现在距离演唱会结束已经有了几个小时，不知道该怎么形容这一次的见面。它像是我做的一场梦，美好的不真实。早在知道有郑州场的时候，我便信誓旦旦的说要去，要抢到票，全寝室的室友也为我的愿望奋力抢票，但很可惜团票和大麦都没抢到，我以为我来不了郑州场了，那一刻是巨大的遗憾，18年郑州站的缺席还历历在目，我以为5年后的我可以去见你了，可是还是差一点点。难以言说的难过在毕业的悲伤中冲淡了些许，短暂的忘却了演唱会的缺席。

演唱会的前10天，6月7日的晚上，在与我的闺蜜紫嫣聊天的过程中，她突然告诉我：朋友圈有出杰哥演唱会门票的，你要吗？那一刻的激动十分上头，我说：我要，我要。情理之中的溢价，我有些犹豫，不知道要不要，我的好朋友鼓励我：这是一个很难得的机会，你要把握住啊，以后就不知道是什么时候了。我的室友也告诉我：我觉得你要去。于是我听从内心的声音，要了这张门票。（同时感谢闺蜜紫嫣的大力赞助）

毕业到家的那天，我的演唱会门票也到了家，拿到票的那一刻我是激动的，我想我不会舍得把这张票给别人的。真的很巧：10排-10年，66号-6月6日出生，这张门票仿佛就是属于我的。

到了演唱会的日子，但是很不巧，只有我自己，没有同行的小伙伴和追星搭子。对于我来说是惶恐的，因为我没有自己一个人去做过一件陌生的事，我怕我做不好。但我依旧勇敢的一步一步往前走，自己一个人坐车，一个人来到陌生的城市，一个人换乘地铁，一个人到达场馆，一个人去看演唱会，一个人在演唱会结束后飞快赶最后一班地铁，再一个人回到我的城市。我想爱可迎万难这句话是对的，因为热爱，我仿佛有了无穷的力量，去面对未知。

坐在演唱会现场的时候，还没开场，我对朋友说：我怎么不激动呢。朋友说：待会就激动了。果然，开场的那一刻，在大家的欢呼声中，我无比激动，什么社恐，什么不好意思，通通甩到脑后，只想要用力的喊叫，用力的表达我的爱！在一首首耳熟能详的歌声中，我和杰哥一起享受。有人说，录视频的时候不要把你自己的声音录进去。我记住了，但没有忍住，那是陪伴我10年的歌声，是我熟悉的歌词，是杰哥的邀约：一起唱，我怎么可能忍得住。

在看演唱会的时候，我感到无比自豪，我喜欢的人就是厉害，你是名副其实的live王，你的现场永远具有感染力，音乐永远是你的王牌！而今天是我们距离最近的一次，我仿佛一伸手就可以触摸到你，我真的很高兴，是一种言语表达不出来的高兴！

意想不到的第一次落泪是在他不懂这首歌的时候，明明没有什么感情经历，可是为什么会落泪呢，我想我依旧找不到答案，不过这不重要了。在退场的时候再次忍不住了，3个小时实在是太快了，快到我还没有准备好结束。我舍不得这难得的一次见面！那是我们同频共振、共同呼吸的3个小时，是属于我们的3个小时！我会永远珍藏！！

这是你的10年，也是我的10年。10年前那个稚嫩的小女孩，如今成长为大人了，她可以妥善的处理事情，可以勇敢的穿梭在不同城市之间。她也实现了看演唱会的梦想！她成长为更好的自己了！她有在你的歌声中好好长大！她也会在你的歌声中继续成长，我们还有好多好多年，我们也还有好多好多演唱会要见！！！

最后要说一句话：我真的泰酷辣！（这是我可以记一辈子的一天，希望我永远保持今天的热爱与勇敢）

23年学妹学弟们的高考结束了。不知道乡下的孩子们是不是像我一样已经在厂里做暑假工了，还是在家里帮着爸妈农忙。一个人静下心，回过头才发现原来我高考已经是十年前的事了。现在的我，已经很少想回头看了。可能也是害怕想起那些不在的时光和永世的人。

十年前的今天我已经在深圳“泰强”打暑假工了，那也是我通往大城市“天堂”的途径。我记得我当时对大城市的无知和好奇，就像个小孩一样。我不断地打电话跟姐姐述说着，姐姐乐意听，我也开心讲。我能体会到姐姐的向往，她也想像我一样出去打工，能帮家里出一份力气和体验一下大城市的繁荣生活，可惜她不能。我知道电话线那头的她望着，坐着，一个人。她不知道城市的超市里有很多很新奇的泡面，她不能跟我一样有自己的零花钱买喜欢的衣服，她不知道生产线长啥样，她不懂“拉长”是什么。这么多年，姐姐一直当着我哭诉的垃圾桶和树洞。

三年了，姐姐不在了。我不敢看关于她的照片，我怕我又哭的歇斯底里的。记得以前很怕死，直到我看到姐姐闭着眼睛躺在太平间，她什么都不知道，也听不到我们的哭死，我淡然了，其实死亡就是眼睛一闭的事。每次想到她微信了那一堆她来不及告别的挚友，我哭了，但是我登录不了她的微信帮她告别。随着年龄基数变大，我越来越记不住事了，以前总有姐姐在替我想起一切，我想我只能不断的书写着关于姐姐的过往，也许只有我在认真的记着姐姐的事。

十年前的九月份，姐姐帮我选了个我不能接受的大学，我不能怪姐姐，其实她连电脑都没摸过。看了几天志愿书帮我选出的学校，还要去到她不喜欢的婶婶家里用电脑帮我填。不仅，还要安慰对高考分数心如死灰的我。知道高考成绩的我，哭了一整天，姐姐和妈妈都怕我想不开，不断的打电话安慰我。我的避风港真的永远吹不进风，导致我出来社会也没吃过什么亏。但是我的姐姐被上帝拉走了，我也被命运伤透了心。再也没有了树洞和垃圾桶。后来开学了，不能长期走路的姐姐跟着爸爸妈妈陪我来了广州上大学，一路上我一路嫌弃和埋怨着爸妈不让我读本b，没有丝毫对大学生活的憧憬。

我是恋爱脑没错 但我不想再委屈我自己了
我绝情吗？你对我的情绪视而不见要去睡觉的时候想过我会睡得着吗？行吧我绝情
全世界每周都在期待周末 都在开心的过周末 只有我一个人觉得周末是噩梦是煎熬
你不需要我的时候我可以走开躲远远的阿 我完全可以 但我总会期待你能突然想起我一下 偷偷告诉我你在干嘛 但你没有
其实你就是不需要我 不要再否认
我只是你工作日时的无聊消遣而已
嗯 不抱怨了 我都变得不认得我自己了
到此为止
管这个世界有没有骑士
反正这个恋爱我不谈了 我退出