如何偿还。
但是我现在觉得自己这样很差劲，我想给自己树立自信就是我值得别人对我的好，我希望我的每一次收获和给予都是建立在我发自内心的开心和自然而然的去做，而不是不会主动的去对别人好，也对别人对我的好而感到紧张，这完全不是爱与被爱的真谛。
就像我一直以来，是不会主动去送别人礼物的，我收到别人对我的礼物也只会去想该给别人回一个什么，但是我觉得我该改变自己。
要发自内心的感受被爱时候的开心，也要自然而然的去让别人感受到我的爱。
这个是我想改变自己的一个东西。

当你心情不好的时候，会觉得伤感的歌非常好听，甚至想一直听反复听，但是你会发现，你会听的越来越伤感，歌词对应在自身上会有感同身受的感觉，这会让你在这种情绪一直持续下去，并不能缓解同时会更加严重，相反在这种情况下更要听一些欢乐的歌，在一开始可能会不想听，会想继续听伤感情歌，有一点非常重要，就是你要让自己坚持听下去，听几首以后你会觉得你的心情会有很大的改善，原本不好的心情会好很多，似乎会一下子想明白很多事情，会觉得也没有那么糟糕，所以在心情不好，心情低落的时候，要多听欢乐的歌，改善自己的心情，伤感情歌更适合在开心的时候听，这样不会影响到自己的心情，同时会觉得听音乐也是一种享受，更加品味音乐，所以心情不好多听欢乐欢快的音乐，让自己的心情保持愉悦！！！#情绪##音乐##心情##心情日记#