买这本书的时候是有点犹豫的，因为有点小贵[允悲][允悲]但是“对他人忠诚是否意味着对自己不忠”这句宣传语一下子就吸引了我，于是果断买下。

每个人在生活中都扮演着各种不同的角色，承担各种不同的责任。往往我们在做一个他人眼中完美的“某某某”时，或多或少都牺牲了一些真实的自我，背叛了真实的“我”。

想到这次我爸爸生病，因为我火速赶回来，加上一直陪在他身边，他觉得养孩子真好，继而担心我不结婚的话，老了生病了怎么办。我想了想，如果我结婚生孩子是他最后的愿望的话，那我会愿意找一个家里满意的人火速结婚，只为了让他安心。突然就理解了电视剧里为了家人而结婚的剧情，哈哈。

但这确实违背了我的本心，有种背叛了自己的感觉。但为了我爱的家人，我还是愿意的。

#张国荣[超话]##二十周年继续宠爱张国荣#
时隔两月的又一次相逢。
今天来到这里的，有上了年纪的老一辈粉丝，也有不少看起来和我同龄的年轻一代人。或许大家来自五湖四海，今天聚在一起，无疑是为了一份共同的热爱。
首先感谢翟翊老师的这本《陪你倒数》，是第一本专门阐述了Leslie音乐生涯的书，用他的话来说可以当作一本百科全书。封面展开是一张海报，背面用倒序的时间印了从近期23年到刚出道的所有专辑，呼应标题的“倒数”。第41页是一片空白，特殊含义显而易懂，寄托了大家对于那个人的思念。对我这个主要偏向歌迷的粉丝来说，这样的细心无疑是十分让我动容的。
记得我在小的时候，一次偶然的机会从电视上了解Leslie，​然后就着了迷一样去寻找有关他的作品，去寻找过去记录的有关他的蛛丝马迹。遇见他之前的我因为学校里发生的某些事处于一种自暴自弃的状态，而这场相遇就好像一道微弱的曙光照进了当时的黑暗，也给了我勇气和动力。应该他永远不会想到即使自己已经离去多年，却依然能激励影响一个人的人生。
我也面对过不少的质疑，毕竟身边人都在追EXO、tf的这种年轻偶像的年代我的爱好似乎有些另类。的确我并没有经历过他最辉煌的年代，没有机会亲眼见证他的成长，他的人生，甚至对于03年的那件事我也没有丝毫印象。我了解他的所有事迹，都是来自互联网、来自别人口中的过去。
因此曾经我始终带着遗憾，但如今我却觉得更多的是幸运。庆幸我终是没有错过得到了，庆幸我们的生命至少有过4年的交集，庆幸有那么多人，不论男女，不论老少，不论国度，依然坚守着这份热忱。也正因如此，虽然已经过去了二十年之久，仍源源不断有更年轻的粉丝被吸引，从而去了解，去喜爱，一如当年的我。
张爱玲说过一段话：“一个人一生中会死三次，第一次是脑死亡，意味着身体死了。第二次是葬礼，意味着在社会中死了。第三次是遗忘，这世上再也没有人想起你了，那就是完完全全地死了。”所以说某种意义上，他从未离去，因为永远都会有人记得。
不知不觉喜欢已经过去了整整十年。十年不算长，仿佛在电视上看见他还是在昨天。但好像也很长，回首过去每一次去纪念展会，寻找他曾经的过去，每一次因为他的感动或笑或流泪，好像已经数不过来了。

这本书，就当是送给自己十年热爱的礼物。
签名时我请翟老师为我写上了两句话。“不一样的烟火”——这是我非常喜欢的一句歌词，也是我在遇到困难时坦然面对的动力来源之一。“继续宠爱”——永远不会忘记，他教给我的坚强。我会秉持这份热爱直到生命的尽头。
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昨晚在另一个城市发生了一点小小的不愉快，借此宣泄了最近的情绪，大声哭了出来…

当我在这个城市的路上迎着凉飕飕的晚风，骑着单车，脑海中想起来我们在宜兴骑自行车的画面，由此想起一系列的过往…

当我陪你第一次去看你房子商量贷款的事，我们第一次坐地铁，那一天你第一次牵起我的手走了一路，我哭了，因为那时我就知道我们将面临一个很难的难题…

我想着陪你走过的路，做过的事，吃过的苦，将近4年却从未享受过什么，看你一个人不容易的还房贷，装修，我陪你一起省钱，你说你喜欢我会过日子的品格…

可是，我也不知道从什么开始，我开始变得比以前不认识你的时候更会“过日子”，以前虽然不乱花钱，但也不至于像和你在一起时那么拮据，可能出于想真心帮你，帮你省一点是一点，还有你喜欢我“会过日子”的角度吧，想让你更加喜欢。

就这样陪你走过了一段掏心掏肺的岁月，自认为我在你心中无论是那时还是将来都是无可替代，最爱的那一个…。

就这样想着陪你吃过的苦，为你着想的大事小情，掏心掏肺，却换来这样一个谁都可以随便替代的结局，好不值得。你都没有带我吃过一顿大餐，好好的计划一次旅行，没有住过一次好的酒店，主动送我一个像样的礼物（每次都是我巴结才要来的），眼泪就不停的往下流，想着他伤害我的那些话，做的那些事，骑着单车，迎着风，流着泪……就这样哭了一两个小时…

我当时想，不知从什么时候开始，从和我在一起却同时脚踏徐雅静的欺骗开始？从刘秋旭？从英子？从现在的某娜？我觉得好像自己从来没有认识过你，这段感情只有我一个人在当真。曾经自认为的无可取代，每一次都被替代的特别容易，每一次都是…

我每一次选择原谅，再次爱你如前，每一次都被现实打败，以至于现在你对我再说什么样的话，给我什么样的眼神，我都心如死灰。

我实在找不到一点你还爱我的痕迹，没有一点你会永远心里有我的信心，我感受不到一点你对我的爱，水凉可暖，心凉怎暖？失望太多，无话可说。

那就从6月22日你对我的拒绝开始吧，我从我的心底彻底放开你，不再对你抱有任何一点幻想，不再奢求你能与我共情…

这也是我彻底放开你的主要原因，因为我说的长篇大论你只会当成啰嗦废话，做不到理解与共情，就是常说的“无法沟通”吧…

如果他还爱我，会忍不住来看我小号的微博吧，忍不住的想要知道我每天的动向与喜怒哀乐吧？如果他还爱我，会偶尔去原来我的扣扣留言板，看看我的心情怎样吧？如果他还爱我，他会不忍心在端午节去拒绝我的呆一会吧？如果他还爱我，不会说开后的每一次聊天都是我主动的吧？如果他还爱我，不会我还他门禁卡的时候痛快的接受吧，明明可以给我保留下来留个念吧？答案太清晰了，这不是爱一个人的表现…

所以，对不起，实在感受不到一点你对我的爱，实在找不到一个我还能继续爱你的理由，那就：始于脸红，终于眼红。若能预知，愿未相识。吧…

从今天起，从心底彻底丢掉你，和一个不懂爱的人谈爱，就像和一个不讲道理的人讲道理一样，做不到共情，就是不合适，不必再勉强，时间应该浪费在值得的人和事上…