有段时间没写小记了

思绪飘忽，可能是太过幸福导致无法下笔吧。这段时间的状态，似乎慢慢找回到之前初中的时候，跟自己小圈子里的人骑电动出去散散步、吃个简单的晚饭。大概就是人如果被很好的爱着时，心就不会皱巴巴了。infp的感性认知能力又涌翻袭来..

今晚再次听队长的《予你》，回忆拉到了去年也是这个时间点写的小记，但是心态确实两个极端差距。因为这次多了一个人。

一直督促我好好吃饭的junjun，陪我减肥、陪我乐跑、就算嘴巴上让我少喝点奶茶，我想要的时候，依旧是会陪我一起去买。虽然我们经常斗嘴，互掐，但是我敏感沮丧的时候，他还是会一直包容我又粘人又嘴贱的小脾气。谁让我是小话唠呢，但很开心的是他是我的最佳听众。

我常常怀疑真心，因为它本就瞬息万变。但是，我想我是有缺陷的 或许两个人才会完整。

下面配上我近期的美照嘿嘿

昨天L阿姨让我陪着他们一家上山看日落去，我没去，觉得很对不起，对不起她的热情和来之不易的风景。后来他们去了，一家三口，好像精力永远耗不完似的，留我在小房子面前守着妈妈。我妈问我是不是太阳有没有下山，我说我没看到太阳，那应该是下了吧，可是过了一会日光突然照下来，哗啦哗啦洒满被褥，晒到了妈妈的脸上，我说啊，还没下山呢原来，她眨眨眼睛说这么好的日落，该给我爸打电话呀。然后我就打了电话，可是我很没有耐心，明明才到六分钟我却感觉一个下午都要耗没了，我跟Vaness打电话就从来没有这种感觉，我觉得和她永远聊不完。于是我挂断电话，说我要去看日落，不然一会太阳要下山啦。我爸说好，好好记录日落，他总是那么好。我爬上山头，奔向栅栏的末尾，再往外可不行了，因为我独自一人，我妈不允许我离开营地范围，我知道她担心我的安全。我望着发光的蛋黄慢慢下沉，从刺眼变得温柔，就像一个人渐渐长大，不再用耀眼的外饰和夸张的自我来装点身份，而是更加坦诚，勇敢，温柔而敞开，露出橘红色的内里，很实在地存在和绽放。我记录所有那些色彩，一望无际的蓝，逐渐聚拢的橙，延展开来的粉，晕染蔓延的紫，像冰淇淋，暴风雪，凤凰，小鸟。在这种场景下就突然很想听love yourself，因为天空呈现转的色调，会觉得每到一个极度美丽和震撼的地方，都要听青春开启之时最纯净的歌。于是听了好多好多，好几首都好久没听了呢，但听完还是好感动，眼泪蓄在睫毛下。然后边听边看房子，看马，看草，看天空，看一切我应该看的当下，但脑子里还是忍不住回环到所有追星的场景，一些因为太幸福而太痛苦的记忆。然后我就意识到，啊，不是我不爱日落，不是我不爱山丘，我比任何人都珍视这样的时刻，越是这样神圣的空间，越要留给我真正在乎的人诶。而全世界我最在乎自己，而我自己最在乎bts。当然也不是不在乎其他人，我在乎要过生日的爸爸，躺在床上的妈妈，聊的很欢的Vaness，也在乎L阿姨，因为她真的好有热情，但那一刻，或者说高二上学期之后的每一刻，每一个极度美丽，美丽到落泪的时刻，我都只想静静带上耳机，听一些bts。我自己也很震惊，到了这种程度了吗，可是就是到了这样的程度啊。就是这样的连结，就是这样的在乎，我没有刻意控制，命运伸出了双手。在每一个美到魂魄的日落，我都在吟唱着同样的诗篇。

《杂记》
下午去外地开了个会
就地吃了个听起来还不错的烧烤
因为要当司机
所以没喝酒

邻桌有三五个年轻人
抱着吉他在唱歌

一时兴起，跟着唱了几句
竟然把自己唱哭了[笑cry]
便不再做声

吃完饭
把他们送回家

一个人站在凌晨11点半的大街上等出租车
突然感觉有点冷，有点凄凉

下了出租车
头有点疼
在小6上趴着睡了一会儿
又感觉有点冷
于是在6月份的车里开了个暖风[允悲]

回到小区已经凌晨12点
一片寂静
除了听见几只虫儿的叫声
连风都听不到

悠悠哒哒的回到家
他们都已经睡了

坐在窗边
突然想起了《一帘幽梦》

窗外更深露重
我有一帘幽梦
不知与谁能共

睡觉解千愁~
睡觉