还是很想大家 偷偷怀念一下吧
还是感觉高中的时候最好 高中的朋友总会迁就你 给你许多滤镜 真的有感觉自己闪闪发亮 从来
也不在背后评论你任何 到了大学好像周围的人的心思更重了 大家都有自己小心思 很少有人真的为你好
越来越讨厌交际 很累很 即使我知道和别人搞好关系很重要 但我觉得和真正对你有意义的人在一起才更重要 为什么越来越会内耗 是因为高中大家都喜欢你 但大学不一样 不懂别人是怎么想的 所以干脆不想 就不会有消耗 也很庆幸我有很多底气 很多支持 来自家庭也好来自朋友也好 虽然我想很多很多乱七八糟的 但我从来没有真正慌过 虽然喜欢给自己留退路这个点吧我其实觉得有点没有拼命全力的感觉 但有路可退的时候我还是觉得 好开心 我真的想永远活在精神的童话世界里 很难想象少了你们我会怎么样
of course也谢谢你自己 没有宠着自己 你的成长才是最最最重要的！你已经变好很多了！
就是突然翻到的照片 好感慨啊啊啊 还有初中的好朋友们想起来也是很感动 我竟然有很多跨阶段性的友谊 因为爱是相互的 你对他们好 她们也才对你好哦 好好珍惜

好梦幻 明明前几天还在说专四还有多少多少天 结果今天就考了 总觉得不太真实 但又确实是发生了 开心是第一反应 总算 再也不用背折磨的我死去活来的单词了（但事实却是还是继续在背 因为不想断签） 现在才恍惚 哦 我已经考完专四了
期末考完我就真的是大四了 我想做什么呢 其实不太清楚 想当老师却瞻前顾后 可是在这么卷的社会 想活的稍微轻松一点好像都是奢望 人总是这样 一边渴望过上自己理想的生活 一边却又不得不为生活低头

想要获得理想的结果 却总是在犹豫徘徊 然后时间流逝 后悔 下定决心 不断循环 好像永远在犯一些错 却又始终不知悔改
一想到毕业即失业 就觉得压力大到喘不过气 甚至有想过随便去个地方工作 有工资养的活自己和家里人就够了 好像都失去了前进的动力
可是人好像本身就是矛盾结合体 又觉得自己不应该这样 至少要把自己想做的事情做到 可是我想的事情好像有点太多了 反而有点顾暇不及
今年年初立下的flag 好像也没完成几个 不过好在我还能安慰自己 至少我一直在这个“过程中” 应该也不算荒废吧
一直相信只要在走 那就不算摆烂 就算是被时间推着走 被任务压着走 那我应该也算有进步吧 可是好像也没有太大进步 我太矛盾了。
之前喜欢手写日记 现在也写的很少了 今天突然发现字好像也写的没有以前好看 这种感觉是什么滋味呢 其实我自己都不太能说的清。
然后又开始了 暗自下定决心 一定提前做好准备 不会像之前那样灰溜溜的去打无准备之仗 虽然具体计划还没制定 我有了这样的决心 是不是也算很棒了呢

我想是的。
晚安噢 看到这里就不要再熬夜啦
（一些乱七八糟的存图）

我总是在夜里翻来覆去的想 尤其是在每个忙碌过后空闲下来的夜晚 就像现在 我躺在床上 我始终不理解我自己的行为 我永远理解不了我爱的人 真的特别笨 我很讨厌这样的自己 并且 我总是不能够接受爱我的人对我的好 可是正常的恋爱不是就是要接纳一切 理解一切吗 眼前就是我要的自由 但是呢 忙碌过后还是没有人可以弥补 我突然想到原来 十七岁时 逍遥游里的话 竟是这个意思 想了很多 乱七八糟的东西 但是中心思想始终离不开的是希望我的一个好朋友 可以天天开心 健健康康 我多吃点苦 多受点累 再挣多一点钱 如果是这样的话见不到面也真的没有关系