一个人在长沙的夜晚我真的好想好想邓邓，我想起很久之前发烧的那个晚上写下的便签。毕业季真的好难，不可预知的事情接踵而来，工作地点的不确定，不断的妥协，我好怕有一天在时间的推移下让我们越来越远，我只能不断的抓住现在珍惜每一刻。在五月份过两周年的晚上，我充满愧疚的想把自己给邓邓的时候，疼痛的声音让他停下来的一刻我的愧疚感愈来愈强烈。我不知道会不会打破不异地的诺言，也不知道未来会怎么样。六月份我们在长沙找到一份还不错的工作，邓邓还是在最后一刻停下来，他总是说我还小，等我再长大一点，我总是非常非常依赖他。上班的第一天生理期的疼痛让我情绪非常不稳定，做的工作也不是想象中的那种，我觉得很痛苦很痛苦。穿着高跟鞋的脚，骑共享无休止的停电，不在目的地的共享车，都成为了压碎我的最后一根稻草。我开始崩溃大哭嚎啕大哭我控制不住，我好希望眼睛睁开就可以看见邓邓，我好痛苦好压抑，后来我选择去学姐的律所好像一下子继续想明白了。这里是我一个人的树洞，是我想说什么就说什么的地方我可以毫无顾忌的说出来

其实我是一个不愿意分享自己情绪的人 只想把快乐的瞬间传递出来 但纠结了好久 还是发了出来
这半年的时间里 我的人生好像被按下了加速键 总是在被迫接受着一些不愿意接受的东西 疫情给很多人带去了痛苦 我也无法幸免 似乎我越不想面对它们越会向我奔来 曾经无数次一边刷着题一边掉眼泪 不断地进行自我安慰 都说实力是最重要的 可是拥有了实力却没有相匹配的运气 才让我更难过 付出了了比别人更多的努力 却总在被现实狠狠打脸 你的用尽全力比不上别人的毫不费力 我被命运的洪流推挤着 促使我向前跑 不停留 也在这种情况下我加速成长着
我意识到我的性格变得越来越拧巴 越来越封闭 总觉得和这个世界处不好 但最近总算感觉被治愈了 呆在这里的小半个月里 很快乐 一个人的时候就漫无目的地在街头闲逛 吃好吃的冰淇淋 和朋友家人在一起的时候 又能被无限地包容 我的敏感 拧巴好像都被温柔的包裹住了 感觉好像一切也没那么糟糕了
我也开始明白 我要做的就是享受当下 不必被“上岸”裹挟 我本来就不是溺在水里的人 何谈上岸 在不断进行的生命里这些最终都只会是一个小小片段 而其中任何竭尽全力的当下才是最该珍惜的那部分

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爱一个人最高境界就是心疼吧
我磕磕碰碰 小伤不断.自己觉得没什么但每次我都能真真切切的看到他心疼我的样子. 会抱抱我 会小心翼翼的给我擦药.

我想吃的东西马上就能吃到.跑很远也会去给我买.他说看我吃东西很幸福.每次下班一出门就能他接我.一起去逛超市 他说只要是我喜欢的东西都不贵. 回家桌上都会准备好有一杯温水.

连续上班快一个月 几乎天天早九晚九.昨天上班上一半状态不对回家了. 他下班后带我去吃了之前提到的麦旋风. 逛超市的路上给我买了气球.把我送回家后怕我晚上发烧又重新买了还带了糖.