在我过往人生中，唯一的遗憾就是没能好好的读书。这里的读书不是指学业，而是书籍及一切以文字形式表达的内容。

现在我躺在沙发上听着歌，音乐的起伏时而让我感到悲伤、激动、快乐、舒缓。这些旋律与我脑海中的事物和画面千丝万缕般的交织着。

但是当我想要写出点东西来表达我现在的所感所想时，我的手指在屏幕上盘旋，始终触碰不到屏幕。

这种感觉是很难受的。

我能清晰的、物理上的感受到我的大脑在飞速运转，也能感受到我的海马体想深刻的保存我当下的感觉。但是我做不到将我的想法和我的感性已文字的形式写出来。这种感觉很像是我身上长出了另一只手来封住我的嘴巴、像是另一个声音在我耳边低语说：

“你写不出来的”

…………

是的，我能明确的感受到我文化的贫瘠。

当我打出这句话时我都能感受到我语法的错误。所以我开始尝试在我贫瘠的文化底蕴上种树。我不渴望这片土地变成一片雨林、也不觉得它能成为一片绿洲。我只希望它能发芽，不一定要开花，也不一定要结果。

我只是希望它成长。

希望遇见的人都是真诚的 有自己的想法的 边界感强的 能认真聆听的 发现交朋友真难 特别是真朋友 在决定跟他们相处的最初 我真的很珍惜 也很看好这段友情 我会照顾你的情绪 会夸你也会真挚的提出我的意见（可能正在讨厌我的人并不这么认为 但在不了解的情况下 我真的会觉得你很好 也想对你好） 慢慢我觉得他们不值得我这样亦或是说因为他们没有这样对待我 让我觉得不公平了 所以我就停止了 很多“朋友”就是这样消失的吧 有的曾经亲密无间但是突然结束了 可能是彼此积攒的怨气太多了吧 有的不知道怎么了 可能他们不想和我做朋友了 所以慢慢消失在我的世界啦 有的我真的很难理解他们 就…逃避 不理 假装不熟 有的甚至还没成为我真正意义上的朋友……今天感冒头疼 可能是上天在惩罚我说别人坏话了[衰]晚安

我的光似乎只有我自己，也只能是我自己。

我一直都知道没人会陪着我，就算有人把我从泥坑里拉出来，我也只是在梦里离开了，我陷入的从来不是泥坑，而是沼泽，没人能救我，我总以为我离开了，实际上没有，一点都没有，我如果自己不努力，我大概会死掉吧，所以我得靠自己，其他人谁也靠不住，yx也好朋友也好，甚至心理咨询师，我觉得厉害的人，谁都好，谁也救不了我。

当你放弃了你觉得很重要很重要的东西时，你会发现你能放弃更多。是的，我发现我能放弃的东西越来越多，我总有一天会放弃我认为重要的自由吧，然后从中找到我觉得更重要的东西，然后循环。我并不觉得我放弃了我认为重要的东西后我就是变差了，我总会找到更重要更好的东西替代它，我在慢慢成长，即便长大的样子可能不是我喜欢的样子，但那也没关系，我在长大不是吗？我会有机会变成我喜欢的样子的，我永远有机会。即便是现在，我也在感叹变化的神奇，我没想到我会变成这样，似乎突然就变了，但我知道不是突然，这只是必然的，变化是未知且神奇的不是吗？很有趣，我想我可以试着喜欢这些未知的有趣。

我不会的东西，我想改变的东西，无论重复多少次，我都一定会学会。那是我需要学会的，所以我没必要担心有些东西，我可能成为不了什么富翁有钱人，但我一定会成为我喜欢的人，我向往的人，成为不了也没关系，我会在这条路上走下去，不会不走的，我的欲望和我的执念不允许我不去做，我不去做折磨的只会是我自己，难受的也是我自己，我没有受虐倾向，所以我会去做。

我不是特殊的，幸运的，彩色的孩子，我只是个普通人，我的书只有我自己知道全部内容，其他人只是看到了一部分，或许无趣，懵懂，枯燥，晦涩难懂，矫情，但我想那些对我来说是特殊的吧。我会想成为一个特殊的人，因为那意味着我很厉害，我想成为厉害的人，但我知道那样的想法不太好，会变得让我讨厌，但是暂时改变不了，不过我想，会改变的吧，我一直都觉得只要我想改变的东西，是我真的觉得该改变的关于自己的，我总会改变，只是时间问题。

我觉得我不该一直做个理想主义者，我可以在中间适当的加一些务实主义，我的一切都是飘着的，像永远不能落地的氢气球，如果我的气球不能落地，那我的一切都是在脑子里的东西，是虚幻的，没办法作用于现实世界的一切都是没有意义的，写不下来的想法，实施不了的行动，思想家固然让人觉得高大上，但是实干家才会拥有一切，我会向那方面前进的，即便会有阻挠，虽然最大的困难是我自己，但我也会克服它的，我永远都会希望我自己变好，她不会为难我的。

我的小宇宙里啊，会有很多漂亮的东西的。