一图是18年第二场小组赛之后的朋友圈，配图里的话像宿命般的预言。
今天有很具体的实感：我们终究成为了旧时代的残党。在一个很普通的日子，告别就悄然发生了，没有风没有雨，甚至没有一句再见。
但我依旧会是那个写无用情话的路人某。
爱你，里奥。足球是糖果，是快乐。是治愈一切的良药。
也会治愈我。永远治愈我。#梅西[超话]#

我的人生是一个大型的笑话与矛盾结合体。我读书，听课，看电影，也许什么都不够多，所以什么都没有用。她那时说想学心理学，无限接近人类心灵的距离，我痛苦地咀嚼这句话，在想脆弱的心灵到底用什么补救。我见过那么多人，那么多人和我自己都是一样的。十分容易感到被指责、被冒犯，有的人反抗，变成奇怪的精神病。有的人不反抗，忍成奇怪的精神病。有的人能在社会生活的经验中得到总结，能释然。有的人嘎嘣就死掉。
我无法忍受某种屈辱，关乎否定我价值与人格的。我也无法面对夸赞，因为我们都深切明白，有些东西早就过去了死掉了烂掉了。我像一种旧时代的残党，在某些时刻被拿出来当作工具，无人在意我到底是什么样的，我即将，或者究竟还会不会在这个世界生存，又或占据怎样的位置。我也并不因为没人在意让人感到痛苦，是因为我知道一切都是不对的、虚无的、充满幻想的，但我没办法说话，我是哑巴，是脑残文青，是无病呻吟的第一阶梯。而我必须忍受着这种痛苦，这种病态的、只关注到自身的痛苦消化掉，去拥抱一个刚受到创伤的小动物，以最直接的方式，合理并真诚的告诉她，我其实是个废物。
我是，我一点都不敢否认这个。但我不想，我求生的意志，我脆弱的尊严都在对我进行二次伤害。当我学会为自我辩护的那一刻开始，我的人生就掉入矛盾的作茧自缚里。对于一件事我可以说无数个但是，但是、但是、但是。与此同时我也不敢相信。我不敢相信、不敢否认、不敢承认、不敢争辩以暴露出我的愚蠢、不敢悲伤以轻泻出我的浅薄，我什么都不敢，我受不了任何形式的伤口，我为脆弱的心灵与身体付出相当的代价。我、我、我、我。当我不再遏制自己造出以“我”开头的语句时，足以观摩整个精神世界以“我”为中心，无法关照到别人的，自私的又痛苦的景象。
我想解决这件事，我想解决。

借用污渍的成名英雄的一句话“我回来了，是为了那些回不来的人”，昨天看到污渍采访落泪我也真的有点忍不住了，这就是最纯粹的电竞人啊，他已经名利双收，家庭美满，有一万个理由可以不复出，在家享乐不比被人无脑喷好嘛，但他还是顶着压力跳出舒适圈，选择去追逐自己16岁的梦想，凭这点他就值得所有人都尊重。真希望他能拿着去年梅西和22年库里的剧本啊，带着旧时代的残党登顶吧[苦涩][苦涩][苦涩]