能温暖我的 往往是不经意的
记得q说这学期我没有之前开心了 对她疏远了
但还是会经常主动给我发信息 问候我 关心我 我需要她的时候逃课陪着我 虽然有时候听她讲她那些事情很无聊 但是还是一个很有趣的人
她说我们要常联系 说我们要多说说话
她会夸我漂亮 夸我懂事 夸我温柔 在我意想不到的地方 夸我每一处在她眼里的闪光点
我不喜欢扭扭捏捏的人 恰好她又是性格直率 或许 这也是我愿意在她废话连篇里 愿意和她聊天的主要原因之一 虽然我还没有把她划分到我的“朋友”之列 或许 在同学里 她是我比较喜欢的一个
q 她说我一个人在寝室 她会陪着我 我跟她讲上次一个人在寝室被吓的嗷嗷哭 不知道她是不是心里一直在意着 时不时的就会给我发信息打探我[哈哈]我很敷衍 因为我在看电视
每个人都有自己的闪光点
其实我很羡慕她 羡慕她性格直率 不扭捏 羡慕她潇洒自由 活得自在 羡慕她不顾一切的勇气 羡慕她有我这么一个好伙伴
对我来讲新认识一个人好难好难 如果一个人愿意主动走近我 面对我的冷漠和敷衍 继续温暖我 开导我 陪伴我 那么我也觉得我够幸运
我太容易被身边坏境所影响了 一句话 一个眼神 当然我也能做到不卑不亢 从容的游走在不属于我的世界里
她说 我好像 生病了
大抵是病了 朋友 爱人渐远 事事不如意
勉强的活着吧
best wishes for myself

之前听别人说《活着》这本书主人公很惨特别惨，看到最后都泣不成声，跟我说准备好纸巾擦眼泪。一年前我才怀着好奇心去读，但我读完以后一点也没有哭，我那么爱哭还泪失禁的人，感受不到他们说的那种的悲伤，特别是最后一段读完还有一些轻松。我都怀疑高中那些阅读理解题都白做了。然后我一直感觉自己没有读懂，无法与主人公共情（别是这么多年共情能力都用错地方了吧）。前段时间跟朋友说起来这本书我才跟他讲了一下我的感受，最后我说服我自己了但是没有说服我朋友，可能自己理解的不对也没去翻翻书评找知音。直到最近刷到余华讲主人公视角的《活着》，才发现如果从主人公的视角出发 原来我读懂了！有种碰瓷到文学巨人思想的感觉✌
人无法永远拥有幸福，拥有过就足够幸福永远。

等到什么时候我能再不生气，不管苦与乐都平淡接受，我其实不想要什么样的人生，就是赚一点点钱，年轻时候就快快乐乐，老了以后就死掉。从大一到现在，已经有七年的时间了，我终于再也不深夜痛哭了，年少的时候苦于追求人生意义，苦于无人理解自己，苦于孤独，现在终于不再苦于孤独了，不想让任何人理解我了，不管得失我都认，不管现实什么样，都慢慢整理好残局再从头开始。大概这是我在工作中学到的吧，刚工作，我太怕犯错了，每次一遇到没做过的业务，我都脑袋轰的一声，每次做错了，我都觉得完蛋了，慢慢的发现，完蛋不了啊，只好收拾好当下的状态，再处理好再重来。以前不知道自己为什么活着，不知道自己将要走向哪去，现在终于慢慢的开始理解了，我就是为了当下这一口氧气活着的，不走向哪去，就是为了活着而活着，为了不死而活着。希望我这一生都能对得起自己，不说忠于自己的内心，但是一定要自洽，就算为了有些目标做有些自己不愿意做的事儿，自己也能放过自己，不拧巴不纠结，之前喜欢大张伟就是因为我拧巴我纠结，我听他说话我不那么焦虑，他能带给我快乐，现在想想，人这一辈子，不为什么而活着。年少的时候总是心系远方，总是觉得丧钟又是为谁而鸣呢，总是觉得丧钟为我而鸣，总是觉得我维护别人，就是维护我自己。其实我现在也是这么想的，但是人长大了总是变得麻木，其实我还是觉得，我要痛苦，不要麻木，可是总还是不可避免的有一点麻木。看到不公平的事，看到不满意的事，心里叨叨一句，关我屁事，就这么过去了，其实我心里不是这么想的，可是我还是这么做了，但我原谅我自己，因为我很累，我知道执着于一个道理的人很厉害，可我这一生，不想做厉害的英雄，只想做平凡的快乐人。希望我这一生，再也没有深夜痛哭的时候