2023.6.23 北京场外
北京这几天发生了很多事

当天下午准备出发去北京开始出现强烈不安 我以为只是身体不适出现的情绪 但总有中预感会发生什么 不出所料我预想之中的不安 从开始出发就爆发了 和家里大吵了一架 我压抑心里的情绪 告诉自己 我去北京是要去看鹿哥的 不要不开心 所以我不在意自己什么都不懂的情况下被困在晚上的郊区 不在意一起走的朋友没有发现我丢了 不在意用的共享单车半路断电 自己却不知道怎么办 我统统都压抑住了 支撑住我我的脑海里的几个字 “北京”鹿晗“

当行程出现交错 意见出现分歧时 我就在想 如果我是一个人就好了 如果跟我来的只是为了鹿晗就好了 如果…… 所以在路线发生问题时 我选择了自己单独行动 虽然身上没有钱 但是我丝毫不在意 我当时觉得那几个地方是我必须必须要去的 哪怕只有我自己 所以对于别人对我的行为产生质疑时 我觉得理所应当 我觉得确实是我执意要去 别人没有必要非得一起
爱拿不出手

其实在一开始我就觉得 我的爱根本拿不出手
我因为穷 每年几乎没怎么给他花过钱 但是每次出专辑我都会买 十周年我也买了 我不知道怎么用的黑胶唱片 也可能是因为我有段时间不怎么关注 以至于我没怎么买到实体专辑 但我觉得总要是去一趟 以后时间还很多 我总会有有钱的时候 但当要出示很多证明才可以领到周边 虽然有部分我可以达到可以领 但当时一种强烈的不安席卷了我——我不敢去 不敢去和粉丝社交 我怕我会被审判 我怕我的爱不值一提

到了现场后 我真的有点尴尬 我除了穿了一身丹宁风以外什么都没有 我一个人来 我越来越害怕 我站在场外 看到无数个姐妹再为他鼓劲打气 一个个从远方来 一个个都是最美的样子 我那一瞬间好像个小丑 我甚至因为不认路 我在凯迪拉克中心附近还在打车 我有什么资格说自己喜欢他10年 我拿什么证明这10年 我的十年好像一个笑话 我有好多次明明可以买到票 因为价格我不能买 我不知道我这多年算什么 我自己都觉得好像垃圾一样 我的爱真的拿不出手
我甚至连拍照的手机都是一个很久之前的苹果6
我明明是想好好逛一下他长大说地方的 可是我好像没有那个资本

今天是暗恋的第131天，也是最后一天啦！
我决定放弃，放手，每每在大大的学校里碰到他与那个女生，我都会心头一窒，我尝尝想着，为什么这么大这么大的学校，总能碰到他呢，是命中注定吗，其实并不是，喜欢他之前，我走的路，才不是这条呢，是因为他，我才会走这条路，我才会每天遇到他。
他很好，但是永远不是属于我的那个生命中最美好的人。我不知今天过后，再次上课对他会是怎样的心情。
但是，我的暗恋到此结束

长达快要24个小时的火车，是我第一次提着行李自己一个人坐这么远的火车去旅游，心情其实有点紧张，脑子里过了很多的女大学生独自出行的危机情况，还有点害怕哈哈哈...拿着行李箱跟妈妈说我出去玩的时候总觉得有种舍不得妈妈的感觉，总觉得应该带上妈妈，可能这就是妈宝女哈哈哈哈

在火车上对面娄底的阿姨用方言问我，我啊？了半天...没听明白用了全世界通用的方言，笑只听懂了阿姨一句:“听不懂昂？”我说是的哈哈哈还好后面有个姐姐帮我翻译了一下，说阿姨在问我是不是要充电

很喜欢这种带耳机坐在火车边边看着树木房子从眼前滑走的感觉

看多了祖国的山川河流，总是会觉得自己很渺小，但意境却是越来越开阔，看问题就会变得宏观，不会拘于一角，不会拘于小心思小情感，所以我还是要多出去走走，多看看世界，我想这就是旅行的意义吧