今天是父亲节，朋友圈一大批孝顺的儿女在歌颂父爱。而我却在父亲节的前夕，在病房里，见到了一个女儿对父亲别样的表达。她说：“像他（她父亲）这样的人，就应该早死，因为他已经不是一个正常人了，活着已经没有任何价值。”
几天前，93岁高龄的老父亲，在小区里被一辆电动车撞倒，骨折住院了。病房里除了老爸，还住了另一个病人，听说也是骨折。我见他双手双脚都被紧紧地绑在病床上，便随口问了一句：“他也是有麻醉反应？”因为老爸麻醉后，出现了狂躁症状，总去拔身上的各种插管，最后没办法，也曾被绑了手。
姐姐悄悄告诉我，这个病人是因为患阿尔茨海默症才被绑的，照顾他的人是请的护工，他的女儿因为要照顾自己住院的孩子，所以没来过医院。
当时就觉得这个病人挺可怜的，没一个亲人在旁边。好在请的护工还可以，虽然总是冲他大吼大叫，有时不听话还动手打一下，但总体来说还是会尽心照顾，忙前忙后地伺候着。
昨天是周六，我便一整天都呆在病房里，陪护老爸。中午的时候，病房里来了一个大约30多岁的女人，手里提了一袋水果。一进来便一屁股坐在那张病床后面的一把椅子上，和那个护工高谈阔论起来。
在她们一个多小时高分贝的聊天中，我听到了一个家庭并不美丽的故事。
这曾经是一个三口之家，由于男人好赌，女人就在孩子10岁的那年和他离了婚。女人独自抚养孩子长大。现在这个孩子也成家，有了自己的孩子。而男人却因为好吃懒做，一直过得穷困潦倒。在55岁的年纪，就确诊了阿尔茨海默症。而后被他的兄弟送进了养老院。
故事很简单，也很普通，就像是路人甲的故事。
但令人吃惊的，是这个跟妈妈长大的孩子，现在已是人母的女人跟护工说的话。
护工告诉她，她爸爸很不配合，晚上也总是不睡，很吵。这个女儿听后，无所谓地说：“那就晚上给他吃安眠药。”护工说：“这个药我可不敢乱给他吃，听说吃多了会死人的。”
女儿毫不含糊地说：“死就死了，我巴不得他早一点死，他就不是个正常人，活得已经没有半点价值了。他没有养过我，没有帮过我。今天我能来看他，就已经很不错了。”
这个女儿走了之后，病房里两个护工凑在一起说，这个女儿真的很好哦，一个没有养过她、帮过她的父亲，她还能来看一眼，这就很孝顺了。
听了她们的谈话，我心里真是五味杂陈。经常听人说：“未经他人苦，莫劝他人善”。我不是想站在道德制高点去指责别人，也不想去评判别人的生活。但心里总还是堵得慌。
现在社会上，经常会听到“长寿的老人就是家庭的灾难”“为失能失智的父母搭上儿女的生活不值得”等等一些言论，而且很多人赞同这些观点。
几个月前，看到一个视频。一个儿子冲患有阿尔茨海默症的母亲崩溃地大喊：你怎么还不死啊？那个满头花白头发的老母亲，一脸懵懂、害怕的表情，看着儿子。而评论区大多数人都表示能够理解这个儿子。
照顾一个这样的老人，所经历的身心煎熬是可想而知的。我的父亲患有阿尔茨海默症十年了，间歇性地发作。
这次被撞倒住院后，他的症状更加明显。有一天他呆呆地看着我，我问：“你知道我是谁吗？”爸爸笑了一笑，说：“不记得了。”我的眼泪瞬间涌出，那一刻，我觉得在某种意义上来说，我已经失去了父亲。
后来，爸爸总去扯身上的管子，医生绑起他的手。下班后我去医院，看到被绑的父亲，我心疼得无以复加，我上去解开他的绳子，护工说：“解不得呀。”姐姐说：“让她试试。”
我轻抚父亲的脸庞，靠着他的头，轻轻地说：“在医院很难受吧，我知道你难受，我们再忍忍，过几天就可以回家了。”
爸爸开始没说话，似乎听进去了。可没多久，他就开始凶我，挥舞着双手，要翻身下床。医生赶过来，训斥我们不该解开他的绳子。
被重新绑上的父亲，更是暴躁发狂，他开始恶狠狠地诅咒我。姐姐听到后，似乎难以置信，那个一直把我当成宝的父亲会这样骂我，她吃惊地问：“爸爸，你不认识她了吗？”爸爸说：“我还不认识她？我真后悔不该让她读书。你怎么不去死？你今天就去死......”
那一刻，我知道爸爸是认识我的。可是，在他的愿望没有得到满足时，他对我的憎恶也是真实的。不难过吗？我以为我是会难过的，我可是爸爸最疼爱的小女儿，是在爸爸背上长大的孩子。
可是，在爸爸恶狠狠地诅咒我时，我只感觉到一种恐惧，我害怕我离失去爸爸的时间不远了，甚至我害怕在失去这个世界上最疼爱的男人之后，我不知道如何去面对未知的未来。
或许有人会说，我之所以有这样的表现，也是因为之前爸爸对我的溺爱造成的。如果我是个不被父母疼爱的孩子，那在他们年老患病的时候，我可能也会像文中的那个儿子女儿一样，嫌弃甚至遗弃他们？
不记得在哪里看过一句这样的话：任何关系都是一种等价交换。这里也包括父母与子女吗？想想似乎很悲哀。我们是父母的孩子，同时我们也是孩子的父母。难道父母与子女的关系，也会变得如此功利性吗？
可是，我们的耳边，经常充斥的是古人的谆谆教诲：“亲爱我，孝何难；亲恶我，孝方贤。”“谁言寸草心，报得三春晖”“惟孝顺父母，能够解忧”......
沧海桑田，人们的价值观、世界观都发生了翻天覆地的变化。可是，父母与子女，血溶于水的亲情是亘古不变的，孝敬父母也应是为人子女永远不变的美德。
父亲节，愿天下的父亲都能老有所依，老有所养，老有所乐。

对大多数人来说，比起受到赞美，他们更希望能避免难堪。作家与研究者布蕾妮·布朗说过，完美主义是一副重达20吨的盾，我们无论走到哪里都举着它，希望能保护自己免受伤害。“而事实上，”她说，“它的唯一作用就是让别人看不到我们。”如果没人能看到你，你就再也不会感到尴尬了。但是，有任何人愿意一辈子都无法被人看到吗？其实，被人关注以及偶尔的难堪都是人生不可或缺的部分。

完美主义者无法接受微小的价值或进步；他们只看重宏大、顺利、完美的成功。

面对现实，正视缺点，接受不完美的现状——做到这些并非易事，有些人一辈子也无法掌握要领。

完美主义是一台制造借口的机器，只要建立了完美的标准，实现与否似乎就变得不再重要。你还可以用这些标准来应对内心深处的恐惧和迟疑。如果我觉得自己不擅长写作，我就可以在这方面树立一个高不可攀的标准，从而让自己彻底打消尝试写作的想法——比方说，我希望自己所写文章的初稿就能像海明威一样练达，像莎士比亚一样睿智，这样的目标只会导致我完全不想动笔，一个字也不愿意写！

完美主义者喜欢远离恐惧的事物时获得的所谓安全感，这种完全不用付出努力却追求卓越的心态也造就了人们成为完美主义者最主要的原因。

完美主义往往会把你的意识强度调整到极限，会干扰潜意识活动，这就会给创造性、专注力以及由潜意识主导的活动带去消极影响。

运动也好，人生也罢，最好的结果都来自训练。如果训练让你的某种意识达到了本能（即潜意识）的水平，那你的意识就可以得到放松，而这种放松状态要比紧张状态更加高效而有用，因为这时你的注意力更容易集中。

人生苦短，不容我们一味求稳。对正常人来讲，100岁的寿命已经是极限了，我们有什么理由不在合理范围内洒脱地生活？这正是不完美主义者的特点。
你也许因为那些所谓有力的借口而错过了自己想做的事，而到生命尽头，这些借口是不会给你成就感的。

人的一生始终都在追求两样东西——舒适度和成长度。若想在某个领域有所成长，你就必须面对不断增加的风险、不确定性甚至不适感。

行动本身就是最好的出发点，因为它能引发更多的行动；而一味寻找更多动力前进的方法并不可靠，也很低效。动力策略建立于你的弱点之上，而更好的办法是从你的优势下手。

一旦把心思放到过程上， 你就降低了对未来的期待，也不会让它们成为你行动的绊脚石了

要想实现内心的自由，你就要无视当下的环境及可能的结果。相反，你要做的是关注过程本身

不论是担心眼下的环境还是未来的结果，你都是在给自己的不作为找借口，这太容易了。环境就是当下的条件（行动前）结果就是对未来的预期（行动后）

关注过程，是改变环境的最好办法

——确实不好办，但我还是想一步一步做下去，看最终会怎样

难的过程，只要分解成一步一步去看，难度就会降低；相反，如果看的最长远，人们则会望而却步

关注过程者在起床时并不会考虑健身的事，因为过程还没有进行到那一步

#读书[超话]##读书感悟# 学会与自己和解
不是每个人都很幸运，出生在有爱的家庭里。当你出生在一个不太正常的家庭里，有可能你的一生都会受到不好的影响。

书中的埃米的原生家庭实在让人替她捏一把汗。父亲变性，做了女人。母亲有囤积垃圾的坏毛病，总是把家里弄得很脏。母亲为了争夺对埃米的抚养权，经常带她去看心理医 生。制造让人觉得她心理不正常的假象。而年轻的埃米，无论怎么跟医 生说自己没病，都没有用。因为她还小，没人会听她的话，而且母亲在外人面前很会伪装成正常的样子，没有一个人会去怀疑真正有毛病的人是大人。

看到这里真让人窒息，这样一个小女孩该何去何从。一个正常人要被迫吃一些治 疗精神类疾病的yao物。长此以往，身体和心理必定会有些副作用。埃米对于这样的日子感到绝望，对大人的信任逐渐崩塌。终于她变成了情绪暴躁不安的人了，也真正被送入了精神病院居住。

还好，是教育改变了她，带她逃离了那样不好的环境。她开始自学考上了哈佛大学，后来经历层层磨难毕业了，找到了一份好工作，交了一个完 美男友。没人知道她是怎么走过来的，大部分人只看到她的蜕变。面对过往，她闭口不提。