#小邓睡不着的胡思乱想
马上父亲节了，我和妹妹给我爹买的衣服今天到了，试穿了我妈拍照给我，他笑眯眯的还蛮可爱，突然想到，不知道啥时候开始，我就想着以后要是能找个像我爹这种的老公就好了
小时候爸妈也经常吵架，两个人脾气谁也不让谁，我爸妈都是属于那种性子很着急的人，两个人硬碰硬，难免会有很多火花，青春期甚至还想过“如果他们俩离婚我是跟着爸爸还是跟着妈妈”这个问题
但是后面突然发现，他们俩好像没有那么锋利了，高中每个暑假从北京回家的时候爸爸总是红着眼眶僵硬地跟我们挥手说再见
妈妈因为肠胃不舒服被误诊以为是瘤的时候我看到爸爸偷偷擦眼泪
舅妈去世的时候其他大人都抽烟喝酒说笑的时候爸爸很严肃地在难过
和他吵架我哭着说他重男轻女的时候他会一个人在池塘边沉默很久后语重心长告诉我他不是这样的
原来我爱哭也是有遗传的，以后我和妹妹结婚，我爸肯定会把眼睛都哭肿
在很多人家做客大多都是妇女忙来忙去，男士抽烟喝酒打牌，但是在我家只要来客人，我爹一定是最忙的那个
他也会想打牌但是只要我妈叱喝几句就一定会悻悻下桌
他永远闲不下来总会给自己找点事做
他喜欢下象棋，看到人家下象棋能看一两个小时不挪位置；喜欢写诗，觉得自己水平很高的样子，结果其实很多字不会写还让我们教；因为穷得能把烟戒了，爱喝点小酒，但是嗓门很大，每次提高嗓门跟我说话我的眼泪水一下就冒出来了，总觉得他在凶我

家里房子是他建的，电路是他牵的，所有坏了的地方他都能修好，他做饭很好吃，很能吃苦，可以是兽医，也可以给自己治病，连我不到两岁的小侄女也最喜欢的就是我爹，提到我爹就会笑眯眯，他很有担当，很有责任感，很有同理心，很善良，很谦卑，很能干，虽然没有发大财（就是有点小气）
他和我妈是我的靠山，是我这么多年安全感的来源，是我的模范
现在的我真的觉得我爸无所不能，还是那个能把我抗在肩膀上玩的巨人
但是上次看见他难受佝偻身体的样子可不就是一个小老头了
我又开始到了想象有那么一天会失去他的时候了，像当时害怕失去外婆一样
今天在微博上看到的一句话，失去亲人将会是一生的潮湿
那么我希望这场雨会慢点来

因为从5月19之后总是因为一些小事吵架 很久没有和他慢慢悠悠的在学校里牵着手溜达了

又玩起了菜鸡水平永远不相上下的石头剪刀布

在西苑吃饭 我总是喜欢抢他的饭吃 他委屈巴巴说：别人都是男朋友抢女朋友的吃 我这还没吃 你就抢我的吃 哈哈 他说他的 我抢我的hh

吃雪糕或者别的好吃的总是自己吃之前先喂我第一口 最后一口问我还吃不吃了之后 我说不吃了才吃掉 跳脱出来 发现幸福真的是点滴汇聚成的。

今天差点又因为一些小事吵起来 他居然把我前几天说的话听进去了 我说你要对我有耐心一些 不管之前还是现在还是以后 都要好好说话 要哄人的 结果今天在我臭骂他的时候 他居然来了句 不生气了 我错了 我没走 你下来我们去吃西瓜 给你剥荔枝， 一句把我整的不知道该怎么继续骂了：）晚上我问他：今天你不对劲，怎么开始态度这么端正了 他来了句：不是你说的嘛，我们重新开始，好好谈恋爱 一句话给我整的鼻子发酸

晚上十点了 在硕五门口的长椅上 我倚靠在他身上 他腿搭在我腿上 闻着他脖颈间熟悉的味道 那种许久未出现的安全感又席卷了我 我看着人来人往的毕业生 突然觉得当下才是真正要去珍惜和守护的。

希望大家都可以对另一半多一些理解 包容和非常多的爱.

这篇微博记录一下可能是很重要的事情，给未来的我看，也许能缓解一下我这几天的迷茫……
今天引发我思考的两件事：
1⃣️.像往常一样我对网友A发疯（见p2）———但是这次发疯流露了较多我的真情实感——也就是对即将来临的大雾期末考试的恐惧，不知所措，也许是感情没有得到理解和回应，加上p3的话，我的理解是，我的发疯对面不仅不能理解还给A造成了不好的影响然后此时A还在刷微博。其实当时我是伤心的，一边伤心一边有点恍然大悟：我对于对方来说有点像个累赘，这样说感觉把对面说得很无情，不如说是每个人都有自己的生活，不是所有人都能和你同一个频率？我和他只是网友，感觉说网友都亲密了，就是qq聊天可有可无的对象，然后消息主要是我发的，因为想找个人发疯，又想显得自己没那么弱小孤僻—连一个朋友都没有，所以才硬生生骚扰对方，我也好像根本没考虑对方对这个话题感不感兴趣对我人怎样的看法，说到底最冷酷无情的还是我自己罢～花费了别人的时间…而且对面在认知上比我高几个段位，每次他和我聊天都像是单方面传授或者是向下兼容（呃啊，感觉都是我的错要不要道歉然后不要骚扰A了
感想是：好像有那么一点懂社交了…那就是找有相同话题的人吧…………不然真的显得自己不知天高地厚（我也确实不知道
心情是：很难过……难过在于，原来我是对面的累赘，难过在于，换位思考一下，没人愿意全盘接受一个老是发疯的人，而我是一个需要别人全盘接受（至少八分接受）发疯的人，[泪]因为我，除了发疯，也不知道说什么了啊[抓狂][裂开][泪]我很难过啊……我没有朋友啊[泪][裂开][抓狂]我没有安全感啊，我也不曾拥有能够让我交到真正朋友的有内容的内心啊。我也难过在于，我的性格如此的懒惰，懒惰到只有我的精神我的肉体受到威胁才能产生有效思考，我很难过，因为我不知道我的目的是什么，我不知道我该追求什么，真的，不知道