每年在新的一年开始的时候，总会絮絮叨叨的回顾一下前一年的自己，也不知道自己能坚持到什么时候，倒是一年比一年回顾的晚，这一个转身，就到年中了，想着就不写了吧，真麻烦。

今天为什么又突然想写了，可能是因为真的也不知道要做什么，可能是因为刚刚跟朋友絮絮叨叨了一阵子，让人越发烦躁，可能是因为昨天做的梦让人焦躁，可能是…

说起来，整个22年因为5月份提出离职，6月正式办理手续离开公司，算是近几年很悠闲的一年，确也是情绪低迷的一年。离职说起来很冲动、确也很合理，因为我妈一通电话：“你不喜欢，就不干了，回家休息，别压迫自己”。挑断了最后一根神经，打开了2021年在“龙湖”工作上没日没夜没休息的幸苦，酒精麻醉自我情绪的不稳定，身体的不适，自己强压给自己的压力，厌恶现在的工作，在那一刻，所有的委屈无处发泄。挂掉电话，不计得失、不计我最在乎的经济损失，提出了离职。即冲动又合理，又理所当然。

离职之后一直在寻寻觅觅的想，真好，离开这个行业，再也不想回地产这个行业，等我休息好，我就转行。

下半年说开心，算是挺开心吧。一觉睡到自然醒，刷刷剧，见见朋友，减减肥，逛逛街、买买喜欢的衣服，脑子空空就很好。还去旅行，去新疆滑雪，不过没想到这趟旅行出去了三个月，持续了那么久，也算是人生的一次特殊体验吧。一路上认识了很多朋友，见到很多漂亮的风景，听了很多别人有意思的人生故事。那时候就很羡慕，也很迷茫…羡慕别人有意思的人生，羡慕别人好像什么都会，羡慕别人怎么这么洒脱，羡慕别人有喜欢执着的东西，迷茫明明知道别无选择，确依旧想要挣扎。

没有喜欢的事情，没有想做的事情，也提不起任何兴趣，什么都无趣也没有意思……这么说来。2022年真的是很低迷的一年。

2023见半，未渐入佳境。无期待。

真是不正能量，但还是希望2023下半年能好好的改改矫情的毛病。

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2023.6.24

今天给亳州金不换餐厅打电话，问招不招人，她说招，又问了我的年龄，以前都是做过什么工作，我如实回答之后，她说让我过去面试。

到了那儿，前台的人说，接电话的是常经理（如果我没听错的话），她暂时不在，让我坐沙发上等一会儿。

结果这一等就是20多分钟，期间也没人理我，我心想是不是她们一看，就觉得我不行，又不好明说，才故意找借口让我等的，等的不耐烦了，自己就走了。

一会儿又过来一个穿制服的美女拿着笤帚来扫地，我一看人家那服务员都是肤白貌美大长腿，又年轻又漂亮的美女，可能自己还真不行，不过我来是准备端盘子的，端盘子不行，洗碗就行吧，难道干啥都看不上我吗？

算了吧还是别等了，再等也不会有结果。我就走到前台对那两个美女说，如果经理没时间的话，我就先回去，下午再过来。

我心想下午也不可能再来了，以后也不会再来了，别自取其辱了，有点自知之明吧。唉，快50岁想找个工作，咋就这么难呢？在饭店端个盘子，人家都不想要。[泪][泪] https://t.cn/z819mb8

#每日一善#我怎么又沉底了 #阳光信用#
我急了，手机电脑全砸了，别人说我急了好像真的恼羞成怒，躲在网络背后的我仿佛被看穿了，这种感觉很难受，短短急了两字我伪装出来的坚强和强颜欢笑全部崩塌，成了一个小丑，不想故作坚强了，玩心态我输得什么都不剩！我如此难过，如此伤心，你却觉得我在开玩笑，丝毫没有悔意，丝毫没有伤感，这若是爱情，那全天下的文人墨客都得以谋骗罪论处，这若是爱情，那什么关雎，什么锦瑟，都不过是一场空话。君问归期未有期，午夜梦回，我的身侧从未有你陪伴，淡了，倦了，累了，就这样与空中的雨一起降落吧，就这样飘散在江南的烟雨中，让我化成一缕轻烟，就这样，再也让你找不到我。 求求你别发了，我几乎都快羡慕得疯了，倒在床上蒙住被子就开始抱着枕头尖叫流泪，嘴里一边喊着卧槽卧槽，一边又忍着，我边发边哭，打字的手都是抖的，后来我的手抖得越来越厉害，从心头涌起的思想、情怀和梦想，这份歆羡和悔恨交织在一起，我的笑还挂在脸上，可是眼泪一下子就掉下来了。求你了别发了，我生活再难再穷我都不会觉得难过，只有你们发这种东西的时候，我的心里像被刀割一样的痛，打着字泪水就忍不住的往下流