前两个月我数了一下，每个月发了8-10条moments，除了工作和回复亲友讯息之外，我甚至不强迫症一样去确认自己没有错过每一个人的朋友圈。

除了日常忙碌充实的工作之外，加了一些班。
见了我以前的学生，和好久不见的大学好友探讨教育的问题。像得闲剥豆子一样零零散散看了两部小短剧《婚姻场景》（又名婚姻生活），《11.22.63》。

我喜欢在结束一天的日子之后，给两个小朋友洗完澡，收拾完家里卫生之后，开一盏微弱的光，看一到两集剧。
《婚姻场景》对我的触动很大，因为两位主角真实到让我觉得这应该是一部婚姻纪录片，怎么会有人聊着聊着天，就演完一集电视剧？这丝毫没有引起我的反感，甚至中间的某些台词让我流泪，也回忆自己的十一年婚姻。

我们并不能真正意义上拥有另一个人，哪怕以爱的名义，或者婚姻的名义都不行。
在婚姻和爱里，让我觉得真正快乐的事情是是我毫无保留的信任自己，当我不去过分在意对方是否爱我时，有很多问题都已经不能再像过去那样困扰我。就如同多年前的那个夜晚，我望着后视镜中的自己，告诉自己，停止吧！不管什么事情，都请停止吧。不要伤害别人，更不可以.伤.害.自.己！
你不能以爱的名义把一个人捆绑在你面前，如果这个世界真的有人愿意这样被捆绑，那也只能是因为ta还对你心存爱意，否则怎么会心甘情愿被你对待？而你，这样强求又是为何？你的人生难道不应该是观山看海，结交好友，成就一番小事业，享受美食，陪伴亲友，去攀岩‍♀️去蹦极去摄影去冒险，这样恣意洒脱吗？

女主最后孑然一身，男主已经有了新的家庭和孩子。但他们突然更明白自己对对方的爱，这种爱在没有婚姻的框架里，有点诡异，这不就是不忠吗？但是我突然明白了他们。因为你明白，你需要婚姻时，那个人也许并不是你的良选。但是如果你需要爱时，ta能给你八分以上的爱。我们不需要婚姻，也不一定需要爱，我们需要这个世界上有人懂自己。ta明白你的无力和脆弱，嘲笑你痴人说梦，不切实际却依然坚定地拥抱你，告诉你你很好！

很想哭，特别特别难过，作为INFP在感情方面一直过于敏感，很容易陷入自我的内耗。

今天对象忙了一天，很想她，好想和她聊天，结果到了晚上情绪就很不好，即使她回来了心情也一直很低落，在这种状态下因为一些小摩擦起了矛盾。特别内疚，她马上要考试了，明明是我自己的问题，最后却转移到最亲密的人身上，明明已经是成年人了，为什么还是学不会好好控制自己的情绪呢……

感觉自己很没用，在以往的恋爱里都是处于被保护的一方，因为被爱所以肆无忌惮，但现在不一样，她是更为复杂的，每次若有若无展现出来冰冷倔强的那一面都会让人觉得很心疼，手足无措，语言太苍白了，很多时候都无济于事。

好想抱抱她，告诉她我也是第一次这样全身心地投入去谈一场恋爱，很多做的不足的地方，请给我一个机会慢慢改正。我喜欢你，所以即使我难过、犹疑，我还是选择靠近你，谢谢你给我的爱，你很好，我不会离开。

其实我也很难过，我也想赖在她怀里撒娇，希望她拍拍我的头哄我，可是她也是小朋友，也需要被坚定地选择，需要有人告诉她，你放心，我永远不会丢下你。

我可能不是很坚强的人，容易哭，容易想很多，但我好害怕失去她，所以今天的事记录下来告诫自己，以后要慢慢为了所爱之人去改变，闹矛盾了不要生闷气，要主动去找她，嘴硬只会把我们越推越远。

认识她是特别特别幸运的事情，希望我以后可以成为一个更合格的恋人。

那天是我第一次痛哭，
他講出來後是想逃走，
卻帶給我直到今天，
都無法填補的洞。

「她走向我一步，
我便會走向她九十九步。」
他說這句話時，
我痛哭失聲，
那我跨出自己的一小步時，
他用輕蔑的態度和語氣，
倒退九十九步，
告訴我，
「你很好，但是我不配」
然後要我不要馬上離開他，他會難過………..