之前一段很糟糕的恋爱 给我留下了阴影
因为那段破烂不堪的感情 让我觉得我是这个世界上最差劲的人 那段日子不长 但是留在心理上的痛真的久久不能忘记 过后的日子好像是应激反应 想起那人那些事 我都会控制不住一阵低落在那段感情里好像我永远都是错误方 而明明他才是烂事做尽的人
很长的一段时间里 我拼命证明着我可以被爱 值得
别人对我好 以前的点滴都是他们的错
后来有了lxy我发现这些不需要证明
我好感激他的出现 lxy是天底下最棒的男朋友
那你呢，有遇到可以治愈你的人了吗？

我翻到了去年考生物的回答
只能说一年了根本什么都没有变 等级考还是毁了我拥有的最后一点东西 就像从前那么多次考试一样 嗯 毁掉了 全部毁于一旦了 还是被我亲手毁掉的 一笔一划绞尽脑汁认真毁掉的
我不知道哭有什么用但是我好像只能哭了 但是我还是想对过去的我说不要愧疚啊 你是鲜活的就是因为你自然陋性的一部分 我永远不会怪你的 我始终把你当成另外一个人来理解 所以我理解你的选择 哪怕看上去是荒谬的是错误的我也理解你
好痛苦啊 不该这么痛苦的 究竟为什么会这样我早就明白的
我这么烂 为什么除了我自己以外还有人愿意安慰我 还有人愿意和我做朋友呢
是不是说明 这个世界不坏的 或者还没有我想的那么糟糕啊
在国权路地铁门口 和朋友互相说 如果物理不爱你的话我来替它爱你
当时我没觉得有什么 现在想起来只想掉眼泪
这都是很好 很珍贵的事情 不能因为我毁掉啊

新婚快乐，我的女孩

今天要写一篇长长的微博
关于那个跟我相亲相爱了十八年的女孩
想了很久要从哪里开始说起我们的故事
还是决定把时间拉回当年那所中学的校门口
毕竟现在这个满眼笑意的长发女孩
当年可是剪着一头利落短发带着酷酷帽子
站在大太阳底下等我一起走回教室的人
她就真的是很酷啊
从小读书就是第一名 玩游戏也第一名
帮我写长长的主持词稿 替我做难搞的班会方案
在我被喊上讲台做实验的时候超大声对我喊
笨蛋啊酒精灯不能吹 快用盖子盖起来
在我慌乱备考时给我递化学方程式重点
她就像个女战士 带领插科打诨的我征战四方
从小到大 每一个我喊出“呼神护卫”的时刻
她都会立刻马上出现在我面前 替我排除万难
她总说我对爱的感知能力太差
但事实上正因为有她和朋友们在
我被爱的需求才得以全部被满足 也才爱大家

十四年前初中毕业的时候
她在我的同学录上写下
要分开了真的很舍不得你呜呜呜
十一年前她提前我十天去福州上大学的时候
我给她的小纸条里字迹鲜明地写着
讨厌鬼为什么不跟我一起去厦门
但一直一直到了去年春夏之际
我们才真正感受到了分别的滋味
即使每天唧唧咕咕从早上好聊到晚安886
也会在一些需要对方的时刻开着视频大哭特哭
她总说在新的城市里还没交到朋友
我也总在有电影上映或有想买东西时独自前往
就好像我在二十三岁生日时写的
“正因为懂得陪伴的力量
才更有勇气在独自一人的时候快速成长”
在我们即将迎来三十岁生日之际才更深刻体会
这时候的我们早就不再像十二三岁时那样
计较彼此到底是不是对方最好的朋友
而是变成了真正的姐妹 把彼此考虑进了未来里
譬如我总开玩笑说以后你的孩子要跟我姓了
她每次也都说祝你早日辞职入住苏州的家带娃
我能在生日的时候收到一坛姑苏天子笑
她也会在婚礼前夕吃到来自家乡的泡菜
我让她继续保持不断鼓励鞭策开导指引我
她许诺要在我的婚礼上穿西装大跳sorrysorry

从闽F到苏E的距离也真的是有点远啊
她就真的还是一如既往的酷啊
辞去众人眼中体面的工作远赴几千公里开外
我看着她一点一滴装扮着未来的小家
又见证她一步一步走向那个让她倍感幸福的他
笃行又坚定 满足且欢愉
我知道她其实一直有在暗暗期待
我会在她婚礼上说什么做什么
但在抢亲和殴打新郎之外
我选择了妥善照顾来宾 顺利推进各项婚礼议程
兼顾组织签到 收红包 放音乐 递戒指 迎来送往
身体力行地想要让她知道这次我是真的真的
发自内心的真的同意了这门婚事
因为我知道凡事都能自行决断的她
其实也是事事都需要我的肯定和支持
虽然我在拿捧花环节因为爆哭导致发言稀碎
但丝毫不影响我大步上前紧紧抱住她大喊
就算结了婚也一定还要和我宇宙无敌第一好

午后花园里热风拂过 双方父母并排而坐
这对新人眼中带笑 目光坚定
我也被一种巨大的幸福感包围
因为知道她很幸福 会一直幸福 要永远幸福
总之 这就是一个关于
我从小就想嫁的人最后嫁给了别人的故事
那就祝故事的主角们幸福美满 欢乐一生吧❤️

苏州•LL的婚礼现场 / 2023.06.10夏 ଲ https://t.cn/RyhoNN9