坐在车站等车的时候，翻了一下最近一年多来的照片和朋友圈，一边看，一边忍不住会笑出声，不管是情绪低落时，朋友们的陪伴，还是开心时刻，朋友们灿烂的笑容，每一张照片好像都在提醒我，生活是如此的有意义，要好好地感受每天的时光。

这一年多的时间，看到车牌号由鄂J变为鄂A，再变为苏A，慢慢地生出一种异乡的感觉，还记得去年去南京时候的兴奋与焦虑，以及和亲人朋友们告别的不舍与难过，但似乎就是这样，我一直在路上，偶尔回头张望也看得见他们笑的模样，在南京认识的这群朋友们，也让我有了在异地拥有家人的感觉，让我感受到被爱意包裹的氛围，这将会是我这三年里最幸运的一件事。新的事物再怎么陌生，都逃不开熟悉事物的影子，而我们在这段时光加人所组成的缘分里，逐渐把所有的陌生伴随着时间沉淀成了熟悉与亲切。

回来拍完毕业照之后，突然多了很多想法，昨天一个朋友还说感觉你最近状态不对啊，是不是有什么心事，我知道他们担心我一个人在外地遇到各种不开心的事而无人诉说（但其实我是一个心态非常平和的人，少有情绪低落的时候，有也是很快就能自我调节，这就是本乐天派最强的地方，干啥啥不行，心态第一名），我说你们不用担心我，我在南京也有一群像你们一样的朋友，只不过是到了毕业季，最近感受到的离别有点多了，尤其本科的有些朋友此一别之后又不知何时才能再见，而南京那边又有一些好朋友陆续离开浦口，再加上你们其中几个也不久要离开武汉了，还有就是现在一点多了，也困啊。

不会重逢的离别，看上去总是像一个故事的悲剧结尾，但离别后依旧被人记得、挂念，那彼此都会是很幸运的。即便我们总是舍不得，但离别才是人生常态，我也在尝试着接受和心爱之物、心爱之人的分别，毕竟人生无别离，谁又能知恩爱重呢，我们的人生不也是这样嘛，离合既循环，忧喜迭相攻。既然很多时候离别的结局已经注定，那便不妨起个轻快的调子，在离别前好好花一些时间去感受周边一切的爱，同时也告诉自己，短暂的离别恰恰是为了更好的相聚啊！

其实仔细想想，又有多少时刻是真切需要人陪伴的呢。今晚是，但我也自己陪着自己过来了。
以前我以为，告别，要庄重一点跟对方说再见，说祝好。
不是的，真正的告别是悄无声息的。
是理性思考，是要远离所有的负面情绪，是觉得也许一个人的路会更踏实更稳妥，是把这个人从人生里彻底剔除。
顾城的诗里，陪伴如此美好。因为孤独是人生的常态。
我喜欢我五月份以前的状态。如今一切都要回到原来的轨道上运行。努力考学，边赚钱边存钱，边提高自己的水平。还有去看这个世界。
如今在合肥，我也拥有了一盏属于自己的万家灯火，接下来就是考试，考驾照，买车，存首付，接着读书。
我可以自己给自己一个家。我也有能力背负起自己对人生的期待。
一些东西褪去鲜艳甜美的糖衣，会露出棕色的坚硬物质。也许一开始会有不甘，怎么一段时间，悄无声息的时间，会变成这个样子。
可是我现在学会了，要接受所有的状态，并且适时的远离。
以前读《你当像鸟飞往你的山》，如今才真正懂得，我是鸟，更是自己的那座山。
明天开始，好好整理家，和好朋友聚会，去看风景，去学知识，在原有的高度上再拔高自己。
未来会是明亮且熠熠生辉的。
晚安宝贝佳妮[月亮] https://t.cn/Rt5qRxf

为什么会生气呢…其实说到底是难过是害怕。记得有段时间和他基本上算是天天吵架了，看到wdx写的这个真的有种头皮发麻的感觉，因为这些话总给我一种“结果其实都那样”的感觉。
“当时我们有满腔的热情去解决”真的太像我们俩了，起初我们俩也是这样，不带着问题不带着情绪过夜。可是现在我们俩已经可以默契地只要我们都不提，就当那些不开心不存在，但其实下一次吵架还是会提起来。你要说真的有什么问题吗，其实没有，睡一觉就好了。但是一次次的内耗和沟通无果，都让我陷入一种不可名状的恐惧中，害怕有一天我们的爱意被消磨殆尽，害怕我们也重蹈别人的覆辙。
其实当时我是不理解，怎么会有人可以吵架吵到凌晨两三点啊。其实是可以的，因为确实睡不着。我也不理解，为什么会因为对象和别人跳舞生气，后面发现，确实是会生气吃醋的。甚至因为一个备注，因为多互动了几句，发现了一些蛛丝马迹，而气到整宿睡不好。当时只觉得，她们沟通好费劲，为什么有话不直说。现在也只觉得，所有人在爱里都是笨蛋，都没有嘴巴，都在期待对方发现，也都在重蹈覆辙。只是有些人放弃了，有些人坚持住挺过去了。
我不知道他看了这些是否会觉得我没有信心我在找退路。我理解的找退路是找好下家，可是我从来没有，对于我来说，我也没有所谓的路可以退。没有信心是因为我的确很害怕很恐惧，每一个睡不着的夜晚我都很惶恐很害怕，此刻我的恐惧大于我的信念。我一面心猿意马一面向你走着，我觉得我已经是很勇敢的小女孩了。