我的原生家庭并不好，长久以来我都受控于强烈的不配得的情感里，错过了很多在人生里抓住机会的时刻，虽然我此刻也并不差，命运待我还是不薄的。
妈妈在我青春时期的情感教育里一直告诉我“如果有喜欢的人一定要努力争取”，我都不明白，我也不敢真的争取，因为那时候的我不爱自己。看到这个剧的时候我理解了妈妈说的“有个人陪你成长是一件幸运的事”，原来是这个意思。年少时候的感情，原来有这么重要的治愈的作用。看他们在船上讨论，高中毕业的分别的时候要各自分开去到远方，想到了很多事。
人啊，年轻的时候有太多选择了，有太多想要实现的梦想，有太多想去的地方，想做的事，太容易和爱的人走散，太容易意识不到什么是珍贵的，是自己真的想抓住的。也不是谁都有运气，走散了还能再重逢，重逢需要太多勇气和运气了。

剧情零碎，但是应景。

坐在车站等车的时候，翻了一下最近一年多来的照片和朋友圈，一边看，一边忍不住会笑出声，不管是情绪低落时，朋友们的陪伴，还是开心时刻，朋友们灿烂的笑容，每一张照片好像都在提醒我，生活是如此的有意义，要好好地感受每天的时光。

这一年多的时间，看到车牌号由鄂J变为鄂A，再变为苏A，慢慢地生出一种异乡的感觉，还记得去年去南京时候的兴奋与焦虑，以及和亲人朋友们告别的不舍与难过，但似乎就是这样，我一直在路上，偶尔回头张望也看得见他们笑的模样，在南京认识的这群朋友们，也让我有了在异地拥有家人的感觉，让我感受到被爱意包裹的氛围，这将会是我这三年里最幸运的一件事。新的事物再怎么陌生，都逃不开熟悉事物的影子，而我们在这段时光加人所组成的缘分里，逐渐把所有的陌生伴随着时间沉淀成了熟悉与亲切。

回来拍完毕业照之后，突然多了很多想法，昨天一个朋友还说感觉你最近状态不对啊，是不是有什么心事，我知道他们担心我一个人在外地遇到各种不开心的事而无人诉说（但其实我是一个心态非常平和的人，少有情绪低落的时候，有也是很快就能自我调节，这就是本乐天派最强的地方，干啥啥不行，心态第一名），我说你们不用担心我，我在南京也有一群像你们一样的朋友，只不过是到了毕业季，最近感受到的离别有点多了，尤其本科的有些朋友此一别之后又不知何时才能再见，而南京那边又有一些好朋友陆续离开浦口，再加上你们其中几个也不久要离开武汉了，还有就是现在一点多了，也困啊。

不会重逢的离别，看上去总是像一个故事的悲剧结尾，但离别后依旧被人记得、挂念，那彼此都会是很幸运的。即便我们总是舍不得，但离别才是人生常态，我也在尝试着接受和心爱之物、心爱之人的分别，毕竟人生无别离，谁又能知恩爱重呢，我们的人生不也是这样嘛，离合既循环，忧喜迭相攻。既然很多时候离别的结局已经注定，那便不妨起个轻快的调子，在离别前好好花一些时间去感受周边一切的爱，同时也告诉自己，短暂的离别恰恰是为了更好的相聚啊！

那天在飞机上 心里非常期待 终于要开学啦 8个月没回学校 满心欢喜的进了宿舍 想着终于能来陪我的室友啦 结果她说了哈喽之后就一言不发 紧接着给她妈妈打视频 我太了解她了 她是不想和我说话才这样 只觉得心里非常珍视的东西破碎了 我从那一刻起突然预感到我要面临在学校一个人生活 可我一个去取快递和去超市都一定要等到别人和我一起的人 我难过的快要哭了但表面强装镇定 幸好和以前的朋友变熟了 可是我们不同年级所以我还是有很多事情都要自己一个人去做
我鼓起勇气一个人去图书馆 一个人去食堂吃饭 上课一个人坐 下课一个人回 甚至实验课全神贯注的听老师讲的每一个字 我怕错过了没有人会帮我做 打起字来发现不过也就是这么点事 可对我而言好像翻了一座大山一样费劲
我的室友如我所料的一学期没再和我说一个字 我真的不想再去猜我们之间到底怎么了 她能这样对我就说明她一点也不想和我做朋友了 可后来她把原本说送我的东西转头送给了另一个室友 在尽量不让我知道的情况下还是让我发现了了 我感觉像吃了苍蝇一样
转眼又要回家啦 我每天都可以一个人去图书馆一个人吃饭一个人去上课 感觉像呼吸一样简单 可是在以前的我来看 每件小事都够我做很久的心里建设 所以你看 轻舟已过万重山 能做好的只有自己 加油