我突然意识到自己真的很好，有一天我开始爱自己，爱我的敏感多疑，爱我的好人病，爱我的自卑，爱我天马行空的想象力，爱我奇奇怪怪的性格，爱我的明知不可为而为之，爱我的所有所有。
我是一个很好的很特别很值得的存在，因为我永远乐观坚强勇敢，即便遇到难过的事，晚上哭一哭颓废一时我还是依旧热爱所有。我会留意到别人的小情绪并且站在他的角度共情，我说话会为他人感受考虑负面情绪不会带给别人，我永远热烈真诚，遇到问题我会先冷静反省，我不善表达但永远用行动回馈对方对我的好，我敏感共情能力强我会发现很多人发现不了的小细节，对待事情我永远持自己的见解，绝不随波逐流。我永远在追寻我自己即便我敏感自卑胆怯，一开心说话不停 时而发疯时而安静。
但我开始庆幸我有这些性格 它们让我永不在痛苦的世界麻木的活着 他们也在告诉我永远追寻真理与自己

身边有很多朋友都是高中的时候就在一起了，现在大学的时候还在一起，而且真的巨巨巨甜，谁懂我有多羡慕啊啊啊！！
（他们都是那种两个人是老乡，而且都在很好的学校上学）
虽然是异地恋，但是很希望都能走到最后嘿嘿～
逐渐的接受了自己是个恋爱中的普通人，没有几年的爱情长跑，没有甜甜的校园恋爱，也没有从高中就开始的纯爱，也没有体验过被人坚定选择的感觉呜呜呜，啊啊啊啊，谁懂！上大学之前期待着甜甜的校园恋爱，现在快大三了还没有谈过恋爱，没关系，我爱我自己！！
（图文无关）

又忆起一事，爸爸跟我讲起与妈妈的矛盾。譬如：“你小时候出疹子，她也不怎么在意，是我不吃不喝陪了你几天——”

我在瞬间又陷入到对妈妈的怨恨中，但我马上意识到这个逻辑是有问题的。

“这是从你的角度说的，我要去确认一下妈妈才行——”

爸爸伤心又愤怒：“你怎么这么不相信我？”

“我不是不相信你，因为我爱你也爱我妈妈，我相信她不会因为自己贪玩就不管我这个女儿。”

爸爸：“那你的意思是我假话了吗？”

“我没有这么说，但我要去问过妈妈或者周围的人才能知道是不是这样。”

爸爸的脸和车窗外的片片绿色重叠在一起，快速却又停滞地闪过。

我会记得这个瞬间，这是我第一次从父母利用我去攻击对方的逻辑里挣脱出来，这时我已快40岁了。

“你可以讲没有我的例子。只要跟我有关系，我就会去求证，因为这个跟我有关系！”

爸爸彻底的沉默了。

“我不会再被你们的说法和逻辑绕进去。”