从小到大我都是一个放养的孩子，小时候有人经常在我面前说我不是爸爸妈妈亲生的孩子，经常有小朋友欺负我，小时候在村里上学要走很远很远的山路，早上很早妈妈就起来炒饭在袋子里带给我上学吃，山路很陡所以我们基本上都是一起结伴同行，因为我没有哥哥姐姐只能跟着村里的一起，有一次着急追邻居哥哥摔倒了山崖下，不敢哭邻居哥哥让我自己爬上来，上来以后我摔得头都晕了，不知道花了多长时间原路返回家，那时候我家在起房子我住外婆家我就回到外婆家，我二姨看见我还严肃的问我为什么不上学，我说摔倒了我二姨赶紧问我摔到哪里，我就掀起衣服，当时我二姨外婆都吓坏了背后全是血…我还记得那时候我们家很穷，我爸爸在外面打工的时候我外公还不让我上学说女孩子上学没有用，我爸爸听完以后就回来把我送到县里读书了我和我表妹一起上的，那时候上的是寄宿学校，一年级就自己洗衣服蒸饭大冬天没有热水用冷水冲洗，像这样的日子我们过了六年，每当看着别人每天放学爸爸妈妈来接其实心里难受极了。周末到了不想在学校就到处跑，去亲戚家几乎每一家我都去过，那时候的自己多么渴望家人的陪伴…依稀记得那段跑来跑去的日子…
小时候自己一个人，所以特别喜欢跑去二姨家找表姐玩，还记得那时候也经常被表姐的奶奶骂，但是小时候是不懂事的只想一起玩。
小时候真的是特别缺爱的孩子，别人对自己一丁点的好都想全部还回去，大三之前也是。上了大三以后认识了我老公，相处的过程中觉得特别踏实，即使一天不回消息也不会有之前那种的不安，两个人呆在一块他看电视我刷抖音没话说都觉得舒服，开始知道最好的关系是不会有那么多不安的。自己开始在意自己的时候，任何关系都会变得越来越好。

我们超 爱恨分明
对周生辰（教授版）⬇️
巴拉巴拉每个采访都要留下描述和好虐的评价
甚至播完一年都还主动回cue周生辰真的很虐[允悲]
对22那俩⬇️
反反复复只能夸武术
yjj武指很好 qj打戏很新颖
“嗯 算了算了”
他很早说明了这俩句的结局 只是大家没当回事

新剧里谈得最多的是山山和武庚
（某人没撕番前他可乐意长篇大论谈山山了
对宣夜的态度倒有点像皇叔和教授的中间值
很尊重很感慨
但不是经历感同身受的偏爱

睡不着我就写东西吧
回家的快的我坐的很难受，被挤的快变形。清醒了之后我一直看窗外风景，我想地球上也有这么美丽的地方，就是我的家乡。经过五杰广场的时候，我不知道为什么花了很久才想起来这叫五杰广场，可是我明明这些路走过无数次的，我只要看着那个小卖铺我就可以看到很多个夏天我和小慎在那个冰柜挑雪糕的身影。旁边一个修水人吐槽，这地方这么多年了还是这个biexie，得改造一下就好。但是我却在内心祈祷它不要改造，我害怕它变成我不认识的样子，因为即使是我认识的样子我都已经不记得 越往前那些回忆越冲击我，但是却是很痛苦的冲击 又很清晰分明又很吃力模糊的冲击 就像我无法指出大道小巷通往哪里但是其实我比谁都清楚，就像我某天晚上走过这条巷子但是牵着的手是谁的 就像大口九的红豆双皮奶那么好吃我却不记得什么味道 就像在那家华莱士我和妈妈总爱点一只全鸡却不记得它卖不卖甜筒，就像一切的一切只能靠潜意识来实现，主意识已经无法操控，我是我，但是我的记忆却慢慢掏空掉，只有壳没有内心。原来成长确实是无能为力的事情，我以为我如果很用力很用力地去记住它们，我拍无数的照片，写很多很多的文字，有时甚至是刻意，但我仍然是不消退地丢掉东西，越来越严重地，我终于明白了无能为力和无法改变的含义，这是很令人难受的怅惘，我不知道我现在变成了什么样的一个人 经过那些地方，那些每一个角落都有无数个故事的地方，耳机里在放平凡的一天，我安静地流了很多泪在口罩里面，无可抑制地，我一面在想回修水真好，处处都如此熟悉，我什么都不用担心，一面想着我再也不想回来了，我想就永远在外面，对这种空虚的熟悉恶心反胃，家不应该是这样的。我不知道，这样算家吗。在我的心里家是一个怎样的存在，如果这就是我的家的话我希望我没有，我知道这样说我会遭到天谴，因为我的家很美好，可是我宁愿没有，因为它给我带来美好之外它给了我太多太多我无法承受的痛苦，我宁愿我什么都不拥有，宁愿永远在外面，没有一个家，家在我心中是太重太重的存在，不再是和妈妈两个人相依为命的时候我就再也不承认它的存在