我是个很矛盾的人，脑子里永远有两个人在讲话。我很大方，善待来者，别人的困难我可掏出一切；我很自私，包裹自身，害怕着失去那些拥有的或未曾拥有的。也许是患得患失太久了，始终强迫自己保持着自拟的安全距离。我总是忍不住的越界，然后果断的切除越界的部分，如此反复。很讨厌这世界为什么如此的不纯粹！在我狭窄的目光中所及的那些纯粹慢慢的陷入泥潭。我曾把自己困在井底，以为这样就算我的偏安一隅，然我爬上井口之时，早已物是人非。很抱歉不能为那些纯粹做些什么，不能守住那些目光中仅有的纯粹，不能让自己救活自己，不能在ta的面前说声“谢谢”，不能在ta面前说句“其实我很喜欢你”。一个找不到安全感的人妄想给他人安全感，下场就是支离破碎。“左手右手谁掐的用力谁就赢了”镜中的那个人这么对我说的。

我今年28岁 2023/6/12 现在凌晨两点多 这个3个小时我跟我妈的语音电话 我们俩从一开始八卦邻居的家长里短 接着她聊到新闻上的学校霸凌事件 又聊到了我当年2015年在大学被室友集体孤立欺负的黑暗日子 我妈跟我说对不起 她说当年不应该觉得是我有问题责备我 以至于后来我们每每吵架 她N次拿那件事来戳我的伤疤 又说到后来工作中我被身边的同事捅刀子的事 她说对不起 她当时不应该觉得是我懦弱无能 以至于我后来一直对他们报喜不报忧 再说到我不想谈恋爱结婚这事儿 她说对不起 从小让我看着她跟我爸吵架动手了一辈子 以至于我后来一直生活在阴影下 从童年到上学到工作 经历性格大变 所以从现在开始婚姻大事他们完全尊重我自己的意愿

她说只要我活的开心 身体健康就好 她对我说了很多声抱歉 听到她说这些我的眼泪止不住 我妈让我想哭就哭出来 她说她之前都没好好了解我 理解我 以至于这些年我跟爸妈吵吵闹闹一直有一道很深的隔阂 我的心结打不开 但是从这个电话开始 这个心结没了 我知道了 此刻开始我终于也是被理解的人了 她能理解我 是我觉得最幸福的事 28岁了 被理解是一件超幸福的事 虽然有点晚 不过结局终归是好的 今天超想哭 尽管眼睛哭肿了 鼻子哭的不通 但也真的超开心 谢谢你

#德约科维奇[超话]# 2023年，没想到还能见证你在罗兰加洛斯夺冠。

曾以为如果能再看到你在这里捧杯会很激动，但真的到这一刻才发现更多的是感动。看你赛后又把头埋进毛巾才是真正让我破防的瞬间……真的看不得你哭。这些年，尤其是疫情这几年，辛苦了，真的都辛苦了。

这两年你的变化是肉眼可见的了，36岁了，不管是遇伤病的概率还是身体机能的变化都比以前更多了，看到你说恢复明显比以前慢了真的感觉很难过。但我知道，这些对你来说都不是最重要的。最重要的是，你还是你，还是那个会在颁奖典礼上说“不会把一切当作理所当然”、会说“我会继续努力赢下去”、把网球依旧当作梦想的你。

有时候想一想还是会感觉很不可思议，当年赛场上那个意气风发的20多岁的少年，怎么一转眼就36了，怎么一转眼就到了你自己口中的“职业生涯末期”了。

我还没做好和你告别的准备，还想长长久久地再多见证你往前走的每一步。

你的第23个大满贯，实现三圈全满贯，十一年前，看你苦苦追寻全满贯的时候真的从未想象过今天的你。

祝贺我的英雄，谢谢你，何其有幸，陪你走了这么远一段路。

希望你的未来比永远更远。