六月一号本来应该是兔弟的生日，但他在五月八号就离开了我们，即使已经过去一个月了，但我想到他就会流泪，我不想面对回到家却再也见不到他，更后悔他走的时候我不在他身边。他不是什么名贵的兔子，甚至买它的时候，他的笼子和兔粮都比他要贵，但这两年来他带给我们的快乐，亲情，陪伴，生命力的感召，他的可爱，害怕，调皮，懂事都让我们一家人获得了前所未有的体验，这种体验是无比幸福的。我们一家人包括姥姥姥爷，爷爷奶奶很喜欢这样的一个小家伙，我们都把他当成家庭成员。姥姥会为他晒白菜干，爷爷奶奶会在兔弟在他们家乱窜甚至在沙发上尿尿的时候笑呵呵地包容他，老人们总会摸摸他，叫他瓜瓜，这样的时刻让我们一家人都感受到小确幸的温情，也是我会无数次回忆的美好记忆。我们都认为瓜瓜会一直陪着我们，至少七八年，但是他还那么小，就走了。我很后悔，来上学之前没能多抱抱你，多陪你玩玩，多给你买贵零食吃。我们一家都很后悔，觉得很对不起你。在你走之后爸爸妈妈姥姥都哭了。我们都不能接受，也没有办法释怀。尤其是爸爸一个人看着你离开，这种伤痛时刻提醒我们对你的亏欠。如果我们早点把你送去医院或许结果会不一样。不知道你走的时候是不是很难受，小兔子的忍痛力很强，即使很痛也不会叫出声，希望你走的时候是不痛苦的。
到今天为止，写下这段话我也一直控制不住地流泪，即使是在图书馆里。今天在网上云养了一只小狗，这又让我想起了你，妈妈至少你在我们家的两年我们对你很好，没错，只是唯一让我们稍有慰藉的事，就是我们把我们的爱给了你，希望你不要怪我们，我们都很想你。
如果是之前我发誓一辈子不生孩子，那么，在你走后，我想要有一个小孩子，我希望你在天堂别那么着急去投胎，多等几年，做我的孩子，这样我们就又能见面了。或许这个想法有点可笑，但是真的太想你了，瓜瓜。

炎热的下午，在商场外的座椅上坐了一个下午，看人来人往，喝了二杯冰美式，骑车骑回了华龙，从人群嚷嚷骑到只能听到蝉叫，想洋洋洒洒写一篇万千感慨，一瞬间想分享给你，却不太能了。细细想想好多年来能懂我感叹的人除了高鑫楠就是你了，你不在了就剩下高鑫楠了。这是一个很大的悲哀！！！这半年多把事情反反复复想了也得有一千遍，明白了要什么却也只能稀里糊涂的活着。这半年多我掉到谷底了，在谷底的时候我看到家人很担心我想拉我一把。我想伸手却够不到他们拉我的手，后来发现想走出这个谷底除了自救别无他法，我拖着我这一具没有灵魂的残骸苟延残喘的走着，我推开了所有人一个人独处着，一个人在街上发呆，一个人爬山，一个人去医院，一个人做好多事情，想把丢失的自己找回来，我小心翼翼地安抚着我，生怕再回到那段黑暗，其实想一想那时对任何事情都提不起兴趣，睡觉只能靠喝助眠的药，浑身没力气只能躺在床上，心情抑郁胃也跟着闹情绪，排斥和任何人交流那段死循环一般的日子，我自救都不知道用什么办法，只能爬起来去晒太阳。其实只有我自己知道我只走出来百分之七十，现在我不想问为什么了，也不想找答案了。好像那个答案对我来说也已经成了定局。对的，是我不在幻想也用现实把自己打醒了。日子还要继续，现在我好了一点了，会因为蓝天白云而治愈，也会因为喝了二杯橙美式而开心一下午。我努力捡起对别人来说不值一提的小确幸细细珍藏，哦对了，在长沙的最后几个月里我打算一个人去徒步武功山，因为有一次看到别人发的景色我特别想去看看，还打算一个人去爬岳麓山然后爬到山顶喝一杯我们上次去喝的擂茶，还打算去湘江边上发呆，长沙这个城市给我留下了很多不知道如何诉说的感情，在太原的时候我很怕来长沙我怕重启那些尘封的回忆，怕自己再度陷入死循环，从坐到办公室的那一瞬间，也努力接受找回自己。再说说以后吧，结婚呢，对我来说好像可有可无了，身边的人都在交卷子，我总不能糊写一通稀里糊涂的交卷子吧。我排斥接触新的人，我只想独处，因为我没有从新开始的勇气了，其实我现在的生活很舒服，我努力取悦着自己，会花一个小时做一顿饭，工作也不太忙，下班看看电视。等把心里的百分之三十剔除的时候我就成王者了。就任何事情都不能影响我的心情了。哦对了，我家里装修好了，我经常带人去我家里给别人介绍介绍，那个柜子我就按当时给你看我画的图那样做的，挺想听你分享的。我屋子里的那个床我放了一张一米五的，当时想放一米八是想我们结婚了躺着舒服，后来你走了之后我也就无所谓了。朋友问我结婚能将就么，挑一个条件好点的将就算了，没法将就。朋友问我什么时候结婚，我说不想结婚了，看了别人鸡毛一地的婚姻，我也没有那样那个勇气走近那座围城。哦对了。我开了一家店，算我的副业，挣得钱不多，但是能挣个零花钱，我已经有二个员工了，他们都叫我韩总。不知道什么时候能开上我梦寐以求的奥迪A6。希望有生之年吧。其实一个人能找到一个能懂他说的任何想法的那个人真的很开心，值得庆幸的是我找到了，但是被我搞砸了。前段时间也听到了你的好消息，每个人都在往前走着，短暂的相遇后也重新回到了自己的轨道上，我呢，还得继续在找回自己的路上，不知道前路是什么，但也往前走吧。因为生而为人，不得已。其实这么多年我一直知道自己要什么，活得明白也活着很累。自己要的，适合自己的，缘分，这几个词一直充斥在我的生命中也把我的生活搞得天翻地覆，把我的信念三观崩塌，我胆怯了很多，只能退而求其次回归初心找自己，慢下来细细和自己独处，找自己最舒服的状态，我不希望任何人加入我和自己独处的小团体中。碎碎叨叨好多了，希望明天一切都好吧。我发现我是一个有趣且无趣的人，但好像我的有趣只展给了我觉得有意思的人那里，很奇怪。奇怪我这个奇怪的人。

晒死 晒死 立马下单防晒衣
于是去优衣库试了试衣服 小裙子这好看啊
妈的 谁能想到这酸菜鱼26？？
瑞幸 我又️了 青提拿铁 没有青提味 我申请维权哈哈哈哈
出门就丢了把扇子 希望被一个喜欢suga的姐妹捡到！！
晚上练车真的紧张死了 多练了一个小时
和jyc出去转了一圈 我真的有点害怕 怕他是真的想谈恋爱 但是我不想（我也不知道我是啥想法）淦