父亲节，奇了怪了，独自高德导航去森林公园。到了才知道原来是烈士陵园。
不赋予有或无意义，来了就是。

——在意识之光中发生各种各样的事情，一个人无须给任何事情赋予特殊的重要性。见到一朵花和见到上帝一样奇妙和不可思议。顺其自然，为什么要记住它们，然后，使记忆成为一个问题？用平常心对待它们，不要把它们分为高级与低级，内在和外在，永恒和短暂。超越这些，回归源头，走向大我，这样，无论发生什么事情都没有区别。你的错误在于你认为自己诞生到了世界上这个信念。事实上，世界在你里面被创造并再造。将一切看作由光中诞生，而这光的源头正是你自己的存在，你将会发现，在光中有爱和无限的能量。

我能想到，雨洒在落地窗上，灯光投向那里，像是散落满窗的烟火。我们盖着被子，听雷声作响，听雨滴缠绵。没有炎凉，没有无措，静静看着平板里的影片，心却是热闹的。
我曾是失意的雨，你曾是陪着雨的灯，我包裹着你，你照亮了我，我们有幸相识。那时的我们周身围绕着清冷，只是你看，在落地窗里看我们，便是一簇一簇的烟花，是热闹的，是闪着光的。
后来，我是温馨的被窝，你是活泼的光火。我依旧包裹着你，你依旧照亮着我。
落地窗里的是我们的未来，未来的我们望向窗外，因为有你我抛弃了孤寂，我也恰好让你感到美好。你看这不孤寂的安静，你听这无声的热闹。
我们会有自己温馨的家，摆脱黑暗奔向更明亮的地方，而我们的爱，就像那时刻在记忆里的烟花，一直存在着。
“哇！老婆你看，在玻璃窗上看外面被光照着的雨，很像是小小的烟花！好美啊”
“对呀对呀，我躺在你怀里看着动画片，也好美啊”

这一周风云剧变，周二、周四、周五、周六，现在是周天，每天貌似都发生着巨大的变化，我的心情从不安到平淡，从平淡再到不安，一直这么没有规矩的变来变去。
事到如今，我仍然不知道真理是什么，也不知道追求的究竟是什么，就像一个没有终点的马拉松，不停的奔跑。
黄昏来了，我心中那种不安的慌乱又涌现了上来，我一直在尝试着改变和成长，但似乎，有些东西是一直伴随着你，如影如随，我摆脱不掉也改变不了，好在现在能够和他较为友好的相处，慢慢学会了安抚他。
成长啊，为什么不能带来真正的真谛呢？为什么不能让我变成一个智者呢？为什么还不能使我成为一个完美自信的人呢？为什么还不能抚平我的伤疤呢？
天空最后一点点的蓝色要消失了，黑暗即将要吞噬掉这一切，我想说其实我并不怕黑暗，我只是怕由亮转暗的过程，就像，凌迟，一点点的剥夺光的希望，让你亲眼看到这失去的过程，消失的过程，被抛弃的过程，一点一点，这是如此的残忍。
最想让上天剥离我生命的时候有两种，痛苦的时候和释然的时候，不知人活着来这世界走这一遭是为了什么，27岁，我仍然不知生命的意义到底在哪里，以前觉得是经历是体验，可现在经历和体验的也已经很多了，又有什么意义呢？貌似也没有，因此我又迷茫了。
我知道，我现在是缺乏正向神经递质了，提供给我快乐感和安全的东西消失了，也许我是一个病人，存在这世界一个孤单而又无比帅气的病人。