爱颠倒是非爱针对爱欺负

这么喜欢爱看我的微博呀 爱看我的发疯日记是不是 要看就光明正大的 畏畏缩缩还是个人吗 还得一传二 二传三 不累吗 我没开同城没开定位 别说无意中刷到的我 我呸 说谎就不眨眼 既然那么爱看 我就多发发咯
心中6年的委屈还是没能说出来 你明知我苦竟要推我向深渊 一路走来 我受的委屈 我以为这一次我可以勇敢可以保护自己 但是还是没能有勇气 这两年啊 活的太累啦 我努力往上爬 努力证明自己 忽略我原本的自己 对不起其实我很爱你 我来晚了 现在才懂得要好好珍惜保护你 我应该放下那个事事都执着的自己了 要好好爱自己了
人都有情绪 这是很正常 对于我行为过激 导致医生护士的抢救 和朋友们的担心 我非常感谢也非常内疚 但是大家都理解我 理解生病的这个我
有些事情没法强求 爸爸说当你独自穿过暴风雨，你就不再是原来的你。 我懂我明白我知道 可是我要如何跨越呢
两年来 太多事情让我受尽了压力 受尽了委屈 甚至都忽略了自己的委屈 很多事情就像哑巴没办法开口 任由人将我的伤疤一次又一次拉扯 从来不会有人站在你的角度替你看问题 包括偷偷看我微博的人 因为人性是恶的 人们只会向着自己 而忽略他人的感受 那些都是委屈啊 谁又能替我说的明白 我只能就这样被贴上标签
其实我都明白 都懂 人肯定是有两面的 他的一面是好的一面是坏的 而就是在于他对这件事情这个人的看法 不要单凭别人的一面之词或者外貌来断定 这是你的道德问题 很多事情很简单也可以很复杂 取悦于如何做……

我真的特别特别特别的敏感 特别特别很容易焦虑内耗 对于任何事情 生活情感友情 所以以前的我总认为我的敏感带给我了很多不好的情绪 于是我想着改变自己 让自己不那么累 也特别想让自己变得钝感一点 总之就是push自己不去在乎那么多的事情 随性洒脱对于我来说好像是比登天还难的事 但我发现我改变不了自己 越是不在乎越是在乎很多事情 或者是我可以做到不内耗一段时间 但持续时间很短 到现在我依然会因为我的敏感和内耗而头疼烦恼 我改变不了 不知道如何处理这种情感
今天看到这样一句话“因为敏感我获得了更强的共情力和感知力 谢谢我的敏感让我拥有独特且丰富的世界” 豁然开朗 你站在不同的角度去看待这个问题 就会有不同的感知和处理方式 我觉得这句话说的很好呀 让我转变了一下思考问题的方式 我接下来可能就会在这样的角度下去处理我的情绪 去接受我的敏感 接受我的焦虑和内耗
说实话这对我来说可能有些难度 但是总要尝试一下吧 就像最近dy很火的“爱自己的100种方式” 我也应该去爱自己 因为我的敏感内耗 我是那种容易自责和陷入自我怀疑的人 感觉根本原因其实就是不够爱自己 接纳自己勇敢面对才是最重要的 我永远热烈

好吧，我承认，好像真的没有人能懂我，有时候我常常会想，我到底什么时候能跳出这个舒适圈，勇敢的去做一回自己，什么时候能放开的去做一件事，不去想这想那，不要再去想最坏的结果，不要再这么胆小，不再去在意别人的眼光，不再这么自卑，不再去太多的关注于别人的感受，去忽略自己的感受，我什么时候能改变一下自己，改掉犹豫的臭毛病，别再有些东西想要却不敢去尝试，而最后错失机会，好吧，这可能就是我的性格，但是我也想勇敢的改变一下自己，自信起来，我确实是个很胆小的人，我害怕，害怕出丑，害怕丢人，害怕别人嘲笑我，害怕自己做不到，我总是为自己做最坏的打算，然后我就不敢尝试，最后错过，我常常这样，我希望我能将这一点彻彻底底的改掉，我一定要勇于尝试，不能给自己的退堂鼓，怕什么丢人，不敢尝试，得不到更丢人，对呀，各花各有各花香，我也是很优秀的呀，是吧#性格缺陷#