我早就丢了我自己
当我知道什么是安全感的时候 我还会想要
但是我现在不知道什么才是安全感
我必须克服恐惧 依赖和失望 长出自己的铠甲
走夜路会害怕 生病会恐惧 恐惧的是我害怕一个人去医院要求亲属陪同 恐惧的是打吊瓶望着一点一滴的液体掉下来 那种绝望感像心里的眼泪 一碰就碎掉了
我早就碎掉了
在那个夏天 我无法释怀 没有得到回应的那个夏天 悬着的心没有被温柔对待的无数个瞬间
我已经不求谁再出现我的世界
我也拒绝所有出现在我世界里的人类
但我却对每一句问候都全盘倾出 倾其所有
去迎合去讨好 我哪有什么底气 我的底气在那个没有回应的片刻消失了
我努努力力的工作 也认认真真的承受一切周遭
只是那个碎掉的自己怎么拼都有痕迹
回头看
我曾经以为我是被安稳的爱着的
我的爱是孤单的

十七岁的时候幻想过十年后会怎么样，心里的二十七岁终于到了。每一年，我都以为这是最好的年纪了，但当我又多长了一年，才发现原来好可以更好。二十七是一个很神奇的数字，是十八岁时的自己想象未来的时候能想到最远的岁数，也是曾经做人生规划时觉得会获得很多的岁数，但真的到了二十七岁，好像变了也好像什么都没变，没有曾经以为的那么遥不可及。上一次过这么有仪式感的生日还是五年前，虽然我的宝贝瞒不住惊喜，但是自己给自己吹气球还是很快乐的。人这一生要遇到很多很多的人，有的人来了又离开，有的人一直陪伴着你，很开心相遇，更开心一起吃了一顿又一顿的饭。今年遇到了很好的人，每天都觉得我好幸运，原来被爱不需要很漂亮，原来真的有人在认真的对待我。是一起看过的日落，一起看过凌晨两点的海，一起看过的西湖，一起吃过早上六点的包子。今天的最后一个愿望，希望能一起吃更多的饭。

很新也很有意思的电影，女主的每个想法，夸大一点来说，都会与我内心深处的想法共鸣。父母那一代人以及更上一代人怎么能想到有一天，选择太多也会让人痛苦和迷失，自由过度也会让人困顿和失望。
首先想讨论一下我很喜欢的几句影评“我们只是短暂地需要别人，来度过自己无序的人生”同时也对应那句“自我意识过剩却又自我意识缺失”。真的很有意思的是，过去的人们之所以那么向往爱情以及稳定的家庭是因为物质和精神的匮乏，而随着时代的发展，现在的人们已经不再那么匮乏，不论是物质还是精神上。我们会发现很多很多人标榜自己未来不婚不孕并有一小部分人也付诸了行动。这基于人们自己一个人也能生活得很充实，同时传统的道德式微，人们不再拘泥于他们过去所需要的责任感，换言之就是“责任感”（过去意义上的责任感）的缺失。说回影评，我们多数时候过得很好，只有在短暂的无序中渴望一段关系，当我们再次回归有序，那段关系就不再具有特殊的意思，那么关系的破裂对人们而言也就不再那样可惜。我们自我意识的觉醒决定着我们不再需要那么依赖他人，可自我意识过剩也意味着我们没有明确方向和目标，因为一切似乎都是可行的，都可以成为方向和目标。
我还想讨论一个很有意思的话题——旧文学和新文学（更主要体现在电影文学）。由于过去优秀的文学总是能不顾时间而保存下来，而新文学却需要时间来检验，那就导致过去的文学占据了非常多的地方。我们总是在看过去的文学，看过去的电影，看千禧年之前的电影也是很正常的事，而新电影需要被创造和挖掘。当我们处在一个时代发展过快的年代，过去的旧文学（旧电影）里面的经验和情况都不同于今日，那么里面的经验其实很难作用于今日。我们总说，经典之所以成为经典，是因为它们能跨越时间、空间、种族达到真正共鸣。那如果那些我们曾经以为的共鸣在如今已经变了呢？我总是有这样一种感觉，一直在看老的东西，它们似乎与我如今所处的环境不一样了。我渴望新文学能带给我当下的经验。新文学的创作和推广就变得非常重要。#世界上最糟糕的人##电影[超话]#