我；我瞧不起所有谈恋爱的人。
舍长：我不需要你瞧得起。
我：可你知道吗谈恋爱的人都要下地狱。
舍长：那最好别让我在地狱看到你。
我：万一碰到一个让我下地狱的人呢？
舍长：XXX（我喜欢的人名）
那一刻我的心情很难评价，像是在寒冷的夜晚突然被一簇火焰温暖，但那份洋溢着爱的情愫又马上被失落和遗憾替代。那个名字身后的意义对于任何一个悲观主义者来说，都是一个和世界短暂和解的理由。
只是在被这种莫名其妙的感性占据大脑控制权的时候心里残存的理智告诉我我从未在他们面前提起这个名字，果然感官缺失最先带走的就是理智，这也是我在接下来几秒意识到的。
舍长：阎王爷想带走谁就带走谁
哦，原来我一直忘了自己的耳朵不好。
#心情#

一个总愿意活在回忆里的人是不配得到幸福的吧。但是一看你照片就止不住地想哭，总想跟你说没了你我有许许多多的委屈之类的，但毕竟过去了好久 ，我没办法和你说我有多难过。他们都不是你也都不如你。看你的抖音才知道你的近况，朋友圈也没你的影子。很讨厌，我还记得第一张照片是最有感情的，镜头不会撒谎。也一直是我们聊天的背景，这么长时间我的所有照片都删了。我找不回来，但总愿意在记忆里找你的影子。可能因为没在一起吧。在自己心里这总是意难平，我总是没办法和自己和解。尽管在朋友面前说了很多次，我早就释然啦，我早就遇到新的人啦。但真的没办法和自己和解。也或许你也没有我描述的那么好，只不过在我需要的时候恰好出现了。不知道什么时候会和自己和解 等真的和解了我就删了这个帖子

#树洞 自从开始在大学半职教书，生活变得比全职的时候更加忙碌。一方面是因为做了妈妈，这份自带夜班的全职工作有苦有甜。伴随着Naomi一天天的长大，我也经历了很多心理上的变化，从最初执着于培养天使宝宝的作息，甚至搞到一次次家里气氛凝重，到慢慢接受了每一个宝宝都是独一无二的，不要试图去改变宝宝的作息（就如同谈恋爱的时候一样，不要想着要去改变别人，一样的道理，为啥我要掉两次坑），和自己的执念和解之后，人也就轻松了下来。虽然宝宝成长的每一天还是会状况不断，但不再感觉自己孤立无援，自然是好了许多。
另一方面，因为工作上的调整，最大的变化是需要multitasking（从小就不擅长，特别不擅长在午休的时候一边聊天一边写功课）。教书的安排，开会的安排，各个诊所的患者安排，还有临床实验的患者安排，并非刻意给自己那么多安排，有一些是自己喜欢的，有一些是开始了就要坚持完成的，还有一些是因为这该死的责任心和不擅长拒绝。怎么办？想做的事情还有很多，慢慢想慢慢做。
一周之前因为同龄人的一些变故，内心受到了很大的冲击，感慨自己也到了成为家里顶梁柱的年纪（可能在他人眼中已是大龄，但每个人有每个人的时间轴，不是吗），不再是家里事无巨细被安排好的那个（何尝不是一种幸福）。今天帮这个买机票办签证，明天帮那个约医生买淘宝，虽时感疲惫，但光阴有限，甘之如饴。只愿相伴的时间能久一点再久一点。