毕业啦
想来好久没有写小作文了 糟糕的文笔让我不知道该从何下笔
我一直觉得我是个狗屎运很好的人 四年前是四年后亦然 高考前面对着四百多的文化分一页页翻着大学的录取分数线的书 美院的梦碎了一地但也不耽误我做着读一本的梦 还记得收到高考成绩短信的那个夜晚 我考出了前所未有的好成绩 530分数学88哈哈哈哈对当时的我来说真的是很好了 填志愿本着不读师范的决心填了理工 拿到录取通知书的时候我都还不知道自己报的纺织品设计到底是个什么专业 稀里糊涂的就去上了大学
那天我记得还下着毛毛细雨 爸妈开车送我到了学校 床上四件套还是瓯中的那一套 我的床在厕所对面 理工很破旧 是我对大学的第一印象
大学要改变自己 这是高考完我就暗暗下的决心 摘掉了眼镜 画着拙劣的妆 烫了一个羊毛卷 现在想来当时的打扮有些个土 但是那时眼里还有光 参加了很多部门和社团 但是因为懒惰一个也没能坚持下来 那时候和计量只有一条河之隔 没有疫情封校 还会偶尔去那儿蹭个饭 之前觉得ln是一个很酷的朋友 纹身眉钉还有一个小光头 糊里糊涂的一起准备转专业 在专业每天画时装画到锁门前 转专业面试的时候才发现老师不看这个只看眼缘
我的新学期伴随着疫情一同到来 从一开始对网课的兴奋慢慢开始懈怠 五月回到学校 寝室空空荡荡只有我一人 ln转专业失败 学校栅栏寝室围了一圈一圈 我记得当时老麻和xhr还来了一趟 隔着栅栏我们匆匆见了一面 孤独让我没心思社交 一学期过去 班里十个人我只认识三个 两个还是之前就认识的
大二我染了一头金毛 还记得那时我姐对我的评价是像洗头小妹 当时为了装酷每天只穿黑白 十一和去了趟上海 唯一一次蹦迪记忆犹新 后来又去了一趟那里 那家酒吧已经倒闭 路边还有宿醉的男人对着人群嘘嘘 班级里的人慢慢多了起来 我也开始向外打开学着社交 课业压力很重 我打着留置针做着立裁 打电话听到爸爸声音那一刻崩溃大哭 那时候我还做着留学成为牛掰大设计师的春秋大梦
大三可以算作我的小小转折点 学男装是我做过最正确的决定 我现在还是会很骄傲的跟别人介绍我的老师是老赵 他温和风趣睿智博学 是他让我知道了做自己比迎合老师喜好重要的多 我很兴奋的去完成他的布置每一项作业 即便很多很辛苦 很幸运能碰到一位优秀的引路人
也是在这个阶段 我鼓起勇气对pxy发了时隔6年的第一条消息 我还记得阔别多年见面的那一天 阳光洒在他的身上 他的发丝还在发着光 也是从那时起我决定要考研 去弥补那个未完成的遗憾 我想 就给自己最后一次机会 给他发消息前我也抱着同样的心态
整个备考过程没有想象的辛苦 我还是很懒散 感谢p的一直督促 暑假晚饭后的遛弯 住得近真的很幸福
大四搬了校区 临平和下沙地铁转滴滴要一个半小时 即便来回通勤要三个小时 他还是会隔一天就来见我 每一周都有一捧鲜花 每个周末都会去一个地方放风 临平没有了我最爱的鸡架粉丝 我开始教室寝室两点一线 551 我的烤烟老巢 早八晚九 不算懒也算不上勤快 ln总笑我懒惰睡的比她还多
考前一周学校空空荡荡 大家都回了家 又回到了大一下的模样 好在有p的陪伴 一切一样又不太一样 考试那天我戴了两个n95 考场此起彼伏的咳嗽让我知道离阳不远了 爸爸责怪我这个是非考不可吗 我知道他在担心我 考题很难 出了考场我觉得凉凉 考完喜提首阳 但也度过了一个愉快的圣诞
今年去了很多地方 上海、黄山、湖州、武汉、兰州、青甘大环线、西安 不一样的风光让我有了新的期望 最直接的后果就是旅途太累 昨天刚下飞机 今天睡过头错过了毕业典礼
想来好久没有写小作文了 糟糕的文笔让我不知道该从何下笔
我一直觉得我是个狗屎运很好的人 四年前是四年后亦然 高考前面对着四百多的文化分一页页翻着大学的录取分数线的书 美院的梦碎了一地但也不耽误我做着读一本的梦 还记得收到高考成绩短信的那个夜晚 我考出了前所未有的好成绩 530分数学88哈哈哈哈对当时的我来说真的是很好了 填志愿本着不读师范的决心填了理工 拿到录取通知书的时候我都还不知道自己报的纺织品设计到底是个什么专业 稀里糊涂的就去上了大学
那天我记得还下着毛毛细雨 爸妈开车送我到了学校 床上四件套还是瓯中的那一套 我的床在厕所对面 理工很破旧 是我对大学的第一印象
大学要改变自己 这是高考完我就暗暗下的决心 摘掉了眼镜 画着拙劣的妆 烫了一个羊毛卷 现在想来当时的打扮有些个土 但是那时眼里还有光 参加了很多部门和社团 但是因为懒惰一个也没能坚持下来 那时候和计量只有一条河之隔 没有疫情封校 还会偶尔去那儿蹭个饭 之前觉得ln是一个很酷的朋友 纹身眉钉还有一个小光头 糊里糊涂的一起准备转专业 在专业每天画时装画到锁门前 转专业面试的时候才发现老师不看这个只看眼缘
我的新学期伴随着疫情一同到来 从一开始对网课的兴奋慢慢开始懈怠 五月回到学校 寝室空空荡荡只有我一人 ln转专业失败 学校栅栏寝室围了一圈一圈 我记得当时老麻和xhr还来了一趟 隔着栅栏我们匆匆见了一面 孤独让我没心思社交 一学期过去 班里十个人我只认识三个 两个还是之前就认识的
大二我染了一头金毛 还记得那时我姐对我的评价是像洗头小妹 当时为了装酷每天只穿黑白 十一和去了趟上海 唯一一次蹦迪记忆犹新 后来又去了一趟那里 那家酒吧已经倒闭 路边还有宿醉的男人对着人群嘘嘘 班级里的人慢慢多了起来 我也开始向外打开学着社交 课业压力很重 我打着留置针做着立裁 打电话听到爸爸声音那一刻崩溃大哭 那时候我还做着留学成为牛掰大设计师的春秋大梦
大三可以算作我的小小转折点 学男装是我做过最正确的决定 我现在还是会很骄傲的跟别人介绍我的老师是老赵 他温和风趣睿智博学 是他让我知道了做自己比迎合老师喜好重要的多 我很兴奋的去完成他的布置每一项作业 即便很多很辛苦 很幸运能碰到一位优秀的引路人
也是在这个阶段 我鼓起勇气对pxy发了时隔6年的第一条消息 我还记得阔别多年见面的那一天 阳光洒在他的身上 他的发丝还在发着光 也是从那时起我决定要考研 去弥补那个未完成的遗憾 我想 就给自己最后一次机会 给他发消息前我也抱着同样的心态
整个备考过程没有想象的辛苦 我还是很懒散 感谢p的一直督促 暑假晚饭后的遛弯 住得近真的很幸福
大四搬了校区 临平和下沙地铁转滴滴要一个半小时 即便来回通勤要三个小时 他还是会隔一天就来见我 每一周都有一捧鲜花 每个周末都会去一个地方放风 临平没有了我最爱的鸡架粉丝 我开始教室寝室两点一线 551 我的烤烟老巢 早八晚九 不算懒也算不上勤快 ln总笑我懒惰睡的比她还多
考前一周学校空空荡荡 大家都回了家 又回到了大一下的模样 好在有p的陪伴 一切一样又不太一样 考试那天我戴了两个n95 考场此起彼伏的咳嗽让我知道离阳不远了 爸爸责怪我这个是非考不可吗 我知道他在担心我 考题很难 出了考场我觉得凉凉 考完喜提首阳 但也度过了一个愉快的圣诞
今年去了很多地方 上海、黄山、湖州、武汉、兰州、青甘大环线、西安 不一样的风光让我有了新的期望 最直接的后果就是旅途太累 昨天刚下飞机 今天睡过头错过了毕业典礼
如何成为一个自律的人？
自律是我人生中的一道坎儿。
比如我从去年就开始计划要早睡，但18年都到六月了，我的“最早睡记录”还是十二点半。再比如我也告诉了自己不可以随便花钱，但我每个月逛街的次数一如既往，买回来的衣服鞋子什么的，都快堆成一座山了。
所以我最近好好反省了下自己。
人为什么不自律呢，我想了想，因为“不自律”是一件舒服且短期内看不到有什么代价的事儿，一件事儿做着舒服就已经很讨人喜欢了，更别说短期内还看不到有什么代价，那不就是免费午餐嘛。
比如熬夜，熬夜追剧多开心，而且短期内察觉不出有什么影响，又不是熬个几天你头发就会掉光——要惯性熬夜过后，你偶然发现地板上隔了几天便累积起一大把头发，才会开始慌。
我认识一个女孩子，身体很差，经常是吹阵风就感冒了，但她还是熬夜熬得开开心心，每晚不到三点钟几乎不会睡，通宵的时候也不少，我们劝她“多多注意身体”，她的回答只会是“多熬一天又不会怎么样”，说白了，严重后果没有赶到家门口的时候，她就捂住眼睛，当一切都ok——虽然并不是这样。
▼
人沉浸在“舒服”里时，只想把它无限延长，且无限忽略潜在风险，这就是很多人自律不了的原因。所以我觉得，想要变得自律，必须动点脑子，跟“不自律”带给你的舒服抗衡。
有两个方法：
第一个方法是给自己设置明显可感的惩罚。前面说了，“不自律”的代价短期内是看不到的，我们想要自律，就得人为地把代价变成“即刻的”且“显性的”。
自己给自己惩罚是没什么说服力的，比如像我这样的熬夜人群，在心里告诉自己“今天必须12点前睡觉”是一点儿用都没有的，有用的是跟几个朋友打赌，“如果我今天12点前没有睡觉，就给你们打钱”。
12点不睡觉不会心痛，但给别人打钱会心痛的，所以很奏效。
我之前花钱不自制，挣1000可以花800，一进商场“跟脱缰野马一样”，后来怎么管住自己的呢，也是跟几个朋友打赌，“如果我在下个月之前再买衣服／包／鞋子／香水／化妆品／护肤品，我就给你们打钱”，然后我在那个月里，看见商场都绕道走了。
总之惩罚自己这种事儿大家可以尽情发挥，你比较了解自己，自己会为什么东西心痛，就把什么东西作为对你的不自律的惩罚。
第二个方法是增加自己的紧张感。就在前几天，我过了12点还不想睡觉的时候，朋友在我耳边念“暗沉，衰老，黑眼圈……”，吓得我下一秒就关掉了电脑，乖乖爬上床。
我还记得自己本科的期末周前夕，一个朋友每次都会把所有的deadline列出来，打在备忘录上，然后截屏，设成手机壁纸。一看就紧张，没什么心思到处乱窜了。
自律很需要类似的紧张感，就像不想往前走的时候，需要一双手在背后推你一把。或者说，不想往前走的时候，看见背后路面都塌了，那么不管怎样都得赶紧往前走，甚至跑起来。给自己一个刺激点，自律就可以成为一种“应激行动”。
有人会说，哎，只是想自律，至于么，但……我要告诉各位，你比你想象中更懒。
没别的意思，就是想让大家不要高估自己自我管理的水平，有时候你需要用“受到惊吓”完成自律。这也是一种给自己的强迫，但你知道很多时候，强迫就是更有力的。
以上两点我觉得都可以试试。用一点点“自虐”，强制性地自律起来。
▼
还有，大家一定要好好认识自律这个过程，它不是你从“完全不自律”突然跳到“完全自律”，而是一点一点，从1%到80%，比如早睡，你如果一直以来都是凌晨两点睡，那么突然有一天让自己十一点钟上床，其实也是适应不了的。
你可以做的是让自己第一天一点半睡觉，第二天一点十分睡觉，慢慢地，循序渐进地把你的作息拉回去。
比如你在书桌前集中不了注意力，过了20分钟就开始神游，那么也不能一来就逼着自己学两个小时，吃不消的。应该让自己从“集中半个小时注意力”开始，一点一点往上加，逐步接近自己的理想状态。
很喜欢一句话，“自我控制是最强者的本能”。而我身边所有自律的人，无一例外地，都过上了充盈、有序、日渐美好的生活。
祝我们早一点成为自律的人吧。
自律是我人生中的一道坎儿。
比如我从去年就开始计划要早睡，但18年都到六月了，我的“最早睡记录”还是十二点半。再比如我也告诉了自己不可以随便花钱，但我每个月逛街的次数一如既往，买回来的衣服鞋子什么的，都快堆成一座山了。
所以我最近好好反省了下自己。
人为什么不自律呢，我想了想，因为“不自律”是一件舒服且短期内看不到有什么代价的事儿，一件事儿做着舒服就已经很讨人喜欢了，更别说短期内还看不到有什么代价，那不就是免费午餐嘛。
比如熬夜，熬夜追剧多开心，而且短期内察觉不出有什么影响，又不是熬个几天你头发就会掉光——要惯性熬夜过后，你偶然发现地板上隔了几天便累积起一大把头发，才会开始慌。
我认识一个女孩子，身体很差，经常是吹阵风就感冒了，但她还是熬夜熬得开开心心，每晚不到三点钟几乎不会睡，通宵的时候也不少，我们劝她“多多注意身体”，她的回答只会是“多熬一天又不会怎么样”，说白了，严重后果没有赶到家门口的时候，她就捂住眼睛，当一切都ok——虽然并不是这样。
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人沉浸在“舒服”里时，只想把它无限延长，且无限忽略潜在风险，这就是很多人自律不了的原因。所以我觉得，想要变得自律，必须动点脑子，跟“不自律”带给你的舒服抗衡。
有两个方法：
第一个方法是给自己设置明显可感的惩罚。前面说了，“不自律”的代价短期内是看不到的，我们想要自律，就得人为地把代价变成“即刻的”且“显性的”。
自己给自己惩罚是没什么说服力的，比如像我这样的熬夜人群，在心里告诉自己“今天必须12点前睡觉”是一点儿用都没有的，有用的是跟几个朋友打赌，“如果我今天12点前没有睡觉，就给你们打钱”。
12点不睡觉不会心痛，但给别人打钱会心痛的，所以很奏效。
我之前花钱不自制，挣1000可以花800，一进商场“跟脱缰野马一样”，后来怎么管住自己的呢，也是跟几个朋友打赌，“如果我在下个月之前再买衣服／包／鞋子／香水／化妆品／护肤品，我就给你们打钱”，然后我在那个月里，看见商场都绕道走了。
总之惩罚自己这种事儿大家可以尽情发挥，你比较了解自己，自己会为什么东西心痛，就把什么东西作为对你的不自律的惩罚。
第二个方法是增加自己的紧张感。就在前几天，我过了12点还不想睡觉的时候，朋友在我耳边念“暗沉，衰老，黑眼圈……”，吓得我下一秒就关掉了电脑，乖乖爬上床。
我还记得自己本科的期末周前夕，一个朋友每次都会把所有的deadline列出来，打在备忘录上，然后截屏，设成手机壁纸。一看就紧张，没什么心思到处乱窜了。
自律很需要类似的紧张感，就像不想往前走的时候，需要一双手在背后推你一把。或者说，不想往前走的时候，看见背后路面都塌了，那么不管怎样都得赶紧往前走，甚至跑起来。给自己一个刺激点，自律就可以成为一种“应激行动”。
有人会说，哎，只是想自律，至于么，但……我要告诉各位，你比你想象中更懒。
没别的意思，就是想让大家不要高估自己自我管理的水平，有时候你需要用“受到惊吓”完成自律。这也是一种给自己的强迫，但你知道很多时候，强迫就是更有力的。
以上两点我觉得都可以试试。用一点点“自虐”，强制性地自律起来。
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还有，大家一定要好好认识自律这个过程，它不是你从“完全不自律”突然跳到“完全自律”，而是一点一点，从1%到80%，比如早睡，你如果一直以来都是凌晨两点睡，那么突然有一天让自己十一点钟上床，其实也是适应不了的。
你可以做的是让自己第一天一点半睡觉，第二天一点十分睡觉，慢慢地，循序渐进地把你的作息拉回去。
比如你在书桌前集中不了注意力，过了20分钟就开始神游，那么也不能一来就逼着自己学两个小时，吃不消的。应该让自己从“集中半个小时注意力”开始，一点一点往上加，逐步接近自己的理想状态。
很喜欢一句话，“自我控制是最强者的本能”。而我身边所有自律的人，无一例外地，都过上了充盈、有序、日渐美好的生活。
祝我们早一点成为自律的人吧。
看了一晚上相册，一千多张照片，一会哭鼻子一会笑的，回忆在脑海翻滚，只记得当时看见寝室很旧委屈的哭了，分离焦虑的我很想家很想家，还好大家都很好，帮了我很多很多忙。我力气很小，那会儿住七楼，没有电梯，很多大件的东西都是她们帮着我拿的，特别感谢。我很不喜欢让别人帮忙，能自己做的事情从来不求于人，但好希望她们多依赖依赖我。我是一个心思很细腻的人，我总能第一时间观察到她们低落的情绪，但当面对对方流泪的时候，我总哽咽，我做的一切都微不足道，好舍不得你们。
我们一起去了好多地方，去东山吹海风看日出，看渔船看大海，去厦门一起看海一起骑单车，那天好热，两个人肚子都不舒服，那天蛮扫兴的，心情也不是特别好。我们还去了闽北好多地方，去南后街喝了，在车上憋了一肚子水，下车排长队wc，hhhh，那次吃了好多次饭，农家乐也体验了，游山玩水，那时候天气很不好，阴雨天，搞得心情更加烦闷了。那段时间我总胸口闷呼呼的，难受到晚上十点就强迫自己睡着，看着从前的合照掉眼泪又默默删掉，那段时间瘦到了七十多斤，惠总抱着我说都会好起来，我喝了很多酒，喝到天亮，也记得你最后说的那句晚安，以后好好的。我当然不知道你在想什么，正如同我现在不明白自己为什么会变成这样。
后来的后来，我们六个人没课一起睡到下午五点，一起商量着晚上吃什么好吃的，一起在宿舍煮火锅，一起打麻将，一起聊天一起做很讨厌的专业作业。我们一起熬到过四五点，熬通宵，熬到早上吃早餐一起再睡到下午，你们带我打王者，我玩蔡文姬笨笨的，连跪也不嫌弃我，我们总是嘴上说着对方好懒不下楼吃饭，又口是心非的问想吃什么给你带，我是一个很难适应新环境的人，从开始的恐惧到后面的无话不说，自己都觉得很幸运，无数次和朋友们感慨自己何德何能会遇到这么好的室友。我们感情很好，好到手机号码都一起选的差一位数字。
时光荏苒，因为yq真的失去了太多记忆，我也因此对生活变得麻木，可我最后对你说的话是别对生活失去热情。我不想你变得像我一样，这个世界上没有什么感同身受，我也无法体会我带给你的痛苦，对不起。不同的列车都在开往更好的地方，有缘之人自会相见。不要对生活失去期待，千万不要。
那天接你电话的时候，听见你声音就哭了，无可奈何，却又只能这样。
我做了一个很长很长的公主梦，梦该醒了。
接二连三的道别，希望是为了在未来更好的遇见，小狗，请多多来电，岁岁长相见。
我们一起去了好多地方，去东山吹海风看日出，看渔船看大海，去厦门一起看海一起骑单车，那天好热，两个人肚子都不舒服，那天蛮扫兴的，心情也不是特别好。我们还去了闽北好多地方，去南后街喝了，在车上憋了一肚子水，下车排长队wc，hhhh，那次吃了好多次饭，农家乐也体验了，游山玩水，那时候天气很不好，阴雨天，搞得心情更加烦闷了。那段时间我总胸口闷呼呼的，难受到晚上十点就强迫自己睡着，看着从前的合照掉眼泪又默默删掉，那段时间瘦到了七十多斤，惠总抱着我说都会好起来，我喝了很多酒，喝到天亮，也记得你最后说的那句晚安，以后好好的。我当然不知道你在想什么，正如同我现在不明白自己为什么会变成这样。
后来的后来，我们六个人没课一起睡到下午五点，一起商量着晚上吃什么好吃的，一起在宿舍煮火锅，一起打麻将，一起聊天一起做很讨厌的专业作业。我们一起熬到过四五点，熬通宵，熬到早上吃早餐一起再睡到下午，你们带我打王者，我玩蔡文姬笨笨的，连跪也不嫌弃我，我们总是嘴上说着对方好懒不下楼吃饭，又口是心非的问想吃什么给你带，我是一个很难适应新环境的人，从开始的恐惧到后面的无话不说，自己都觉得很幸运，无数次和朋友们感慨自己何德何能会遇到这么好的室友。我们感情很好，好到手机号码都一起选的差一位数字。
时光荏苒，因为yq真的失去了太多记忆，我也因此对生活变得麻木，可我最后对你说的话是别对生活失去热情。我不想你变得像我一样，这个世界上没有什么感同身受，我也无法体会我带给你的痛苦，对不起。不同的列车都在开往更好的地方，有缘之人自会相见。不要对生活失去期待，千万不要。
那天接你电话的时候，听见你声音就哭了，无可奈何，却又只能这样。
我做了一个很长很长的公主梦，梦该醒了。
接二连三的道别，希望是为了在未来更好的遇见，小狗，请多多来电，岁岁长相见。
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