最后再叫你一次,宝宝。咱们俩的这段感情,我没有对不起你,我付出了全部的真心和热情,把你当成孩子一样宠着忍着让着,该给的,不该给的,我全给了。要说对不起,那就是我自己吧,我把快乐和从前的那个自己弄丢了,讲真的,费尽心思苦苦哀求和你说话的样子,我自己都讨厌,我曾是那么骄傲的一个人,却为你卸下所有铠甲,依旧得不到你的心疼。我努力过,争取过,主动过,可你还是那样不冷不热。我不想再执着于这份卑微的关系了,所以我现在选择放手。如果你站在我的位置,你就会知道我有多委屈,多难过。如果有天你回头,我不在了,请记得我曾经付出过所有的真心,也孤独的等过你。感谢你断了我所有的路,归我于人海放我重生。感谢你的权衡利弊,让我可以及时止损。我会变得更好,因为你,但不是为了你。以后若再见,你想要的样子我都有,只是眼中再无你…
昨晚在另一个城市发生了一点小小的不愉快,借此宣泄了最近的情绪,大声哭了出来…
当我在这个城市的路上迎着凉飕飕的晚风,骑着单车,脑海中想起来我们在宜兴骑自行车的画面,由此想起一系列的过往…
当我陪你第一次去看你房子商量贷款的事,我们第一次坐地铁,那一天你第一次牵起我的手走了一路,我哭了,因为那时我就知道我们将面临一个很难的难题…
我想着陪你走过的路,做过的事,吃过的苦,将近4年却从未享受过什么,看你一个人不容易的还房贷,装修,我陪你一起省钱,你说你喜欢我会过日子的品格…
可是,我也不知道从什么开始,我开始变得比以前不认识你的时候更会“过日子”,以前虽然不乱花钱,但也不至于像和你在一起时那么拮据,可能出于想真心帮你,帮你省一点是一点,还有你喜欢我“会过日子”的角度吧,想让你更加喜欢。
就这样陪你走过了一段掏心掏肺的岁月,自认为我在你心中无论是那时还是将来都是无可替代,最爱的那一个…。
就这样想着陪你吃过的苦,为你着想的大事小情,掏心掏肺,却换来这样一个谁都可以随便替代的结局,好不值得。你都没有带我吃过一顿大餐,好好的计划一次旅行,没有住过一次好的酒店,主动送我一个像样的礼物(每次都是我巴结才要来的),眼泪就不停的往下流,想着他伤害我的那些话,做的那些事,骑着单车,迎着风,流着泪……就这样哭了一两个小时…
我当时想,不知从什么时候开始,从和我在一起却同时脚踏徐雅静的欺骗开始?从刘秋旭?从英子?从现在的某娜?我觉得好像自己从来没有认识过你,这段感情只有我一个人在当真。曾经自认为的无可取代,每一次都被替代的特别容易,每一次都是…
我每一次选择原谅,再次爱你如前,每一次都被现实打败,以至于现在你对我再说什么样的话,给我什么样的眼神,我都心如死灰。
我实在找不到一点你还爱我的痕迹,没有一点你会永远心里有我的信心,我感受不到一点你对我的爱,水凉可暖,心凉怎暖?失望太多,无话可说。
那就从6月22日你对我的拒绝开始吧,我从我的心底彻底放开你,不再对你抱有任何一点幻想,不再奢求你能与我共情…
这也是我彻底放开你的主要原因,因为我说的长篇大论你只会当成啰嗦废话,做不到理解与共情,就是常说的“无法沟通”吧…
如果他还爱我,会忍不住来看我小号的微博吧,忍不住的想要知道我每天的动向与喜怒哀乐吧?如果他还爱我,会偶尔去原来我的扣扣留言板,看看我的心情怎样吧?如果他还爱我,他会不忍心在端午节去拒绝我的呆一会吧?如果他还爱我,不会说开后的每一次聊天都是我主动的吧?如果他还爱我,不会我还他门禁卡的时候痛快的接受吧,明明可以给我保留下来留个念吧?答案太清晰了,这不是爱一个人的表现…
所以,对不起,实在感受不到一点你对我的爱,实在找不到一个我还能继续爱你的理由,那就:始于脸红,终于眼红。若能预知,愿未相识。吧…
从今天起,从心底彻底丢掉你,和一个不懂爱的人谈爱,就像和一个不讲道理的人讲道理一样,做不到共情,就是不合适,不必再勉强,时间应该浪费在值得的人和事上…
当我在这个城市的路上迎着凉飕飕的晚风,骑着单车,脑海中想起来我们在宜兴骑自行车的画面,由此想起一系列的过往…
当我陪你第一次去看你房子商量贷款的事,我们第一次坐地铁,那一天你第一次牵起我的手走了一路,我哭了,因为那时我就知道我们将面临一个很难的难题…
我想着陪你走过的路,做过的事,吃过的苦,将近4年却从未享受过什么,看你一个人不容易的还房贷,装修,我陪你一起省钱,你说你喜欢我会过日子的品格…
可是,我也不知道从什么开始,我开始变得比以前不认识你的时候更会“过日子”,以前虽然不乱花钱,但也不至于像和你在一起时那么拮据,可能出于想真心帮你,帮你省一点是一点,还有你喜欢我“会过日子”的角度吧,想让你更加喜欢。
就这样陪你走过了一段掏心掏肺的岁月,自认为我在你心中无论是那时还是将来都是无可替代,最爱的那一个…。
就这样想着陪你吃过的苦,为你着想的大事小情,掏心掏肺,却换来这样一个谁都可以随便替代的结局,好不值得。你都没有带我吃过一顿大餐,好好的计划一次旅行,没有住过一次好的酒店,主动送我一个像样的礼物(每次都是我巴结才要来的),眼泪就不停的往下流,想着他伤害我的那些话,做的那些事,骑着单车,迎着风,流着泪……就这样哭了一两个小时…
我当时想,不知从什么时候开始,从和我在一起却同时脚踏徐雅静的欺骗开始?从刘秋旭?从英子?从现在的某娜?我觉得好像自己从来没有认识过你,这段感情只有我一个人在当真。曾经自认为的无可取代,每一次都被替代的特别容易,每一次都是…
我每一次选择原谅,再次爱你如前,每一次都被现实打败,以至于现在你对我再说什么样的话,给我什么样的眼神,我都心如死灰。
我实在找不到一点你还爱我的痕迹,没有一点你会永远心里有我的信心,我感受不到一点你对我的爱,水凉可暖,心凉怎暖?失望太多,无话可说。
那就从6月22日你对我的拒绝开始吧,我从我的心底彻底放开你,不再对你抱有任何一点幻想,不再奢求你能与我共情…
这也是我彻底放开你的主要原因,因为我说的长篇大论你只会当成啰嗦废话,做不到理解与共情,就是常说的“无法沟通”吧…
如果他还爱我,会忍不住来看我小号的微博吧,忍不住的想要知道我每天的动向与喜怒哀乐吧?如果他还爱我,会偶尔去原来我的扣扣留言板,看看我的心情怎样吧?如果他还爱我,他会不忍心在端午节去拒绝我的呆一会吧?如果他还爱我,不会说开后的每一次聊天都是我主动的吧?如果他还爱我,不会我还他门禁卡的时候痛快的接受吧,明明可以给我保留下来留个念吧?答案太清晰了,这不是爱一个人的表现…
所以,对不起,实在感受不到一点你对我的爱,实在找不到一个我还能继续爱你的理由,那就:始于脸红,终于眼红。若能预知,愿未相识。吧…
从今天起,从心底彻底丢掉你,和一个不懂爱的人谈爱,就像和一个不讲道理的人讲道理一样,做不到共情,就是不合适,不必再勉强,时间应该浪费在值得的人和事上…
【求助大家,我是复读生,今年成绩一下来还是没考上,
当然我知道自己的原因占大半,我感觉没有怎么努力,这样的结果也算是我罪有应得吧,感觉真的对不起家人,我从小到大都缺一股拼劲,但脑子还算好使,小时候聪明,应该是个伤仲永的典范了,家里人对我还多有期盼的,可是我还是让他们失望了,有时候挺痛恨自己的,
现在我应该大概率会读大专,也许会专升本,但是我妈妈之前提过再复读一次,也许她是开玩笑的,但是我心里真的有过想法,又觉得不该复读,因为我们家条件不是很好,我妈妈在外打工一个人挣四个人的钱,我哥在读民办二本,我爸天天游手好闲,他身体不好,做苦力活受不住,我感觉再复读就像吃我妈妈血一样,
之前不在一起的时候还没有什么感觉,现在暑假我来到我妈这边才深刻体会我妈的不容易,现在就是感觉好羞愧啊,明明能做到的事为什么不肯费功夫去做,偏偏要到结局定下的时候才来后悔。
但是复读的风险也很大,再复读的话就是最后一届老高考了,估计题的难度也会增加,今年是很好的机会可是我却没有把握,我朋友和我哥都说是因为去年没受打击所以才没有决心,我也知道自己真的太懒了,唉,高五复读真的很难也怕自己抗不过去,读了大专专升本也许会好一点吗,大家能给点建议吗[苦涩]】
当然我知道自己的原因占大半,我感觉没有怎么努力,这样的结果也算是我罪有应得吧,感觉真的对不起家人,我从小到大都缺一股拼劲,但脑子还算好使,小时候聪明,应该是个伤仲永的典范了,家里人对我还多有期盼的,可是我还是让他们失望了,有时候挺痛恨自己的,
现在我应该大概率会读大专,也许会专升本,但是我妈妈之前提过再复读一次,也许她是开玩笑的,但是我心里真的有过想法,又觉得不该复读,因为我们家条件不是很好,我妈妈在外打工一个人挣四个人的钱,我哥在读民办二本,我爸天天游手好闲,他身体不好,做苦力活受不住,我感觉再复读就像吃我妈妈血一样,
之前不在一起的时候还没有什么感觉,现在暑假我来到我妈这边才深刻体会我妈的不容易,现在就是感觉好羞愧啊,明明能做到的事为什么不肯费功夫去做,偏偏要到结局定下的时候才来后悔。
但是复读的风险也很大,再复读的话就是最后一届老高考了,估计题的难度也会增加,今年是很好的机会可是我却没有把握,我朋友和我哥都说是因为去年没受打击所以才没有决心,我也知道自己真的太懒了,唉,高五复读真的很难也怕自己抗不过去,读了大专专升本也许会好一点吗,大家能给点建议吗[苦涩]】
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