毕业啦
絮絮叨叨想写好多 心里有好多想说的
最后这五天像开了倍速 快得仿佛做梦
其实应该说
这四年像开了倍速 快得仿佛做梦
时光飞逝 一切都好快好快好快啊。

每天晚上期待的见面 最终也成为我们幸福回忆中一页啦
真的在石家庄留下了太多太多的足迹
让我对这个本来无感的城市多了太多的喜爱与不舍
好多路我们都手牵手一起走过 也都是嬉笑着快乐着
我看着看着 好像还能看到我们当初走在这条路上的模样 牵手抑或挽肩 阳光 晚风 笑容 甜蜜
当时只道是寻常。

今天送你走的时候 是控制不住的难过
我以为我可以笑着跟你挥挥手 说再见
结果在真的知晓你要离开的时候
泪是断了弦的珠 控制不住的往下坠
离别到来的总是这么快
我当时心里在想什么呢
在想大学时代结束了 为什么结束的这么快呢
在想你走了 我的想念和回忆随即开始了
在想舍不得你走 好想一直一直跟你呆在一起
也在怕 怕此次一别 再无相见日
回宿舍后 又蹲着哭了好久好久
行至此处 泪复而再现。

上次谈心的时候
我对你说 有一件好后悔好后悔的事
你当时对我说 既然后悔了以后就不要再做了
我记住了
不知道你注意到了没
和导员吃饭那天 导员让每个人都说几句
我说 我这四年 没有什么后悔的 感谢所有人也感谢所有事 经历了也成长了
是真的 放下了很多也原谅了很多
是因为你一点一点点抚平了我褶皱的内心
你用你稳定的情绪和对我的关心以及支持
再次让我的世界里照亮了阳光 充满了爱与被爱
让我有勇气去相信爱去相信你
在你身边 我的情绪是最稳定的
我迷恋这种感觉 就像迷恋你身上的香气一样上瘾
所以我更离不开你
谢谢你 我爱你。

我们也没有留什么遗憾
想吃的想玩的也都去做了
谢谢你 愿意满足且陪我去实现我那些荒诞无厘头的想法
也谢谢你 愿意守护着我那些无理取闹的孩子气
我不想弄丢我奇思妙想的灵活想法 更不想弄丢我的孩子气 我不想成为一个循规蹈矩的大人 我想永远绽放永远有勇气去做一切自己想做的事
陪在我身旁吧 我真的好需要你
如果说 后知后觉反应过来 凌晨的海底捞是在加重身体负担
不如说 谢谢你愿意陪我去疯那一瞬间 做了 我就不遗憾了
凌晨的石家庄 没有多有趣 也没有多惬意
但是你在我身边 我们兜着风 迎着所有的美好与期望 那一瞬间 幸福无限蔓延
我是活在瞬间里的人 你是我永恒的瞬间
王一达 谢谢你来爱我 我也好爱你。

我们的故事还长
这才认识了四年 相恋了两年
往后余生 漫漫长路 风雨同舟
还是有好多好多话想说
但又不知道从何说起
原来大一到大四真的是一眨眼的事
与你相识 相知 相恋
是我大学里做过最正确的事情
愿此去经年 你我依旧如初 长长久久不负卿。

不带诱惑的深情
去年岗位调整，新上任的D办主任是一个小我三岁的小伙子。
起先，他是想竞聘我手下的一个岗位，主动给我打电话“投诚”，是我劝住了他另谋高就，原因是他与别的竞争者相比，没有针对这个岗位的优势。
对于当时我把他“推开”，他是有一丝不悦和抱怨。因为在那之前，他还是我的迷弟；我俩同在一个年级同为班主任，很多次交流中他都觉得我有经验，给了他很多启迪，又觉得我有能力，还上进，简直是他的楷模。
后来，他竞聘上了，但也从此对我的看法发生了很大的转变。从起初对我的崇拜，到对我的质疑，到对我的反目悖逆。过程里有很多故事，便不再一一赘述。
直到今日，他来找我，主动汇报自己带得体育班可能今年的成绩不理想，并忿忿地说以后再也不当班主任了之类的话。
我平静地送了他一句话：不含诱惑的深情。
我说，你付出了就一定能得到回报吗？你希望得到怎样的回报？
每个学生都是独立的个体，你对他好，是你自己选择对他好，他接不接受，能接受和理解多少又是另外一回事。
每个学生的三观不同，他们背后牵扯出来的还有家庭、家教，不能强加自己的教育观在别的个体身上。
对于学生的成长，我们只能是影响，选择我们认为对的影响给他，旁的就不要去期待。开花结果，桃李芬芳，那是蕞好不过，如果颗粒无收，那也不必难过，只能是调整自己的方法和心态，不应去抱怨学生不懂事、不理解，而应明白自己选择付出那一刻就不必也不该带有“诱惑”。
可以深情，但前提明白投入和深情是自己所选，不要去“诱惑”对方回馈。
他听了我的话，仿佛茅塞顿开，说我又让他觉得膜拜了。
我赶紧说，这不是我说的。是心理学砖家武志红老师说的。
所以啊～没事儿多看书～继续不含诱惑的深情下去～#H校长语录##教育#

看到李雪琴的话突然让我又掉了，不是想通过这个得到什么道理，而是让我也想记录发生的一些小事。
最近家里因为猫咪的事情产生了不少矛盾，前段时间心里想养小猫咪的想法达到了鼎盛，刚好有缘一只小猫咪被找养猫人，于是答应下来。虽然看上去为了小猫咪很努力的在找解决办法也和家人据理力争希望尽量留下小猫咪，但其实也一直在打鼓，“我真的能养好猫咪吗”“爸爸真的不会因为小猫引发哮喘吗”即使询问过医生说没事，但是被爷爷一次次一句句质问和骂声下也一直心里不安、睡不好觉。必须要做出选择卖猫或者带猫走的时候了…

这件小事让我心里有安慰一些些，就是严婕有一天突然打电话给我帮我一起想办法，提出一些对我来说可行较高且不会消耗我本身太大的办法，其中一个是带着猫猫去住在附近表弟家住。不说这个主意到底怎么样，但是严婕和小姨一再强调：“这个是你的弟弟啊，我们都是你的自己人是亲人，没有什么怕麻烦的。”

短短的几句话给了我一个很大的底气。其实人是需要社会性支持的。在去年前年，因为恋爱关系和舍友和乐队的人关系都僵持也疲于修复的状态，尽管恋爱非常的开心，但是在和恋人吵架时还是会有感受到没有任何社会性支持带来的害怕感。没有因为恋爱原因导致这个结果后悔，做好决定前已经想好，但是还是会想起来失去社会性支持一系列反应的后怕。自己也不知道为什么时常闷闷不乐，当时自己几乎只有恋爱关系，但当时大部分恋爱的事情不愿意与其他人说，且自己的行为语言并不能所有都能被恋人理解，心里失去了许多底气，也因为想法无法被传递和理解常常很敏感难过。
当时身边最近的舍友也看不出我的不开心，居然吴老师在毕业照片里面发现了我的不开心，很神奇。回家后和好多朋友见面，被肯定被理解被包容，家人给予金钱支撑，都是后来慢慢底气回来的原因
前天突然又想到高一的时候一起住的一个有点小漂亮的同学经常夸我好可爱，有一次学校放了鬼片之后发现我晚上不敢出宿舍上厕所安慰我：“厕所是最脏的地方，鬼肯定不喜欢去这种脏的地方的。”
嗯……现在遇到任何困难都不会那么害怕了，困难也总会过去的，因为知道我被很多人爱着，也值得这么多人爱。