当时间飞逝，我若回首从前，会感觉无从说起，心里百般滋味，总是忍不住去想“早知今日何必当初”……虽然我也知道这样有毒。
你离开后的前两周，我浸泡在泪水里，被时间驱逐，禁锢在苦楚的牢狱里，那种静止太可怕，痛苦永远是痛苦，好像深海，我好像下一秒就窒息心碎死掉。到第三周，我开始自救般每天出走，哪怕来回坐将近5小时的车。这么多年我其实没什么朋友，但事实证明，旧时光里的老朋友就是真朋友，虽然少，但是了就是的，感谢他们，以不同的方式帮助我，让我开始忙起来，一头扑进尘世间，注意力从悲戚迅速地转移到焦虑上，到现在变成实际的行动，是的，我已经回到职场重新上班了。
这些天频繁想起的，是我们在一起的这8年时间，是弥足珍贵的8年：是被你捧在手心精心呵护宠爱的8年，不论是从生活精神还是思想认知上，都是如此，如果说7年时间一个人的肉体会细胞新陈代谢全部换一遍获得崭新的肉体，那么和你在一起的日日夜夜，我每天都在不限于肉体的变化，也是因为有你，我才逐渐放松下来、才能离开不喜欢的工作、开始正视内心真正的想法，去追逐最初的渴望，虽然没有实际的成效，但在这段日子里，我终于找到了我自己的节奏，跟自己在某种程度上达成和解。
以前你说什么，你都是我心目中的英雄，我是想用满是爱慕闪亮的眸子看着你；
后来你说什么，我很容易嗤之以鼻，觉得你乱想，会很不耐烦地打断你，会生气，会赌气；
再后来，当我从别的我认为很靠谱很厉害的人那里，听到跟你说的一模一样的话时，我忍不住想，原来你还是你，还是当年那个闪闪发光的英雄，只是之前我太弱，听不懂啊；
然后呢，我终于可以听懂你的话，甚至可以马上有反应，马上就知道自己赞同或反对，并且能够有理有据地阐述，很多时候还得到了你的肯定……我心里无限感慨，时间啊，我终于走到了这里，站到离你越来越近的位置。
再然后，我越来越频繁地想，是时候跑起来，拉着你一起往前跑了，哪怕你累了不想跑了，也没关系，我不论怎样都是要跑起来的，你就给我做后勤当勤务兵好了呀，哪怕你想休息了，我也是可以照顾你的呀……我一边这么想着，一边看着你，很多时候想跟你说，但又欲言又止，我只是想，你或许还不需要我这么说，毕竟你是我的飞龙、你是我的英雄！
只是我没有想到，你在我即将出师的时候，以超出我认知范围的方式离开了我，并且不论我做什么都无法挽回。
我们曾经分开两次，第一次分开我就病倒了，你送我去医院、带我吃各种好吃的食物；第二次我给你发了分开的信息，你回复说好，我顿时心痛慌乱到无法呼吸马上打车回家、进门厨房灶台上小火温着咖啡，却不见你人影，我失魂落魄地来回踱步你开门进来，我顿时哭得稀里哗啦，你说好了好了别哭了你不走……那是一个晴好的冬日下午，阳光很好，你看我哭成那样不知所措，扶我到阳台上按我坐到沙发上晒太阳，我晒着太阳哭、一直哭到自己跟自己和解。自那以后，我们再也没有说过分开，哪怕再生气也不说，其实也没有发生什么让人跳脚要吵要闹的事情了，我也越来越淡定，只是觉得就是你了，换了别人不见得会更好，更何况你已经这么好了、跟我这么契合，比那你更好的人上哪去找呢，还是你最好的啊。
菩萨把你带走了。
在当我们说好过阵子就去把证领了后。
哪怕你再不愿意、甚至连一句话都没机会说，你走了，以不可逆转地方式离开了我：我至今还记得你最后的样子，我还能触摸你时的样子，你还是那么地壮硕、还是我觉得看不够满心欢喜的躯体、只是你不再对我有任何的回应……
这周二早上妈妈去找了灵婆，我也一起去了：她说你是观世音菩萨的孩子，被她召唤去做大事情承担大责任，你让她转告我你对不起我一句话都没说就这样地离开了我你也不想的，但你现在很好让我们不要哭否则你舍不下……
这周三是我变回社畜的第一天，早上心潮澎湃地行走在早高峰里，晚上心潮澎湃地回家，情绪如同坐过山车般从峰顶落到谷底。没赶上末班车，打车回家，再次看到延安高架沿途的夜景，上次还能握着你的手，但这次你已经不在身边了，并且永远不会在了。万般无奈，的确又哭了，在心里无声地尖叫嘶喊嚎哭，但又能怎样呢，也就这样吧，哭着波澜不惊。
到家后，自然又是一夜无眠，临到天亮竟然睡着了，一小时不到被闹钟叫醒：是的，这一天是做道场的人算下来你正儿八经的五七，十几个人，给你念经、做法、叠锡纸、还有后面厨房烧菜叠纸的……我们是从早上6点动身，一直到11点离开，几乎没怎么停过：用灵婆的话说，通过做功德，托你一把，你就上天了，不仅是你，你还带着你爸爸一起呢，菩萨给你留了个将军的位置，你上去就是将军了。
周二从灵婆那里出来，我自然是不信的，生怕妈妈受骗，还打电话想办法劝阻她，自然也是用手拨的电话号码用手敲的字。到周三做道场这一天，早上先去见过灵婆，然后下楼去庙里，临上车时，坐前座的师傅关门时把我扶在前门框的手结结实实地夹上了，看着我自己的手夹在车门里，我都有点傻眼，虽然不怎么痛，但我完全愣住了，不明白为什么我整个右手掌怎么就夹进了车门里，拿出后我其实感觉还好，毕竟车门有塑胶圈起到了缓冲作用、那司傅关门也轻。这阵势你弟看到有点吓傻了，拉过我的手仔细看，生怕骨头夹断了，妈妈小孃孃都很紧张，那师傅倒是很淡定。
我也没因为这个细节就觉得这其中有什么缘由，毕竟我的怪话也只是跟自己人说，他不可能知道还蓄意来害我、况且又不是他把我手按住前座门框上再拿车门夹的呀。
不过呢，在这十几个人马不停蹄各种仪式做下来的三四个小时里，我开始觉得真的有这样的方式再跟你告别，其实真的很好呢：妈妈终于释怀了，整个过程中都很淡定，她坚持说做道场是你的意愿，她说在我们去找灵婆前她就梦见你托梦给她说要做的，后来听到灵婆说同样的话后她更坚信不疑这就是你的意愿。这样也好，她能为你做任何你想要的事，她做了就会开心，况且这事能让你升天做将军，她应该不会再看到你的照片就哭得撕心裂肺了，这么瘦小的一个老太太啊。
这个过程好像也治愈了我，心底某个冰冷潮湿的地方好像被晒到烘干了变暖了，我想起你从来都大言不惭地说“就是啊、我知道啊、我是天我是地我是宇宙我是everything...…” 以前听你说时，我都会用无比同情但又很不解还很鄙视的眼光愣愣地看着你，现在回想一下似乎某种程度上理解了你为什么说这话说得时好像是真的一样 —— 好吧，你都回去当将军了，我再哭岂不是傻？你在天上都可以看到我，我才不要向你示弱啊。
灵婆说你也不想，之前菩萨招唤你时你逃脱过一次，这次没逃过……我心想如果我那会儿继续瘫成一团泥赖着你、或许你就放不下去就有再奋力逃脱的决心和动力，可惜我太不争气了，让你找不到足够充分强大到能让你留下的理由……我，哎，或许你上次能逃跑是因为还没遇见我，这么一想，在你生命最后的这八年时间里，陪伴我、照顾我、助我成长，或许就是你最后的任务和使命，如果真是这样，想想也是非常地温暖和振奋人心的呢。
全部仪式做完离开时，灵婆提着满满2袋仪式上用过的水果糕点，要我们带走。吃完午饭，我想回我们的小家睡一个长觉，妈妈坚持分装了些小金桔人参果苹果要我带回。本以为怎么都吃不下，没想身体特别渴，这些水果最后成了最适宜的晚餐。
这次睡得早，躺下时我看了看当天的星语，看到了这样一句话：“这当你完成葬礼后，吃一些新鲜的水果”。
哦，既然这样，那就这样吧。
你离开后的前两周，我浸泡在泪水里，被时间驱逐，禁锢在苦楚的牢狱里，那种静止太可怕，痛苦永远是痛苦，好像深海，我好像下一秒就窒息心碎死掉。到第三周，我开始自救般每天出走，哪怕来回坐将近5小时的车。这么多年我其实没什么朋友，但事实证明，旧时光里的老朋友就是真朋友，虽然少，但是了就是的，感谢他们，以不同的方式帮助我，让我开始忙起来，一头扑进尘世间，注意力从悲戚迅速地转移到焦虑上，到现在变成实际的行动，是的，我已经回到职场重新上班了。
这些天频繁想起的，是我们在一起的这8年时间，是弥足珍贵的8年：是被你捧在手心精心呵护宠爱的8年，不论是从生活精神还是思想认知上，都是如此，如果说7年时间一个人的肉体会细胞新陈代谢全部换一遍获得崭新的肉体，那么和你在一起的日日夜夜，我每天都在不限于肉体的变化，也是因为有你，我才逐渐放松下来、才能离开不喜欢的工作、开始正视内心真正的想法，去追逐最初的渴望，虽然没有实际的成效，但在这段日子里，我终于找到了我自己的节奏，跟自己在某种程度上达成和解。
以前你说什么，你都是我心目中的英雄，我是想用满是爱慕闪亮的眸子看着你；
后来你说什么，我很容易嗤之以鼻，觉得你乱想，会很不耐烦地打断你，会生气，会赌气；
再后来，当我从别的我认为很靠谱很厉害的人那里，听到跟你说的一模一样的话时，我忍不住想，原来你还是你，还是当年那个闪闪发光的英雄，只是之前我太弱，听不懂啊；
然后呢，我终于可以听懂你的话，甚至可以马上有反应，马上就知道自己赞同或反对，并且能够有理有据地阐述，很多时候还得到了你的肯定……我心里无限感慨，时间啊，我终于走到了这里，站到离你越来越近的位置。
再然后，我越来越频繁地想，是时候跑起来，拉着你一起往前跑了，哪怕你累了不想跑了，也没关系，我不论怎样都是要跑起来的，你就给我做后勤当勤务兵好了呀，哪怕你想休息了，我也是可以照顾你的呀……我一边这么想着，一边看着你，很多时候想跟你说，但又欲言又止，我只是想，你或许还不需要我这么说，毕竟你是我的飞龙、你是我的英雄！
只是我没有想到，你在我即将出师的时候，以超出我认知范围的方式离开了我，并且不论我做什么都无法挽回。
我们曾经分开两次，第一次分开我就病倒了，你送我去医院、带我吃各种好吃的食物；第二次我给你发了分开的信息，你回复说好，我顿时心痛慌乱到无法呼吸马上打车回家、进门厨房灶台上小火温着咖啡，却不见你人影，我失魂落魄地来回踱步你开门进来，我顿时哭得稀里哗啦，你说好了好了别哭了你不走……那是一个晴好的冬日下午，阳光很好，你看我哭成那样不知所措，扶我到阳台上按我坐到沙发上晒太阳，我晒着太阳哭、一直哭到自己跟自己和解。自那以后，我们再也没有说过分开，哪怕再生气也不说，其实也没有发生什么让人跳脚要吵要闹的事情了，我也越来越淡定，只是觉得就是你了，换了别人不见得会更好，更何况你已经这么好了、跟我这么契合，比那你更好的人上哪去找呢，还是你最好的啊。
菩萨把你带走了。
在当我们说好过阵子就去把证领了后。
哪怕你再不愿意、甚至连一句话都没机会说，你走了，以不可逆转地方式离开了我：我至今还记得你最后的样子，我还能触摸你时的样子，你还是那么地壮硕、还是我觉得看不够满心欢喜的躯体、只是你不再对我有任何的回应……
这周二早上妈妈去找了灵婆，我也一起去了：她说你是观世音菩萨的孩子，被她召唤去做大事情承担大责任，你让她转告我你对不起我一句话都没说就这样地离开了我你也不想的，但你现在很好让我们不要哭否则你舍不下……
这周三是我变回社畜的第一天，早上心潮澎湃地行走在早高峰里，晚上心潮澎湃地回家，情绪如同坐过山车般从峰顶落到谷底。没赶上末班车，打车回家，再次看到延安高架沿途的夜景，上次还能握着你的手，但这次你已经不在身边了，并且永远不会在了。万般无奈，的确又哭了，在心里无声地尖叫嘶喊嚎哭，但又能怎样呢，也就这样吧，哭着波澜不惊。
到家后，自然又是一夜无眠，临到天亮竟然睡着了，一小时不到被闹钟叫醒：是的，这一天是做道场的人算下来你正儿八经的五七，十几个人，给你念经、做法、叠锡纸、还有后面厨房烧菜叠纸的……我们是从早上6点动身，一直到11点离开，几乎没怎么停过：用灵婆的话说，通过做功德，托你一把，你就上天了，不仅是你，你还带着你爸爸一起呢，菩萨给你留了个将军的位置，你上去就是将军了。
周二从灵婆那里出来，我自然是不信的，生怕妈妈受骗，还打电话想办法劝阻她，自然也是用手拨的电话号码用手敲的字。到周三做道场这一天，早上先去见过灵婆，然后下楼去庙里，临上车时，坐前座的师傅关门时把我扶在前门框的手结结实实地夹上了，看着我自己的手夹在车门里，我都有点傻眼，虽然不怎么痛，但我完全愣住了，不明白为什么我整个右手掌怎么就夹进了车门里，拿出后我其实感觉还好，毕竟车门有塑胶圈起到了缓冲作用、那司傅关门也轻。这阵势你弟看到有点吓傻了，拉过我的手仔细看，生怕骨头夹断了，妈妈小孃孃都很紧张，那师傅倒是很淡定。
我也没因为这个细节就觉得这其中有什么缘由，毕竟我的怪话也只是跟自己人说，他不可能知道还蓄意来害我、况且又不是他把我手按住前座门框上再拿车门夹的呀。
不过呢，在这十几个人马不停蹄各种仪式做下来的三四个小时里，我开始觉得真的有这样的方式再跟你告别，其实真的很好呢：妈妈终于释怀了，整个过程中都很淡定，她坚持说做道场是你的意愿，她说在我们去找灵婆前她就梦见你托梦给她说要做的，后来听到灵婆说同样的话后她更坚信不疑这就是你的意愿。这样也好，她能为你做任何你想要的事，她做了就会开心，况且这事能让你升天做将军，她应该不会再看到你的照片就哭得撕心裂肺了，这么瘦小的一个老太太啊。
这个过程好像也治愈了我，心底某个冰冷潮湿的地方好像被晒到烘干了变暖了，我想起你从来都大言不惭地说“就是啊、我知道啊、我是天我是地我是宇宙我是everything...…” 以前听你说时，我都会用无比同情但又很不解还很鄙视的眼光愣愣地看着你，现在回想一下似乎某种程度上理解了你为什么说这话说得时好像是真的一样 —— 好吧，你都回去当将军了，我再哭岂不是傻？你在天上都可以看到我，我才不要向你示弱啊。
灵婆说你也不想，之前菩萨招唤你时你逃脱过一次，这次没逃过……我心想如果我那会儿继续瘫成一团泥赖着你、或许你就放不下去就有再奋力逃脱的决心和动力，可惜我太不争气了，让你找不到足够充分强大到能让你留下的理由……我，哎，或许你上次能逃跑是因为还没遇见我，这么一想，在你生命最后的这八年时间里，陪伴我、照顾我、助我成长，或许就是你最后的任务和使命，如果真是这样，想想也是非常地温暖和振奋人心的呢。
全部仪式做完离开时，灵婆提着满满2袋仪式上用过的水果糕点，要我们带走。吃完午饭，我想回我们的小家睡一个长觉，妈妈坚持分装了些小金桔人参果苹果要我带回。本以为怎么都吃不下，没想身体特别渴，这些水果最后成了最适宜的晚餐。
这次睡得早，躺下时我看了看当天的星语，看到了这样一句话：“这当你完成葬礼后，吃一些新鲜的水果”。
哦，既然这样，那就这样吧。
若稍微细腻一点去回忆，会发现一年时间，自己像修整打理了一座杂草丛生的混乱废弃庄园一样。
去年9月之前，自己只是一心想弃商从文，被误导的价值观终于觉醒，想认真发展被我忽略多年的“热爱”，才刚刚萌生申请博士的念头，那时傍身自己的，只有工作之余基于个人兴趣积累的一些文学作品和诗歌赏析，以及对红楼梦人物 心理性格人情世故层面的分析等。整个人处在一种文学爱好者（而且还是非资深）的水平，写作也只是业余消遣，脑中的观众是那需要被普及的群体，而非专业人士，所以文笔有些刻意偏浅显和诙谐，思想也只是停留在世情人情的分析。那个时候，脑中的文学理论是一片空白。而且自己被功利浮躁的创业环境笼罩浸泡，内心其实根本就没达到一个学生的状态。
9月开学后，阴差阳错，原来选的课因为选的人太少而取消，我被批准去上英语文学下的批判性理论课。那节课除了我和一位北大中文系来的女生外，其他的都是欧洲范很强的“文学青年”。虽然那是对我来说压力最大的一节课，却是我最感兴趣，最投入，（相对）用心最多的一节课。虽然最难，但也许是因为自己投入的时间远超过其他课，反而成绩是所有课里最好的。最关键的是，我通过那节课，逐渐有了对方向的萌芽。虽然还是很混乱，觉得对什么都感兴趣，也分不清相似理论之间很具体很明确的差别，但至少有了一个模糊的喜好倾向，对符号，对结构主义后结构主义有种很朦胧地被揪住被吸引的感觉。而且，自从接触了那节课后，我所有其他课的作业的讨论方式，几乎都运用那节课触及的理论。用理论，不知不觉成为了我最喜欢最自发最首选的方式。除了理论我甚至觉得其他的方式都挺“无趣”和“僵硬”的，尤其是统计 数据 调查之类，仿佛完全不属于自己。当然，用理论也有很多雷区和风险，比如对理论的一知半解，比如运用起来因为有太多概念所以容易主观 容易解释不清，很难严密阐述。但自己就是喜欢。到现在也是。
因为太不清楚自己究竟具体对什么领域最感兴趣，同时也觉得自己有太多的缺乏（毕竟进入学校也只有三个月），所以寒假自己的思想负担很重，因为着急于想得到更准确更无误的答案和准备。真的太无法确定自己要走向哪里了。是艺术史吗？是文学吗？是现当代还是古代呢？是中国哲学吗？是视觉文化吗？是跨媒体研究吗？是传播学吗？整个人像掉进了海里，手忙脚乱不知所措越着急越沉溺越挣扎不出来。虽然那个只有一个月的寒假效率也不高，但至少那个寒假自己知道了，其实不太喜欢艺术史，几乎没有什么研究兴趣和动力。至少彻底删除了一个疑似选项而聚焦在了文学。但锁定在什么具体年代又成了问题。想起之前在国内某教授给我的建议，所以就暂时笃定在了WG小说。大概是出于某种所谓的“功利”目的吧。自己后来自以为喜欢，半年后才发现，其实也不是的。
1月份的时候自己的毕业论文计划是用符号学理论去分析刘香成的摄影，presentation也是以此为主题。2月为了（很仓促地）去美国见老师，就又写了关于文革小说里的符号隐喻的研究计划书（不过现在看其实也不够深入 是比较粗浅的）顺便和硕士论文老师确定毕业论文要写文革小说（不过后来又摇摆过几次）。3月回国，企图继续完成原计划主题的毕业论文。但过程中发现自己内心越来越不适应。自己并不欣赏文革小说，普遍文笔太粗糙，而且基调太沉郁，内容和场景情节 常常单一而重复。美感在我心中逐渐丧失。于是开始了否定和探索，觉得为何不选择我喜欢的作家的作品作为材料呢？为何不选择文学性更强，文笔更“精美”的中国古典文学作为材料呢？又开始新的一轮探索，又“消耗”和“浪费”了一两个月。在这个过程中，我不仅仅对于毕业论文的主题和材料难以抉择，同时对于申请哪个国家/ 基于疫情和局势去哪个国家更妥当/ 究竟申请什么具体的方向和年代，以及（基于我的性格 我的能力 我的时间和机会成本）到底要不要申请博士（还是直接做个创作者 或是别的工作）这些抉择 也一样烦恼犹豫纠结不已！混乱又满是沉重思想负担，前所未有的纠结、无序、迷茫。有太多自认为很重要的事情想不清楚，这个过程让自己不断能量自我消耗，最后状态是不仅纠结迷茫，而且又心累无力。
[此处省略几千字]
不过呢，非常庆幸因为疫情，因为各种负面的，心累的，沉重又消耗的种种，让我拖延和拉长了整个节奏。在不知不觉的到处接触信息的过程中，其实还是可以明显感到自己还是对抽象概念，对理论最感兴趣。也逐渐逐渐发现，自己的热爱真的不仅仅只局限于中国，不局限于中国古代。对于文学，只是因为过去接触中国文学相关的相对比较多，相对熟悉一点，文化感知上更接近，但对于文学性极高的西方文学（比如自己喜欢的一些南美作家的作品）自己也同样兴奋。同时，也是逐渐逐渐发现，自己的确可以不局限在文学，传播学完全可以成为另一主要方向。两者也有很多相融相通之处。多亏了自己的“拖延”，自己的“犹豫不决”，让自己兜了更大更远更反反复复更曲曲折折的圈，而最终可以回到一个更心安的位置。不是因为仓促和着急，而做任何不够踏实和准确的决定；不是因为自以为是的感受和理解，而急于定义自己的方向。其实对于绝大多数人，选择一个4到6年甚至影响更久的生活状态，选择一个4到6年的生活地点，选择一个自己要投入那么多时间精力的领域，都不是一件容易和轻易的事呀。这些不安和选择，会像蝴蝶效应一样，一步一步地改变之后的人生轨迹。因为犹豫，因为未知，因为拖延和迷茫而去停止和定格，不见得不是一件其实是更安全的好事呀。自己更了解自己内心真实的所求，是多么重要呀。
回首这一年，基本上是在混乱之中度过。因为有太多仿佛是在逼着我做决定，却又无法决定的事。充满了不确定与无力感。是一种前所未有的复杂体验。但想想，也是另一种前所未有的收获。用无序，精进了秩序感；用无力抑郁，重生了内心。从对文学理论的一片空白，到评价自己“喜欢理论”；从自以为是地 很仓促地 要申请某个方向某些学校的博士，到更愿意延迟一年而做出更充分更心安的准备，让自己更有条不紊些，让自己尽量无悔。
曾经是一座杂草丛生的花园，逐渐逐渐，在心烦意乱中打理出了轮廓。打理杂草的过程，必定是混乱的，夹杂着不耐烦不确定，夹杂着无序无力，夹杂着自我挫败 和 停滞不前。但在某个时候，回望，还是会窃喜曾经的杂乱无章♂️，竟然还是被一点点，修剪✂️出了曾经不曾有的轮廓 性状 布局和光景。混乱的确是混乱，自我不满也的确是不满，但是终究最后，若回头看看过去自己的某个样子，肯定还是不一样了。自己身在其中，也许只能看到此刻的不足，但如果把前前后后全都联系起来去观望，应该为那不断更新的生命力点头鼓掌。不需要观众，不需要多么正确和轰烈，一个个生命一直还在坚持着，不知不觉改变着，就足以感动。
去年9月之前，自己只是一心想弃商从文，被误导的价值观终于觉醒，想认真发展被我忽略多年的“热爱”，才刚刚萌生申请博士的念头，那时傍身自己的，只有工作之余基于个人兴趣积累的一些文学作品和诗歌赏析，以及对红楼梦人物 心理性格人情世故层面的分析等。整个人处在一种文学爱好者（而且还是非资深）的水平，写作也只是业余消遣，脑中的观众是那需要被普及的群体，而非专业人士，所以文笔有些刻意偏浅显和诙谐，思想也只是停留在世情人情的分析。那个时候，脑中的文学理论是一片空白。而且自己被功利浮躁的创业环境笼罩浸泡，内心其实根本就没达到一个学生的状态。
9月开学后，阴差阳错，原来选的课因为选的人太少而取消，我被批准去上英语文学下的批判性理论课。那节课除了我和一位北大中文系来的女生外，其他的都是欧洲范很强的“文学青年”。虽然那是对我来说压力最大的一节课，却是我最感兴趣，最投入，（相对）用心最多的一节课。虽然最难，但也许是因为自己投入的时间远超过其他课，反而成绩是所有课里最好的。最关键的是，我通过那节课，逐渐有了对方向的萌芽。虽然还是很混乱，觉得对什么都感兴趣，也分不清相似理论之间很具体很明确的差别，但至少有了一个模糊的喜好倾向，对符号，对结构主义后结构主义有种很朦胧地被揪住被吸引的感觉。而且，自从接触了那节课后，我所有其他课的作业的讨论方式，几乎都运用那节课触及的理论。用理论，不知不觉成为了我最喜欢最自发最首选的方式。除了理论我甚至觉得其他的方式都挺“无趣”和“僵硬”的，尤其是统计 数据 调查之类，仿佛完全不属于自己。当然，用理论也有很多雷区和风险，比如对理论的一知半解，比如运用起来因为有太多概念所以容易主观 容易解释不清，很难严密阐述。但自己就是喜欢。到现在也是。
因为太不清楚自己究竟具体对什么领域最感兴趣，同时也觉得自己有太多的缺乏（毕竟进入学校也只有三个月），所以寒假自己的思想负担很重，因为着急于想得到更准确更无误的答案和准备。真的太无法确定自己要走向哪里了。是艺术史吗？是文学吗？是现当代还是古代呢？是中国哲学吗？是视觉文化吗？是跨媒体研究吗？是传播学吗？整个人像掉进了海里，手忙脚乱不知所措越着急越沉溺越挣扎不出来。虽然那个只有一个月的寒假效率也不高，但至少那个寒假自己知道了，其实不太喜欢艺术史，几乎没有什么研究兴趣和动力。至少彻底删除了一个疑似选项而聚焦在了文学。但锁定在什么具体年代又成了问题。想起之前在国内某教授给我的建议，所以就暂时笃定在了WG小说。大概是出于某种所谓的“功利”目的吧。自己后来自以为喜欢，半年后才发现，其实也不是的。
1月份的时候自己的毕业论文计划是用符号学理论去分析刘香成的摄影，presentation也是以此为主题。2月为了（很仓促地）去美国见老师，就又写了关于文革小说里的符号隐喻的研究计划书（不过现在看其实也不够深入 是比较粗浅的）顺便和硕士论文老师确定毕业论文要写文革小说（不过后来又摇摆过几次）。3月回国，企图继续完成原计划主题的毕业论文。但过程中发现自己内心越来越不适应。自己并不欣赏文革小说，普遍文笔太粗糙，而且基调太沉郁，内容和场景情节 常常单一而重复。美感在我心中逐渐丧失。于是开始了否定和探索，觉得为何不选择我喜欢的作家的作品作为材料呢？为何不选择文学性更强，文笔更“精美”的中国古典文学作为材料呢？又开始新的一轮探索，又“消耗”和“浪费”了一两个月。在这个过程中，我不仅仅对于毕业论文的主题和材料难以抉择，同时对于申请哪个国家/ 基于疫情和局势去哪个国家更妥当/ 究竟申请什么具体的方向和年代，以及（基于我的性格 我的能力 我的时间和机会成本）到底要不要申请博士（还是直接做个创作者 或是别的工作）这些抉择 也一样烦恼犹豫纠结不已！混乱又满是沉重思想负担，前所未有的纠结、无序、迷茫。有太多自认为很重要的事情想不清楚，这个过程让自己不断能量自我消耗，最后状态是不仅纠结迷茫，而且又心累无力。
[此处省略几千字]
不过呢，非常庆幸因为疫情，因为各种负面的，心累的，沉重又消耗的种种，让我拖延和拉长了整个节奏。在不知不觉的到处接触信息的过程中，其实还是可以明显感到自己还是对抽象概念，对理论最感兴趣。也逐渐逐渐发现，自己的热爱真的不仅仅只局限于中国，不局限于中国古代。对于文学，只是因为过去接触中国文学相关的相对比较多，相对熟悉一点，文化感知上更接近，但对于文学性极高的西方文学（比如自己喜欢的一些南美作家的作品）自己也同样兴奋。同时，也是逐渐逐渐发现，自己的确可以不局限在文学，传播学完全可以成为另一主要方向。两者也有很多相融相通之处。多亏了自己的“拖延”，自己的“犹豫不决”，让自己兜了更大更远更反反复复更曲曲折折的圈，而最终可以回到一个更心安的位置。不是因为仓促和着急，而做任何不够踏实和准确的决定；不是因为自以为是的感受和理解，而急于定义自己的方向。其实对于绝大多数人，选择一个4到6年甚至影响更久的生活状态，选择一个4到6年的生活地点，选择一个自己要投入那么多时间精力的领域，都不是一件容易和轻易的事呀。这些不安和选择，会像蝴蝶效应一样，一步一步地改变之后的人生轨迹。因为犹豫，因为未知，因为拖延和迷茫而去停止和定格，不见得不是一件其实是更安全的好事呀。自己更了解自己内心真实的所求，是多么重要呀。
回首这一年，基本上是在混乱之中度过。因为有太多仿佛是在逼着我做决定，却又无法决定的事。充满了不确定与无力感。是一种前所未有的复杂体验。但想想，也是另一种前所未有的收获。用无序，精进了秩序感；用无力抑郁，重生了内心。从对文学理论的一片空白，到评价自己“喜欢理论”；从自以为是地 很仓促地 要申请某个方向某些学校的博士，到更愿意延迟一年而做出更充分更心安的准备，让自己更有条不紊些，让自己尽量无悔。
曾经是一座杂草丛生的花园，逐渐逐渐，在心烦意乱中打理出了轮廓。打理杂草的过程，必定是混乱的，夹杂着不耐烦不确定，夹杂着无序无力，夹杂着自我挫败 和 停滞不前。但在某个时候，回望，还是会窃喜曾经的杂乱无章♂️，竟然还是被一点点，修剪✂️出了曾经不曾有的轮廓 性状 布局和光景。混乱的确是混乱，自我不满也的确是不满，但是终究最后，若回头看看过去自己的某个样子，肯定还是不一样了。自己身在其中，也许只能看到此刻的不足，但如果把前前后后全都联系起来去观望，应该为那不断更新的生命力点头鼓掌。不需要观众，不需要多么正确和轰烈，一个个生命一直还在坚持着，不知不觉改变着，就足以感动。
大安法师：我的念佛体验！
敬请常念：南无阿弥陀佛
我们一天到晚妄想杂念纷飞，一弹指有九十个生灭，每个生灭里面又有九百个念头啊！这个念头由于非常的急，我们都感觉不到，就像一个旋转非常湍急的激流，我们看过去还很平静，实际上它旋转的很厉害。我们的念头就是这个样子。
所以我们讲修道，修道就是修心，修心修什么？就是修念头！我们一天到晚知道自己在打什么念头吗？当我们连自己的念头都不知道的话，我们都是学哲学的。原来讲我们要认识自我、实现自我、超越自我，这些都是谈一些概念，没有实质的内涵。你自我到底是什么？首先问有没有一个自我，有没有一个实质！你自我分解出来，就是一些念头在那里组合，这些念头到底是什么？
我们从1999年开始曾经做过这么一个修行项目，原来我还没有出家，就有一批学生，也是大学生研究生，信佛的，我们就找一个试验，来做十天念百万佛号的实验——一个人一间屋子，带卫生间，送饭过来，不看一行书，不讲一句话，也不见人，你就十天的闭关给你送饭进去，但是你可以随便怎么修行，给出一个任务，一天念十万声佛号，十天念满一百万，你想什么时候睡觉都可以，但是你必须把这个佛号念完，我们做这么一个修行。对这个修行我在1999年自己先尝试做过一遍，当时各大媒体传这个世界末日又是诺查丹玛斯等等，讲得人心惶惶，与其在这里惶惶恐恐倒不如找个地方去念佛。
当时我在中国佛学院有个寺院的当家师说他提供方便。我利用暑假就去念了十天，当时那个当家师陪着我一块念，在一个楼层里面，就我们两个人，他一个房间，我一个房间，在那里念了十天。念了十天才发现修行是很不容易的，一念佛不是昏沉就是掉举，很难念下去，障碍很大。由于我们这些文化人喜欢看书，一旦把这些书全部放下来了，各种障碍就涌现出来了。当时我第一天就念了四万声佛号，感觉就这样下去就是一个月都难以念下来，所以我当时也就发大心，不管怎么样，哪怕是开学迟到，我也得把这一百万念完，绝对不能退却。结果第二天念到了六万，第三天恢复到每天念八万八，结果念了十二天才把这一百万念完。那这十二天的念佛，给本人确实有一个很大的教育。
我才知道了自己是吃几碗饭的，平时还认为自己还能看点书讲点东西，那时我在中国佛学院讲净土宗我也已经讲了五年，我光讲净土宗就是五年，在这之后我觉得我还是水平很差。首先从念头上来看，知道自己是什么念头了。平时我们的心灵就像一个黑箱，因为我们的眼睛都是看外面的，我们基本上不可能向内去照的，所以我们不知道自己念头是什么，所以现在当把外缘截住之后，就向内看了，向内看如果你不念佛号是很难看清楚。
辛亏有阳光这就像一个黑屋子里面，突然有一线光亮进来了，是透过这个光亮才知道了自己的念头是什么。你看看我们这个屋子，你说有灰尘，看不到灰尘，如果窗缝中有一丝阳光进来，你透过这个阳光你才发现灰尘很多嘛。所以我们知道灰尘很多，还幸亏有着一缕阳光进来。那么我们现在知道自己有念头，知道自己念头是什么，还幸亏有这六字洪名，它像一道探照灯的光束投注到我们的内心，然后你借助探照光束来看自己念头。
那么念头变换着生、住、异、灭这四个过程，乃至于这一念是贪、淫欲的念、瞋恚的念、杂念，还有自己平时没有想到，回忆到的事情都翻起来了，平时的冤家对头，对不起的都涌现出来了等等这些，才知道我们众生内心的每个念头是非常的污染的，我才相信了《地藏菩萨本愿经》那两句话"阎浮提众生，举心动念，无不是恶，无不是罪"。我们的念头都是罪恶的，现在我们很多人你说他，他常常觉得我这人不错呀，我这人是很善良的人呀，我这个人很清净呀，哎呀！这些都是没有经过起码的心境上训练过的人，他才能大言不惭地说出这句话。
为什么越来越有修行的人他越来越有惭愧的心呢？他知道自己的心理状态是什么，知道了自己的无知、知道自己的污染、知道了自己的罪恶，这是他的进步。他才会有惭愧心出来，他才会有忏悔意识出来。所以在这个念佛当中，我也感觉到这个名号是非常非常不可思议的，在一天十万声的佛号当中，你念这个世界上任何佛号都不可能把持得住。那个妄想念头波翻浪卷，佛号就像一叶小舟，随时要倾覆、颠倒、埋没下去的。
但是这句佛号跟我们自性的能念的功德耦合起来它的力量很大，它不会打失，一旦我们紧紧地咬住这个佛号，这种波翻浪卷的心就会慢慢地慢慢地平静下来平静下来。等到平静下来，我们才会感觉到这个佛号能够使我们产生喜悦，甚至念得心比较清净的时候连时间的感觉都会在改变，有时候觉得一分钟的时间都会念很多句的佛号，或者这一阶段的十天它就像一刹那会过去。在东林寺，我有半年带了五个比丘来一天念八个小时，从早上四点钟开始到中午十二点，这八个小时佛号不断，念到最后这八个小时弹指间就过去，非常快地过去。
我们准备在那住三年，然后因缘不具足到前面来搞管理事务了，所以就给中断了。但是我们体会到这句佛号以一念转换百千万亿个妄想念头的转换功能不可思议，才深刻地感觉到阿弥陀佛对我们具有多么大的恩德。他老人家给我们这个佛号"万德洪名"，真正是他老人家无量劫以来为度众生，献出了多少的生命鲜血才成就了这句"万德洪名"！这句洪名里面具足智慧光，排遣我们的愚痴；具足欢喜光，能让我们改变瞋恚的心理；具足清净光，令我们淫欲的念头转化清净；具足不断光，让我们散乱放逸的心能够精进不间断；具足超日月光，照透我们无明黑暗的内心。名号所在之处就是弥陀光明注照之时，我们得到名号的注照，身心就柔软了，我们阿赖耶识的善根就会破土而出，我们就会生出厌离娑婆求生极乐的心。
老实念佛我们这世间的众生发出离心是很难出的，无量劫以来就在这五欲六尘里面打滚，就在这个妄想杂念堆里讨日子过，而且认为五欲六尘是人身的幸福的本质内涵，就像一个厕所里面的蛆虫在大便里面往返它是其乐融融，不知道污秽。所以我们能认知到这个世界的污秽并出离它，本身要具有甚深的智慧才能产生这念出离心，我们有时候没有这个智慧，于是阿弥陀佛就用悲心把令我们生起出离的心的这个功德都在名号当中把它编码好了，对这本人也有点小小的体会。
原来我在支提山念过四十九天的佛号，念五百万声，当然自己业障很重，一点功夫都没有，但是中间确实产生了一种极强的厌离之情，就感觉这个世间太苦太苦，活了这么多年，怎么活竟然能够活过来，真是不堪回首。平时这种苦很难感觉出来，就在念了十多天以后就出来了，真是苦不堪言。所以我才深信，因为原来在佛经里面谈到弥陀对我们的功德包括令我们产生厌离和向往的心凝结在佛号当中，我认为通过我个人小小的体验它是千真万确的。所以我常常劝那些念佛心的人，有否信心、有否出离心，你还是老实的念佛，把我们全身心交给阿弥陀佛。当我们念这句"阿弥陀佛"的时候，实际上它就展示着我们一个苦难的众生对一种绝对超验救度力量的全身心皈依。
敬请常念：南无阿弥陀佛
我们一天到晚妄想杂念纷飞，一弹指有九十个生灭，每个生灭里面又有九百个念头啊！这个念头由于非常的急，我们都感觉不到，就像一个旋转非常湍急的激流，我们看过去还很平静，实际上它旋转的很厉害。我们的念头就是这个样子。
所以我们讲修道，修道就是修心，修心修什么？就是修念头！我们一天到晚知道自己在打什么念头吗？当我们连自己的念头都不知道的话，我们都是学哲学的。原来讲我们要认识自我、实现自我、超越自我，这些都是谈一些概念，没有实质的内涵。你自我到底是什么？首先问有没有一个自我，有没有一个实质！你自我分解出来，就是一些念头在那里组合，这些念头到底是什么？
我们从1999年开始曾经做过这么一个修行项目，原来我还没有出家，就有一批学生，也是大学生研究生，信佛的，我们就找一个试验，来做十天念百万佛号的实验——一个人一间屋子，带卫生间，送饭过来，不看一行书，不讲一句话，也不见人，你就十天的闭关给你送饭进去，但是你可以随便怎么修行，给出一个任务，一天念十万声佛号，十天念满一百万，你想什么时候睡觉都可以，但是你必须把这个佛号念完，我们做这么一个修行。对这个修行我在1999年自己先尝试做过一遍，当时各大媒体传这个世界末日又是诺查丹玛斯等等，讲得人心惶惶，与其在这里惶惶恐恐倒不如找个地方去念佛。
当时我在中国佛学院有个寺院的当家师说他提供方便。我利用暑假就去念了十天，当时那个当家师陪着我一块念，在一个楼层里面，就我们两个人，他一个房间，我一个房间，在那里念了十天。念了十天才发现修行是很不容易的，一念佛不是昏沉就是掉举，很难念下去，障碍很大。由于我们这些文化人喜欢看书，一旦把这些书全部放下来了，各种障碍就涌现出来了。当时我第一天就念了四万声佛号，感觉就这样下去就是一个月都难以念下来，所以我当时也就发大心，不管怎么样，哪怕是开学迟到，我也得把这一百万念完，绝对不能退却。结果第二天念到了六万，第三天恢复到每天念八万八，结果念了十二天才把这一百万念完。那这十二天的念佛，给本人确实有一个很大的教育。
我才知道了自己是吃几碗饭的，平时还认为自己还能看点书讲点东西，那时我在中国佛学院讲净土宗我也已经讲了五年，我光讲净土宗就是五年，在这之后我觉得我还是水平很差。首先从念头上来看，知道自己是什么念头了。平时我们的心灵就像一个黑箱，因为我们的眼睛都是看外面的，我们基本上不可能向内去照的，所以我们不知道自己念头是什么，所以现在当把外缘截住之后，就向内看了，向内看如果你不念佛号是很难看清楚。
辛亏有阳光这就像一个黑屋子里面，突然有一线光亮进来了，是透过这个光亮才知道了自己的念头是什么。你看看我们这个屋子，你说有灰尘，看不到灰尘，如果窗缝中有一丝阳光进来，你透过这个阳光你才发现灰尘很多嘛。所以我们知道灰尘很多，还幸亏有着一缕阳光进来。那么我们现在知道自己有念头，知道自己念头是什么，还幸亏有这六字洪名，它像一道探照灯的光束投注到我们的内心，然后你借助探照光束来看自己念头。
那么念头变换着生、住、异、灭这四个过程，乃至于这一念是贪、淫欲的念、瞋恚的念、杂念，还有自己平时没有想到，回忆到的事情都翻起来了，平时的冤家对头，对不起的都涌现出来了等等这些，才知道我们众生内心的每个念头是非常的污染的，我才相信了《地藏菩萨本愿经》那两句话"阎浮提众生，举心动念，无不是恶，无不是罪"。我们的念头都是罪恶的，现在我们很多人你说他，他常常觉得我这人不错呀，我这人是很善良的人呀，我这个人很清净呀，哎呀！这些都是没有经过起码的心境上训练过的人，他才能大言不惭地说出这句话。
为什么越来越有修行的人他越来越有惭愧的心呢？他知道自己的心理状态是什么，知道了自己的无知、知道自己的污染、知道了自己的罪恶，这是他的进步。他才会有惭愧心出来，他才会有忏悔意识出来。所以在这个念佛当中，我也感觉到这个名号是非常非常不可思议的，在一天十万声的佛号当中，你念这个世界上任何佛号都不可能把持得住。那个妄想念头波翻浪卷，佛号就像一叶小舟，随时要倾覆、颠倒、埋没下去的。
但是这句佛号跟我们自性的能念的功德耦合起来它的力量很大，它不会打失，一旦我们紧紧地咬住这个佛号，这种波翻浪卷的心就会慢慢地慢慢地平静下来平静下来。等到平静下来，我们才会感觉到这个佛号能够使我们产生喜悦，甚至念得心比较清净的时候连时间的感觉都会在改变，有时候觉得一分钟的时间都会念很多句的佛号，或者这一阶段的十天它就像一刹那会过去。在东林寺，我有半年带了五个比丘来一天念八个小时，从早上四点钟开始到中午十二点，这八个小时佛号不断，念到最后这八个小时弹指间就过去，非常快地过去。
我们准备在那住三年，然后因缘不具足到前面来搞管理事务了，所以就给中断了。但是我们体会到这句佛号以一念转换百千万亿个妄想念头的转换功能不可思议，才深刻地感觉到阿弥陀佛对我们具有多么大的恩德。他老人家给我们这个佛号"万德洪名"，真正是他老人家无量劫以来为度众生，献出了多少的生命鲜血才成就了这句"万德洪名"！这句洪名里面具足智慧光，排遣我们的愚痴；具足欢喜光，能让我们改变瞋恚的心理；具足清净光，令我们淫欲的念头转化清净；具足不断光，让我们散乱放逸的心能够精进不间断；具足超日月光，照透我们无明黑暗的内心。名号所在之处就是弥陀光明注照之时，我们得到名号的注照，身心就柔软了，我们阿赖耶识的善根就会破土而出，我们就会生出厌离娑婆求生极乐的心。
老实念佛我们这世间的众生发出离心是很难出的，无量劫以来就在这五欲六尘里面打滚，就在这个妄想杂念堆里讨日子过，而且认为五欲六尘是人身的幸福的本质内涵，就像一个厕所里面的蛆虫在大便里面往返它是其乐融融，不知道污秽。所以我们能认知到这个世界的污秽并出离它，本身要具有甚深的智慧才能产生这念出离心，我们有时候没有这个智慧，于是阿弥陀佛就用悲心把令我们生起出离的心的这个功德都在名号当中把它编码好了，对这本人也有点小小的体会。
原来我在支提山念过四十九天的佛号，念五百万声，当然自己业障很重，一点功夫都没有，但是中间确实产生了一种极强的厌离之情，就感觉这个世间太苦太苦，活了这么多年，怎么活竟然能够活过来，真是不堪回首。平时这种苦很难感觉出来，就在念了十多天以后就出来了，真是苦不堪言。所以我才深信，因为原来在佛经里面谈到弥陀对我们的功德包括令我们产生厌离和向往的心凝结在佛号当中，我认为通过我个人小小的体验它是千真万确的。所以我常常劝那些念佛心的人，有否信心、有否出离心，你还是老实的念佛，把我们全身心交给阿弥陀佛。当我们念这句"阿弥陀佛"的时候，实际上它就展示着我们一个苦难的众生对一种绝对超验救度力量的全身心皈依。
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