为什么会生气呢…其实说到底是难过是害怕。记得有段时间和他基本上算是天天吵架了，看到wdx写的这个真的有种头皮发麻的感觉，因为这些话总给我一种“结果其实都那样”的感觉。
“当时我们有满腔的热情去解决”真的太像我们俩了，起初我们俩也是这样，不带着问题不带着情绪过夜。可是现在我们俩已经可以默契地只要我们都不提，就当那些不开心不存在，但其实下一次吵架还是会提起来。你要说真的有什么问题吗，其实没有，睡一觉就好了。但是一次次的内耗和沟通无果，都让我陷入一种不可名状的恐惧中，害怕有一天我们的爱意被消磨殆尽，害怕我们也重蹈别人的覆辙。
其实当时我是不理解，怎么会有人可以吵架吵到凌晨两三点啊。其实是可以的，因为确实睡不着。我也不理解，为什么会因为对象和别人跳舞生气，后面发现，确实是会生气吃醋的。甚至因为一个备注，因为多互动了几句，发现了一些蛛丝马迹，而气到整宿睡不好。当时只觉得，她们沟通好费劲，为什么有话不直说。现在也只觉得，所有人在爱里都是笨蛋，都没有嘴巴，都在期待对方发现，也都在重蹈覆辙。只是有些人放弃了，有些人坚持住挺过去了。
我不知道他看了这些是否会觉得我没有信心我在找退路。我理解的找退路是找好下家，可是我从来没有，对于我来说，我也没有所谓的路可以退。没有信心是因为我的确很害怕很恐惧，每一个睡不着的夜晚我都很惶恐很害怕，此刻我的恐惧大于我的信念。我一面心猿意马一面向你走着，我觉得我已经是很勇敢的小女孩了。

我喜欢海边，甚至假设起自己有天能死在海边的话，便立刻对死亡也少了几分恐惧。和朋友自驾去一趟海边，这种心无旁骛的时刻，总是让我觉得幸福，那种时候我什么都不去想，未来、规划、前途，去你的吧，彼时彼刻我只想在晚霞里听到海浪声 淅淅沥沥，那一来一回的节奏里，我觉得快乐。此刻已经没有什么比这种短暂的快乐更重要了。就算没有准备食物，没有携上淡水。但是星星出来了，不要打扰我看星星。

这种亡命之徒的浪漫是我生活里唯一的喘息，时代的重量压在我们每个人身上，大家都在找出口，而静静地发疯，已经是我们承受重压后的优雅。不然我们还能做什么呢？原来的日子已经被巨浪拍碎，我没有安全感，也找不到希望，只能缩在救生艇里，此刻的我静悄悄地，已实属不易。

端午 安康

这剧院的circle boots太逼仄了，抬起头来就会和陌生人四目相对的程度，坐在我对面的女士已经很自然地把包放在了桌上增加了一道物理屏障否则我们将不得不相对无言左顾右盼……更可怕的是我旁边的人还没来，等ta来了我们将物理上肩并肩，一刻不停地盯着或许不是因为爱而是因为恐惧面对彼此的目光
很可怕兄弟，很可怕，这个座位是给结伴观剧的人准备的，不适合我们这种自己默默来听完音乐会默默走的人，早知道如此我宁可买个山顶票