#日常[超话]#最近的天气异常的好，每天都是大朵大朵的白云，真正的夏天要来了！
每次到气温变化明显的周期，睡眠质量都会很差，睡不着，醒的早。
每当睡不着闭着眼睛躺在床上，脑子里有极多的想法和感悟，大段大段的描述在脑中连续不断地说着，有时也会有好看的画浮现。
但等我睁开眼想把这样想法或者图画记录下来，话语会变成断断续续难以理解的样子，无法用语言重述表达，甚至记忆也消散了大半记不得自己那时一句又一句在想着些什么。
那些好看的像是出自我脑子完全原创的美丽画面在我睁开眼甚至是在我试图记住的那个瞬间就全部飘散不见，我从来没能画出来。
每每想到这件事都会遗憾，却又无能为力，如果半梦半醒的意识可以被记录那该多好呀。

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图3共创拼贴诗歌这件事真是有趣。
图5把北京著名建筑标志性的颜色做了一个色板，好看。

凌晨突然苏醒，不想发朋友圈也不想发QQ动态，不知道什么时候我也开始变成我讨厌的那种人，小时候总被爸妈说睡眠质量太好，睡着了被人丢池塘都不知道，长大后又没有在零点前睡过觉，突然很怀念小时候躺在爸妈中间睡觉吹风扇吃大西瓜的日子，依稀记得西瓜汁老是滴到我的裙子，淌到我的拖鞋缝里，嘴巴也挂着淅淅沥沥的西瓜甜汁，小时候还没有擦纸巾，马虎的我便直接掀起裙子的下摆擦擦嘴角，当然，最后挨不了一顿批，回到现实，我又躺在这个小小一方的寝室，因为拥挤狭小不透气，我没过一段时间就湿疹爬满，我又恍惚间回忆起我上小学时，馋那几口冰凉的快感，我央求爸爸给我买几根雪糕不要告诉妈妈，得逞后我就把那个雪糕悄悄藏进冰箱，第二天早起要去上学时便偷摸顺出一只，塞进嘴里，那滋味，绝对是我没吃一回冰凉的东西便能回忆起的美妙。哼哼，结果肯定是我胃疼加感冒，小小年纪的我试图瞒着我憋几个屁都知道的妈妈，后来想想爸妈肯定都知道，就想让我吃一回苦头长长记性，只能说我那时太天真。同时我也很庆幸我的父母，对我小时候大部分不胡闹的要求都实现了满足。此刻，这个点，我好想家，好想父母，好想童年的所有。

也许真正的成长真的是因为一个亲人的离开，因为一段时间里家人对自己的一种状态，你忽然觉得你要做出来让自己这辈子不会为自己感到后悔的事情。然后你果断决定去放下那些人、那些事，重新出发，无论还有多远的路，多波折的旅程，你认了。

印象中除了高考的时候，除了在北京工作的时候，彻夜通宵，没有觉得非得今天把书看完，把题做完，如果不完成，好像就对不起自己，然后又会重新复盘工作，想想自己想去达到的那种工作状态，想想我妈想让我尽力找个很爱很爱我的人。我一度觉得为什么我要每天把这当成我的任务一样得完成，我为什么不能去努力去获得自己想要获得的成就。但我真的做到了，因为我不能看到我妈的一点不开心，我觉得都是我的问题，让我的父母还在为我担心，每次即使像完成任务一样，我也会觉得人生很有力量，很安静得睡去。

我经常忽然到晚上睡觉前，所有的事情汹涌而至到脑子里，工作、感情和生活，都像电影一样在我的脑海里上映，所有的人，所有的事，让我来不及咀嚼所有还没有咽下的委屈，有时候会有种刀架在脖子上的感觉，我已经顾及不了今天我开不开心，今天工作累不累，我只有马不停蹄赶路，赶到让父母和我自己满意的阶段，我也会觉得我的人生上了枷锁，甚至连呼吸都困难，我忽然觉得自己手足无措。

这么多年我不是我爸、妈眼里多孝顺的孩子，他们含沙射影让我回去，我从来都是坚持留在外面，于是我想寻找的支撑瞬间崩塌，也许没有人知道我在想什么，其实到头来，我少父母的是很多陪伴，还有自己的很多歉意，总是以为想试图去多爱别人而得到来自于别人的回馈，但其实你从来没爱过自己。

最近几天，因为睡眠不好，除了正常听课的时候精神是正常的，平时经常会有一种倒头想睡但是又睡不着的感觉。也会经常会因为想起我妈的某句话，整个人一晚上没有一点睡意。也许这是30-40岁之间的焦虑与挣扎，我也经常想前几年在北京和我一起工作的这个年龄段的同事，她遇见我前在生两个孩子期间从从事的英语行业离开考下注册会计师，后来孩子大了，和我一起从审计助理做起，一直做到项目经理，最近两年因为孩子上学的问题，回到青岛老家，在青岛的所里做技术支持，我经常想我可不可以和她一样这样坚持，每次我觉得很疲惫的时候，我都会想起她。我不知道有没有人经历过铺天盖地的否定，好像所有的路都没有意义，用了很大的力气，重新树立起很多人生的信念，原来都不是一件容易的事情。

如果将来我不是我了，也许我在向自己妥协，在向家人所认为的生活妥协[月亮]