多年前我每年会去禅院待几天
听听丁师讲法
我都是挑人少的时候去
偶尔厅里只有我和丁师时
我从他面前走过
总有一种浑身发毛的感觉
下意识知道这老头可以看穿你的一切

后来我自己逐渐清净下来
发现一些圈子里的男性会对我敬而远之
看我的眼神都是警惕的
我就很了解他们在我面前跟当年我在丁师面前一样
有一种畏惧被迫袒露自我
纤毫毕现的惶恐
[允悲][允悲][允悲]……

今天和净拍师聊分别心
她说丁师确实是那样
对待众生都是慈悲的感觉

我说你们理解错误了
他没有 对 待 你们
更没有 态 度

你明白吗？

他客观的只是个没有

虽然和大家在交流
他也是无相又无为
他心里没有这个世界没有你和他
什么都没有……
只是当你问起他问题时
你把他从空性里召唤出来
他在那个当下回应你的有
你知道了
你所生出“有”的这个问题就消失了
你对他而言也就不存在了
换一个人
他还是这样

他没办法不这样而已

所谓的慈悲还包括了在大众面前他的脸上总是带着微笑
那是因为他在与人交流的时候就进入了“有”里
他需要动脑组织语言讲话
等于即时切换了空/有的状态
在“有”里他的心灵境界是无比饱满快乐的
他不得不笑眯眯的
因为凡人达不到他那种时时刻刻无条件的圆满感受

没有对待
没有态度
没有慈悲
……
一切都是你们按照自己的悟性层次想象出来的

我对这样的导师/天人师是不抱你们那种尊敬的
他没有态度
我也没有态度
我只是用他
来修行我自己
曾经我做得自己挺满足的
如果tm的后半生不做什么事情的话
我把自己的世界安排得非常完美
Perfect

可能业力清减得不够
我必须从以前自己的完美小世界里出来
我就开始倍受煎熬

但总会过去的喔

臣服
原来我看这俩字儿就讨厌
现在明白欧洲大姐跟我说过的

理解了去做是在有里打转
臣服是在无的境界

受也不受

☁️☁️☁️

这一周风云剧变，周二、周四、周五、周六，现在是周天，每天貌似都发生着巨大的变化，我的心情从不安到平淡，从平淡再到不安，一直这么没有规矩的变来变去。
事到如今，我仍然不知道真理是什么，也不知道追求的究竟是什么，就像一个没有终点的马拉松，不停的奔跑。
黄昏来了，我心中那种不安的慌乱又涌现了上来，我一直在尝试着改变和成长，但似乎，有些东西是一直伴随着你，如影如随，我摆脱不掉也改变不了，好在现在能够和他较为友好的相处，慢慢学会了安抚他。
成长啊，为什么不能带来真正的真谛呢？为什么不能让我变成一个智者呢？为什么还不能使我成为一个完美自信的人呢？为什么还不能抚平我的伤疤呢？
天空最后一点点的蓝色要消失了，黑暗即将要吞噬掉这一切，我想说其实我并不怕黑暗，我只是怕由亮转暗的过程，就像，凌迟，一点点的剥夺光的希望，让你亲眼看到这失去的过程，消失的过程，被抛弃的过程，一点一点，这是如此的残忍。
最想让上天剥离我生命的时候有两种，痛苦的时候和释然的时候，不知人活着来这世界走这一遭是为了什么，27岁，我仍然不知生命的意义到底在哪里，以前觉得是经历是体验，可现在经历和体验的也已经很多了，又有什么意义呢？貌似也没有，因此我又迷茫了。
我知道，我现在是缺乏正向神经递质了，提供给我快乐感和安全的东西消失了，也许我是一个病人，存在这世界一个孤单而又无比帅气的病人。

日月如梭，光阴似箭，我的父亲已经离开我们二十年了。
弹指一挥间，二十年就这么哗的一下过去了。你的音容笑貌还是一如既往，母亲却已是满头白发皱纹纵横了。
逝去的人定格在那一刻，活在亲人的记忆里，等再没有人记得，这个人也就真正的消失了，我留着你的日记，留着你的信件，留着你的账本，每每翻看，都能感受到你鲜活的生命，从年轻时的不甘挣扎，到中年上有老下有小的疲惫，艰难的岁月都挺过来了，却倒在无良医生的手术刀下。经历昏迷抢救气管切开，眼睛是睁开了，却再没有了意识，你没有留下一句话，就那样猝不及防的剩下了躯壳，痛苦遗憾无奈的七个月后，你永远的离开了我们。我曾经以为奇迹会降临，因为你醒着的时候眼睛清澈的像个婴孩，后来拔了胃管能够自主吞咽，我和母亲是多么的开心啊。我还记得在医院里煮馄饨，一口一口的喂你，逼仄的病房里我们住了七个月，泪水里泡着的七个月。
你走在冬天，那天夜里，可真冷啊。
父亲节快乐！祝你在另一个世界里平安喜乐！