我对真的是又气又爱
可爱的时候心都要化了
调皮的时候能把我气死
真是服了 扒拉我东西撒了一地 牛奶也洒出来了就算了刚洗完澡还非要钻床底下原来去偷吃了猫粮袋子咬破了撒了一床底地面上还有灰 搞得平常一口饭没吃过一样还是说猫咪就喜欢偷偷吃（突然想起来大学宿舍里的雷特也好像经常会把猫粮袋子咬破偷偷吃，我弟今天还问她最近怎么样，也不知道雷特现在在哪里是什么状态，不过她很聪明应该能当个一方老大吧）

我弟也是 帮他辅导英语卷子的一个词他都不会
一个一个的说是什么意思 从词性到时态形态 从第三人称单数到一般疑问句 用他的话说就是仿佛小学二年级的学生在看四年级的英语 可惜他已经六年级了[拜拜]啥都不会就算了，喊他做卷子自己不想做，30秒把答案抄完直接说我做完了，当时我一下火气就上来了，费了三个小时把前面卷子讲透，后来就这么敷衍，我也懒得理他就直接不管了，这样的态度真有够无语的，
重点是我有问他还做不做，不做的话就明天再补，他自己说的做结果就这样糊弄[衰]

感觉在家就是心力交瘁，身心俱疲
不太喜欢每天当家庭主妇的感觉[泪]
真的挺累的 就算以后不幸沦为家庭主妇了
情绪价值和物质价值总得有一个吧[裂开]
(純說以後不是現在哈哈哈)

深夜的歌好像更有味道，这几天平平淡淡的下班就回家，按时按点上班，关心着身边人的一切，明明自己已经在很累的生活着，可我更像是讨好他们一样，抓着身边所有人，像明天所有人就会离开我一样，我突然意识到自己的患得患失，或许是他们太好，我不想在经历一次失去，或许是我本就还在自己的角落里，我需要他们而已的照亮，所以我害怕也珍惜着现在身边拥有的一切，这两天我已经没有在吃药了，我想试图脱离药物的依赖，想试试看自己是不是吃不吃也已经无所谓了，可我对自己还是过于急切了，我总是这样，该慢慢来的事情总是会过于急切的想要一个结果，该急的事情总会拖拖拉拉，但好像每个人都应该有缺点的，朋友这几天约我吃饭，是我和他的共同朋友，我们又会出现在一个饭局上，我突然发现我知道有他的时候我的第一反应是恐慌的，我害怕看见他，我的内心是逃避他的，因为我知道我看见他，这么多天的努力都白费了，我会控制不住情绪，我害怕失控，我和朋友说我没办法面对他，我没发现面对他平常心的去吃饭，我吃不下去的，朋友说，他都可以做到问心无愧坦坦荡荡，为什么你做不到，这一刻我也突然问自己，是啊，为什么，可我心里唯一的答案就是他从来都没有正式过我这个人， 其实 我也告诉过他，我心里什么都明白，一切都是我自己不愿意去承认罢了，所以，这次我想坦坦荡荡的用时间淡去这一切，我告诉过他，我有去写一本很厚的日记本，自从没去写了后我也再也没有打开翻看过它了或许等我有一天真正释怀无所谓了我会烧了它的，因为我记得那些日子我也愿意和朋友很平常心的说起他，故事的结局到底重不重要，其实对于我来说，结局从来都是不重要的，伤害我的也是那段过程那段记忆。

明天假期最后一天，总也不肯入睡，奈何家里电力不足，熬夜是费电的[怒]吾夫早已鼾声如雷。我曾为验证他的忍受力，很多次在他熟睡叫醒，[坏笑][坏笑]也是够坏，只是比预期的还好，得夫如此，我之幸也。今天听到一句话，人生的路无论怎么选择，都会有遗憾。平时总在想，若时光倒流我会怎么选？答案永远是一样的，若时光倒流还是会走一样的路，不能拿现在的心境去看以往的事，因为当时的我始终会做自己愿意的事。不回头，偶尔想想，灵魂出窍，让记忆里有可怀念的过往即可。我总疑惑为何进来总会想起过去的事，答案是现在我过的幸福过的安逸，才敢回首往事而不自伤，才能坦荡面对却不留恋，这一切真是要归功我夫，因为有他才让我的眼神干净。“那好吧”近日频频感冒发烧，不然，临夏的水库旁又是愉快的一天[awsl]