忌日:姐,不知不觉的又一年了,弹指之间你就走了四年了,时间快的连我自己不相信。就像小时候跟在你后面去捡螺炒来卖的记忆发生在不久之前一样,却也是物是人非。我也已经两年没回老家,看姐夫在群里发两个小鬼的日常,感觉过得也还好,你就安心在那边!大哥的二女儿跟三儿子再过半个月就中考了,老大都去上海读专科了。你就庇佑一下老二跟老三能超常发挥,能上个高中继续读书,特别是老二,去年中考失利,今年怎么也得考上高中继续读书!前几天还想着好多话跟你说,写着写着又憋回去了,愿一切安好!
好喜欢我的红手,躺五十天躺来的红手掌,这是一双充满血色的手,它代表我的身体里有充盈的血。天天盼夜夜盼,最方便观察血色的一个部位,每天被我欣赏最多次的手哇,寄托了我太多期望,一天一天终于眼看它变红了,越看越喜欢,多希望它能保持久一点[苦涩][苦涩]
很庆幸最近能靠自己养出血,能留住我的宝贝血。不然又要去医院输血,输着爱心人士们捐的血,家里还要给我花昂贵的治疗费,血一输一夜之间,快速充电似的手就红了,就像开着外挂,但这血不是我亲生的。如今自己亲生的血,慢是慢了点,起码让我看到一丢丢希望了,发现自己有进步了,不需要再考虑什么了,赚什么钱读什么书,要是能留住自己的血,就是为家里省钱。
网友刘开心,说自己活在一次又一次的打破重组中,我非常知道这种感受,这么多年每次输完血,就像块手机电池,一天天被我耗掉,耗到夸张的剩百分之十,又得重新输血。这两年,自己吃着药,躺平放下焦虑,终于又见识到自己的造血功能,并且能暂时储存住血,难受几十天,也不会像从前那样难受到极点,几十天后,能看到有逐渐活过来的迹象,别提多么开心。躺久就久了,接受了自己的人生漫无目的,也不着急去哪,也不着急完成什么事情,躺五十天,小鬼饶我五天十天半月的,就能让我更热爱生活,感激自己,小小的希望也是希望。给我五天十天的“健康”,躺五十天是值得的,重点的是没去医院开外挂。从前从未有这样对生活的期盼,从前每天充盈着的是对自己对生活的失望,无望,嫌弃,厌恶。
不贫血,就不会爱吐干呕,就不会没胃口,就不会头晕,就不会心脏累得砰砰跳,就不会全身乏力,就不会连看西游记都要哭,就不会不快乐,隔壁吵闹的臭小孩就会变成活泼可爱的小朋友,可以在厨房里洗洗碗擦擦家具,老妈可以少洗一次少擦一次,可以出去走两步,可以出去看看最美的人间四月天…
这一个多月总有一个念头,要不要签一个器官捐献。很早就知道这东西,之前朋友圈看到过有同学晒出那个捐献卡,早有这种想法,就扫了二维码,发现原来网上就可以签的。但事情太多,一年多过来了,这一两个月不知道为啥总在考虑这件事。身体发肤,受之父母。我开玩笑似的跟老妈打听过,同不同意我这么做,我若去世我身上应该没有一个健康的器官可以捐给别人,老妈说那是,我说比如眼睛呢,万一有别的部位可以救别人,或者做给人教学的大体。老妈说,那不行,下世人会没有眼睛的。我不相信有来生,我说你不是讲下世人不相遇了不做母女了,没眼睛就没眼睛了。那不行,都S了,还要被割,不好。
我也没有很大决心,还去查了查,人家讲的阴谋论,或救了坏人[允悲][允悲]除去那些阴谋论恐怖的故事,配型哪有那么容易,何况这么不健康的一个人。老妈希望,我这一世人不健康,下世人要健康完整。但自己对于这个想法竟有些强烈。
我的命宝贵且不易,我也不愿老妈因为我的这个决定更伤心,就挺纠结。
为啥总考虑捐献呢,可能就是觉得,从小到大身体承载过无数爱心人士捐献的血,无从算起,治疗费很贵,输血费不在医保项目里,但血是真真切切善良的人们捐的。估算了下,从小至今可能四百多单位,一单位大概180毫升,那就是。。。。八万毫升。至今可能接受了三四百人次的献血量。长期以来心里默默形成了一本账。
P3两个月药量,说明书都是试卷那么大张的,干妈说我吃药真顺口,八片一口,八片一口[允悲][允悲][允悲]
很庆幸最近能靠自己养出血,能留住我的宝贝血。不然又要去医院输血,输着爱心人士们捐的血,家里还要给我花昂贵的治疗费,血一输一夜之间,快速充电似的手就红了,就像开着外挂,但这血不是我亲生的。如今自己亲生的血,慢是慢了点,起码让我看到一丢丢希望了,发现自己有进步了,不需要再考虑什么了,赚什么钱读什么书,要是能留住自己的血,就是为家里省钱。
网友刘开心,说自己活在一次又一次的打破重组中,我非常知道这种感受,这么多年每次输完血,就像块手机电池,一天天被我耗掉,耗到夸张的剩百分之十,又得重新输血。这两年,自己吃着药,躺平放下焦虑,终于又见识到自己的造血功能,并且能暂时储存住血,难受几十天,也不会像从前那样难受到极点,几十天后,能看到有逐渐活过来的迹象,别提多么开心。躺久就久了,接受了自己的人生漫无目的,也不着急去哪,也不着急完成什么事情,躺五十天,小鬼饶我五天十天半月的,就能让我更热爱生活,感激自己,小小的希望也是希望。给我五天十天的“健康”,躺五十天是值得的,重点的是没去医院开外挂。从前从未有这样对生活的期盼,从前每天充盈着的是对自己对生活的失望,无望,嫌弃,厌恶。
不贫血,就不会爱吐干呕,就不会没胃口,就不会头晕,就不会心脏累得砰砰跳,就不会全身乏力,就不会连看西游记都要哭,就不会不快乐,隔壁吵闹的臭小孩就会变成活泼可爱的小朋友,可以在厨房里洗洗碗擦擦家具,老妈可以少洗一次少擦一次,可以出去走两步,可以出去看看最美的人间四月天…
这一个多月总有一个念头,要不要签一个器官捐献。很早就知道这东西,之前朋友圈看到过有同学晒出那个捐献卡,早有这种想法,就扫了二维码,发现原来网上就可以签的。但事情太多,一年多过来了,这一两个月不知道为啥总在考虑这件事。身体发肤,受之父母。我开玩笑似的跟老妈打听过,同不同意我这么做,我若去世我身上应该没有一个健康的器官可以捐给别人,老妈说那是,我说比如眼睛呢,万一有别的部位可以救别人,或者做给人教学的大体。老妈说,那不行,下世人会没有眼睛的。我不相信有来生,我说你不是讲下世人不相遇了不做母女了,没眼睛就没眼睛了。那不行,都S了,还要被割,不好。
我也没有很大决心,还去查了查,人家讲的阴谋论,或救了坏人[允悲][允悲]除去那些阴谋论恐怖的故事,配型哪有那么容易,何况这么不健康的一个人。老妈希望,我这一世人不健康,下世人要健康完整。但自己对于这个想法竟有些强烈。
我的命宝贵且不易,我也不愿老妈因为我的这个决定更伤心,就挺纠结。
为啥总考虑捐献呢,可能就是觉得,从小到大身体承载过无数爱心人士捐献的血,无从算起,治疗费很贵,输血费不在医保项目里,但血是真真切切善良的人们捐的。估算了下,从小至今可能四百多单位,一单位大概180毫升,那就是。。。。八万毫升。至今可能接受了三四百人次的献血量。长期以来心里默默形成了一本账。
P3两个月药量,说明书都是试卷那么大张的,干妈说我吃药真顺口,八片一口,八片一口[允悲][允悲][允悲]
月月 你的秘密基地上色后阴森的很合我心意 想看你在此处上演Hard Candy剧情了:小学生夜神月钓鱼Ltp 引诱坏家伙至他的宝地后实施淹_割
血橙被挤压一样的暮色下树影晦暗,飘出一个脸孔潋滟、膝盖晶莹、荔枝果肉一样的夜神月,这样吊诡的氛围里,如此漂亮的babe 也会被衬托的像小小鬼.魂。他也确实行事诡谲,身披手术服,小手上也严谨裹上一次性橡胶手套——干脆利落挖出一个肮脏大人腐坏的心脏和恶臭的杏器
月月纯白洁净的腿袜上是否会不慎沾上血沫?回家后妈妈嗔怪追问,月月也扬起一个鲜血一样甜而腥的笑容:我没受伤哦 美术课上的颜料吧?
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