上话 怀疑
0621 repo

好牛逼的剧好牛逼的演员老师们[泪][泪][泪]
从舞美就设计得很精妙 镂空的十字架 地上的光影 和从缝隙中露出的枯木

上话的剧总是能用最简单的对白就勾勒出（它想让观众认为的）人物形象
从来不会有多余冗杂的废话

怀疑有时候有着和信仰一样强大的力量
信仰不需要被证明
那怀疑呢

第一次请神父来的三人会议 太有趣了 把三个截然不同的人关在一起 从神父一屁股坐在桌子前我就开始乐
三把椅子 话语权的交换
打乱的桌面布置
揉成一团的糖袋子
但是神父 喝茶放那么多糖对身体不好。
圆珠笔的前后呼应哈哈哈哈哈哈哈
包括第二次神父造访 挑衅一般地按压圆珠笔发出清脆的声音

孩子妈妈的戏份也实在是精彩
这个人物的塑造 哎哟真是太有趣了 跟我设想中的母亲真是完完全全不一样 但好真实
只要到六月就好了
万一他是自愿被引诱的呢
戏太好了我磕头啊啊啊
校长也接得非常之好 哎哟这部剧所有的对手戏都是非常之旗鼓相当 一起托住了这剧情

很喜欢用刀割开枕头的这个寓言
一前一后的布道内容也设计得很有意思

和修女谈话后突然对乌鸦的怒吼
为什么呢 是什么突然触动了他

看完后我也在思考 我是什么时候产生的怀疑呢 我从相信他到怀疑再到相信 我是为什么呢？我有真的看见或者听见什么吗？我是从哪一个瞬间开始的呢？
让人不自觉地开始思考的剧真是难得
但我可能跟小修女一样
包括这几天的自我调理
我还是相信并希望人都是有着善良的底色

怀疑实在是 对他人 对自己都是一种折磨

毕业一定不要是寝室最后一个走，最后一个离开寝室的太难过了。

由于没有买到高铁票，成了我们寝室最后一个离开的，看着空荡荡的寝室，回想这四年的点点滴滴，我终于忍不住哭了。

一想到我永远离开了母校，一想到我以后再也见不到室友了，一想到我再也不会回到这间寝室，一想到这些，我的心就好痛，好难受。

短短半年，我就经历两次离别，一次是爷爷走了，一次是我的毕业季。我记得小学、初中、高中毕业我都没有这么难过，为什么大学毕业我这么难过，这么心痛。我真的太讨厌离别了

我感觉自己去历练了一趟，我的天呐，大一退出实践营之后，我就没有过这么大的运动量了。昨天下午去那边了解情况什么的，光是昨晚的踩点和一点点演练，我的腰已经有点隐隐作痛了，汗更是没停过。晚上睡觉就更惨了，我不敢盖他们的那个被子，感觉很脏，睡觉的时候只盖了一下肚子，结果半夜三点多我醒了，我已经已经六点多了，醒来发现自己把被子盖得严严实实了，然后中途又醒了一两次，今天早上六点多起来的。
九点左右，学生来了，我苦难的一天正式开始，明明上午那个时候也没什么太阳，但我接完学生，把他们带到集合点，我就已经是汗如雨下了（丝毫没夸张），然后我也不能去擦，就任由它流。六年级55个学生，我上课都没有教过这么多学生，单独项目的时候还稍微好点，多两个连队 自由活动了就完蛋，嗓子喊破都听不到。早上我学生问我“教官你怎么这么白”，下午“教官你的脸好红啊”，晚上回宿舍洗澡的时候我才发现黑得有多离谱，我实在是不能理解了，明明上午的太阳也还好，下午都是下雨，我怎么就能晒成这样？我爸问我在外面晒了几天晒成这样，我说一个上午[微笑]。然后我一天不是在走就是站着，我居然成了我微信运动榜的榜一，蹲下来系鞋带的那几秒是我的腿的放松时刻[泪]
中途有一个男生一直要给我吃东西，我说好意我接受了，但是我真的不能收，他买碎冰冰的时候还给我买了一根[泪]但我还是不能收，他们走的时候，他又要给我，说我说了走的时候要收的，我犹豫了一下，还是拒绝了。当然，要电话号码和合照的我都拒绝了。
晚上回到宿舍，我发现自己还来生理期了，为什么我一天都没发现呢，因为除了早上他们来之前去上了厕所，其他时间我都没去过[微笑]
怎么说呢，累确实是累，但我的连的学生，他们其实还算可以的，基本上还是能hold住的。然后也算是弥补了我之前在实践营没留教官的遗憾吧。