今天安琪发了一个视频 里面几乎都有关于那云 然后露喵突然给我发信息 那时候看的我又开心有好难受 晚上结束到家之后 可能每次喝点之后就会感性好多 我一直是一个感性的人 我很喜欢拍照片 我的手机有100G内存都是存照片的 每次内存不够了 我很少删照片 因为我都好舍不得 无论是丑的好看的 搞笑的 照片真的很像一个时光机器 这么说好像很矫情 但是我每次看到这些照片 就好像把我带回了那段时间 可能长大了 也可能脑子内存也不够了 我对以前很多有意义的 说要一辈子记在心里的事情都模糊了 我就很害怕 我怕我忘记重要的东西 我经常没事就打开照片 有些照片我看到我就会很开心 就像是在温州的时候打开手机看在那云的 学校的日子里的照片 感觉那时候是好美好好开心好幸福的日子 在景宁看到温州上班的照片会觉得那时候真的好累好累好累 但是不得不说 也是很开心很自由的 想起来我刚来预订部的时候 是鹿到二楼来接我们的 我那时候和小琴好社恐哈哈哈哈 露喵超级热情 一直怕我们尴尬cue我们 来的第二天好像是露喵就请大家一起吃饭 那天我和小琴还是很拘谨 她像麻辣老师一样哈哈哈哈 怕我们不好意思吃 一直给我们夹菜吃 还经常cue我们 那天大家都哭了 因为露喵想去别的地方体验一下 那时候我其实也流眼泪了 但是我没有给他看到[思考][思考]后面露喵回来了 哇真的很开心 那几天经常去烦他哈哈哈哈哈 然后慢慢的我们就成为了好朋友 她会给我qu难听的外号 我是一个很爱哭的人 她会在意到我的情绪 工作上有些出错的时候她会批评我 （很大声）然后看我快哭了 又会过来逗逗我 （后面她发现我天天哭就不理我了啊额）经常上班带我去买东西吃 也天天骂我 后来暑假末的时候 因为有些事情 我的情绪很不好很不好 她就会安慰我 让我去她家睡觉 带我吃好吃的 再后来我去温州了 他也时不时会关心我 虽然我们相处只有两个月不到那时候 一次我身体不舒服 医生让我去验血 说可能不太好 但是血检要两三天才好 我和露喵说了 本来说的好好的 听到她骂我逗我的声音 我又哭起来了 天天哭真的好烦 但是她就一直一直安慰我 还帮我查资料 大家都很喜欢露喵

她很爱吃汉堡 这次回景宁太仓促了 没有给lm买汉堡王 以后我要给她买最好吃的汉堡 有时候她更像我的姐姐 我经常和我爸爸妈妈提起她 前两天我爸妈问我还有没有喝那云的姐姐联系 我说有呀 我们一直都是好朋友 我爸爸妈妈说别人对你好你一定也要对别人好 露喵一直是一个很为别人找想的人 希望露喵可以天天开心 多考虑别人的时候也不要忘了自己 还有安琪 她也是一个很好很好的姐姐 她和露喵是两个完全不一样的性格 她很细腻 我很喜欢很喜欢粘着她 安琪走的时候我经常偷偷哭 我状态不好一天没吃饭的时候安琪带我吃我想吃的 带我去偷冰块咖啡 安琪还会给我带早饭 她和露喵都很好 是一种不一样的好 后悔自己没什么文化 说不出什么漂亮话 和安琪的记忆是很美好的

红毛小妹 还有小叶露露大家都是很好的很好的姐姐 很开心很开心可以认识然后在一起玩 后面相处的时间不多 但是我希望我们永远都是好朋友 感觉好矫情 但是这些都是美好的回忆 是我珍惜的感情 好朋友才是苦难中的解药 我原本想写在备忘录 但是我已经误删备忘录里面的东西一万次了 露喵看到别骂我哈哈哈哈哈
没有参与你们的青春 但是你们是我的青春

和你在一起真的是一个开心的事

自己总是一个很纠结的人，对于不在意的事不在意的出奇，对于在意的又在意的不行，世界上形形色色的人见过很多，在我眼里你最特别了，你对我的态度我都有感受到。
出于我的性格加上脾气的怪异我也的确是一个很麻烦的人，被珍视的感觉真的很好，也只有你在意我那么多我的情绪我的生活。可是我又太害怕失去了，越好的总觉得离我很远，始终觉得自己这样子糟糕的人不好的性格是得不到什么幸运的事的，任何事我都不抱有我是那个辛运儿的想法，当然现实也是这样 “好运并没有眷恋过我”。我也明白如果自己不珍惜就会失去，可又总患得患失，有的事就像掌心中的水不管自己怎么样都会流淌走的。我这样子一个对于任何事都优先看到悲观的人的确也很糟糕吧。
在过程的时候告诉自己结果重要，在结果的时候安慰自己过程重要，有时候也不知道是不是安慰自己的手段。可自己最想要的是很好的过程也同样会有结果吧，其实按照我的性格来说，不管结果怎么样我都会去追逐自己想要的吧。

“可能世界上像你的人有很多 但是你在我眼里只有一个”
“不管你怎么样 我偏要得到你的喜欢”

希望我一直能存在你心里这样子重要的位置

感觉连续几天了，睡得晚导致失眠。今天尤为厉害，翻来覆去不能入睡。天气不冷不热倒是清凉，就是辗转反侧，无法入眠。

说好的不生气不难受，还是无法洒脱做到~

孩子的成绩想慢慢进步需要不是骂两句，打两次，或者几晚上不睡努力就做得到的~

父母关系从母亲做完两次手术后挺平稳，父亲表现很好，倒水拿药，做饭洗碗……尽力伺候好母亲，不让她干活。母亲现在变的胆小、絮叨、记性不好……像个孩子。没有孩子们去俩人还好，但每次我一去，母亲像有依靠似的，嘀嘀咕咕找父亲的麻烦，父亲倒也不和她计较……母亲85，父亲83，真的不再年轻~有史以来，孩子们都是对母亲的唠叨不耐烦、指责母亲在饭桌上为了让饭菜离孩子近些推来推去的行为……但我心里知道，母亲没有文化，饭桌上那是她的领地，他只为了让孩子们多吃几口对心事的饭菜，这是孩子成年后她觉得能做的最简单的事。我们对她的种种“反抗行为”，她从不计较，无论孩子们怎样对她，她总能很快的当什么事都没有发生，还是一如既往的对你好。想想我对我的孩子，我是惭愧的~~按他们的岁数，使劲算算，也没有多少伺候他们的日子了，我总在反抗完母亲后特别后悔~~我总想即使我做不到对她轻言细语，但至少应该做到不大喊大叫，但每次好像都是吼叫收场~~对父亲，无论他对错，三个孩子好像都不会反抗吼叫。我打心底里知道人啊都知道能欺负谁，知道欺负谁谁不会生气，不会计较……无论是我爷爷奶奶，我父亲，我们三个都是在“欺负她”！

无论对父母还是孩子，任何人~做不到柔声细语，那就好好解释，解释不通，静静地不说话就好，尽量不吼叫！

天快亮了，睡吧~~