字

窃以为
爱上只读书的岁月
从来不该只是停留在学校那念书时光里
毕竟
不是每一个人都能二下去
当然，并非所有人愿意承认自己的二
那么，当少数永远是被看作恒殊调的那一类
甚至极可能是异端异类
然而，这真的紧要么
我大约真的可以活着的日子
不过一万个日夜
那么
我还有很多时间来工作吗
谁说还有很多呢
我可是没有这么乐观
那么
我还将剩下多少个盛夏来写下年岁的关于
那么
合衣而眠前的凛冬
独自斟酒对饮成三人
还将余下几何？
少矣
那么
我将能寻来多少灵感
去共灵魂与书对话呢？
我还可以落笔
写多少自己心底的字？
阅读多少钟爱的文
种下多少所中意兼无比喜爱的一行行呢？

大抵
只有随心去秉持勇往直前的模样
才是留给泛黄纸上
最高级的纪念及关于罢

人的伟岸可以是英雄
人之伟大亦可以只是抒发
真心去流露
无关风月
无关功名
唯关乎共鸣之觅之刹那之惊艳
于是
哪怕不足万日
亦将恒远

即刻

然后还跟好几个人宛宛类卿在一堆人身上找我几分之一的影子，边恨我边装开心装重生其实内心割舍不下，我倒真的希望你能拼成一个完整的我真心过得好奋斗事业，而不是内心如这些话一样，是啊如果你做不到我狠心就好了，就像那时一样，就像我在车上做不到你爸要求我的最后只能逼你听你爸的一样。我可以不难受，你也知道，我心那么冷硬，永远被感动不了。

【想聊聊为什么突然不想发朋友圈这件事情】
我本身是一个十分注重仪式感的人，从有QQ开始就喜欢发动态，有了微信朋友圈更是时常更新。吃的喝的玩的美的，总之什么类型都有，而且普遍都蛮正能量的。倒也不是我想故意宣扬什么，只是我眼里的世界就是这样。那有人可能会疑惑，难道你的世界里没有悲伤难过压力大的消极情绪吗？当然会有，只是相比于好吃的东西，好看的风景，那些消极的不美的事物真的也没那么重要，更不值得我用朋友圈去记住他们。就像感动要刻在石头上，而烦恼要写在沙子上是一样的道理。而且我觉得人的大脑真的非常非常神奇，会让难过的事情被遗忘，但感动却可以记很久很久。
言归正传，为什么那么爱发朋友圈的我突然就不发朋友圈，甚至于不看朋友圈了呢。可能因为今年发生了许多不开心的事情，让我的自信一点一点被打压，让我的快乐储值一点一点被消耗，直到觉得自己一无是处，完全找不到价值所在。其实大学时期的我也曾遇见过这样的处境，但那时的我在外人眼中却是“别人家的大学生”。表面光鲜亮丽，内心却炸成废墟，那时候说起自己的烦恼和痛苦，在大家眼中都变成了无病呻吟，但不得不承认，每个人都会有一些时期在面对一些困境的时候是很难走出来的，即便全世界都在陪着他，可就是不行，如果你做不到理解，但至少请不要冷言嘲讽。那我是怎么走出来的呢？跑步，旅行，独来独往，开始从自身寻找生活以及生命的意义，似乎突然之间我就好了。淹没在人群里小小的我，很快乐很满足。
那这次我是怎么好的呢？因为我遇见了很温暖的人，他让我认识到原来我所遇见的不健康的关系并不是我造成的，而我坚定地相信他。我曾说过我可能永远没办法像以前那么开心了，但是现在的我拥有了独自面对风雨，让自己不断快乐的勇气和信心，与以往不同，这份勇气和信心是种在心里的花，不再是装饰的假叶。
我不期待被关注，更不会将自己的价值建立在大众的认可与审美之上，我挺好的，我很喜欢自己。当然我也不再要求自己去迎合谁，从别人的认可中肯定自己，我很好，我自己知道。
所以朋友圈我不是不发，而是会以更加自由的形式，更加从容的心态去看待这件事情。我分享和记录的东西就是我想分享和记录的，如果它没必要被人看见，那就自己找一块“石头”或者“沙滩”写下来。至于其他人，我既不期待他们知道我过得怎么样，也不好奇他们的生活究竟如何。我关心关注的人和事，自会关注，其他真的不必浪费时间。
相比于很多人，我真的是一个很幸福的人，我的思想是纯粹的简单点的，所以我的快乐也来的简单来的纯粹。一个人最应该影响以及最能够有效影响的就是自己，所以我想守住这份真善美，真心真诚真实地去面对生活中发生的一切。我不排斥与人社交，甚至于我享受和极少数的好朋友在一起的时光，即便那只是闲聊。我知道这个世界每天都会发生很多事情，生死喜悲都可能出现在同一时刻，但这一刻我们真实的活着。我们都是平凡的人，所以请允许所有的情绪出现在自己的身上，但也别害怕，一切自由安排，逆境时别放弃，顺境时懂珍惜，未来一定是值得期待的[月亮]